31/07/2015

Eu sou aquela pessoa que nunca, em circunstância alguma, deves levar ao supermercado # 20

Compro coisas.


*

Os outros, não sei, mas Titimimiro pôs-se a vender uma coisa, que tem como base uma ideia muito simples: manter as meias agarradas ao seu par. Tipo aqueles concursos de dança que se viam em filmes como Os cavalos também se abatem, em que as pessoas dançavam agarradas pelo máximo de tempo que conseguissem, para ganharem um prémio em dinheiro. É igual com as meias, só que sem prémio no final. Mas passam pelo processo todo de lavagem e secagem agarradas por um clip especial.  
Já tinha visto uma solução semelhante no Shark Tank norte-americano, mas eram meias de criança, que traziam uma peça semelhante à metade de uma mola, sendo que o par trazia a outra metade, as duas eram agarradas antes de serem lavadas e só se separavam quando eram calçadas.
Estas gabam-se de já terem aparecido na TV, e, de facto, parece que apareceram no Shark Tank português. Eu não vou fazer essa pesquisa, porque a minha vida não é só isto e tenho panelas ao lume e alguidares de roupa a corar debaixo deste sol murcho de dar desgosto.
Ando há um ano a enfiar clips nas meias, a metê-las na máquina, irmanadas, e a tirá-las de lá desirmanadas, ou com o clip todo torto, ou a correr o risco de encher o filtro — e, quem sabe, o motor — de clips. 


Agora, tudo mudou. Comprei estas lindas peças, de uma borracha que não me perguntem de que é que é feita, que tem um cheiro bastante peculiar (que pode ser que não se cole às meias), onde se enfiam as duas meias, vão assim à máquina, espeta-se a coisinha na corda, desespeta-se quando estão secas e zás, com elas na gaveta, cá agora mariquices de fazer a bolsinha (modéstia à parte, faço umas bolsinhas que são um miminho, havia de fazer um workshop subordinado ao tema Como guardar as meias em bolsinhas. Ou um tutorial). Cor-de-rosinha e tudo — pois, na minha casa, impera a democracia de forma totalitária, e quem manda nas porcariazinhas sou eu. No entanto, como todo o pequeno ditador, ocupo um lugar solitário (que não é esse que estais a pensar — eu sou uma senhora, não faço essas coisas), que é o do pequeno poder. Assim, naturalmente, nada do que faço é consensual — embora tudo seja sensual —, pelo que já recebi umas críticas à minha aquisição, designadamente de quem nunca abraçou a tarefa da irmandade das meias, como eu abraço há algumas décadas. Abraço, beijo, é uma lambuzice e um esfreganço que até dá gosto ver. 

Nunca mais vou andar à procura da irmã da meia azul escura, que depois é preta, que depois afinal é um tom de azul escuro abaixo daquele azul escuro, ou é azul-preto, ou preto-azul.  Digo eu, a esta distância.

* Ninguém me paga para isto. Não percebo.


16 comentários:

  1. Tou p comprar uma treta desse género há décadas. Tou ctg nessa luta das meias, fico com uma neura à conta das meias.
    É q ainda por cima o macho lá de casa (o graúdo) so usa pretas e castanhas, praticamente (p usar com fatos) ou seja, sao todas iguais...só q não...pq n têm todas o mm tempo, logo vai havendo ali um ligeiro desfazamento no tom...olha um drama!
    Sei q no d-mail (acho q é assim q se chama) vendiam, mas tenho de ir ver dessas.

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    1. É exactamente o que se passa cá em casa: entre meias azuis escuras e pretas, descubro, no mínimo, seis tonalidades de cada. Quando encontro dois tons iguais, há uma que é maior do que a outra. Ou mais larga nos elásticos. Parece um daqueles puzzles, em que as peças não encaixam, nem que vamos buscar o martelo.
      Fora o facto de que são 5 pessoas a usar meias dessas cores, vão 10 meias por dia para o depósito da roupa suja. Ao fim de 3 dias, estou cega de tanta meia na corda.

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    2. Andas a mexer nas minhas meias, tu, oh Porca?!
      Podias aproveitar e passavas-me as camisas e vias a roupa que já não uso há bastante tempo, mas que ainda está em condições para alguém usar, e fazias-me a cama (a cama, não na cama...), e aspiravas e davas um jeito à papelada.
      Depois o jantar, pronto para quando eu chegasse, e, já agora, deixavas a cozinha arrumada.
      Depois?
      Depois ias embora e eu ficava, todo contente.

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    3. Também tenho cá um jerricanzinho de água das malvas, meu Escriba.
      Parece que, mesmo assim, só não gostei lá muito da última frase. O resto é tudo negociável.

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    4. E minis, tambem tens?

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    5. Tenho, mas também as bebo. Directamente do gargalo, se não te importares.

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    6. Mas por quem és, oh Porca....!?
      Desde que não te engasgues, é como melhor te aprouver.

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    7. Pelo Benfica, mas isso já não é novidade.
      Engasgar-me é que seria novidade. Comigo, é assim: pelo gargalo sabe-me muito melhor.

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  2. Olá LP !

    Desculpa lá ...nem parece teu !

    Mas que grande banhada ! ;)
    Horrível ... fazer os mesmos pares... pré lavagem...não há peças de borracha para tanta meia.
    Se a Sandra faz muita falta ? Sim !
    Esta vida é muito difícil.
    Não parece teu LB !

    Beijo,
    José


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    1. Olá, José!
      Não percebi nada, mas sim, tens razão.
      Comprei 24 peças destas. Se não chegarem, compro mais, boa?
      Ai, que canseira.

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  3. ui eu e meias perdidas, desnorteadas da sua irmandade, sei tudo sobre isso. É uma boa informação sim senhora, só por causa disso, merecia um carregamento de coisas de plástico e assim com qualidades semelhantes! :)

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    1. Sabes que eu tenho para ali um molho com 14 meias que não têm par nenhum? Solteirinhas da Silva, filhas únicas. Devia deitá-las fora e começar a minha vida do zero, a partir da entrada destas peças na minha casa :)

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  4. Com este calor e tu de volta das meias.
    Não percebo.

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    1. Eu ando descalça (sem meias) há meses. Mas este povo calça sapatos e ténis, usa meias quase todo o ano. Vá que não vai de meias para a praia.
      :D

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  5. Pois. Eu não tenho desses problemas que as minhas meias são todas iguais :P

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    1. Tens que ter :P
      As meias "todas iguais" são, precisamente, a maior fonte de meias todas diferentes.

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