LB proporciona une petite enquête aos seus fiéis

Olá, queridos,

Tenho a anunciar que já sou proprietária de gozo pleno de um iPhone. O gozo maior tem sido dele, pois o possuí há três dias e ainda não o pus a meu uso e bel-prazer. Razões várias se desprendem deste impasse, de entre as quais uma pena imensa (de pavão) de largar chico-smart. Mas, e principalmente, assiste-me uma total e absurda incapacidade para lidar com o bicho novo. Acreditem que até para o ligar e ele iluminar o ecrã, tive que espiar como é que uma das minhas crianças fazia com o dela. De resto, o monstrinho tem jazido na caixa que o transportou para casa, pois cada vez que a abro, fico ainda mais fora de pé. Diz lá dentro, num papelinho, que devo ler primeiro o manual de instruções. Ora, o dito não consta da caixa. Talvez tenha que instalar uma app, que, por sua vez, me explique como, tipo, telefonar com o telefone. Mas, para tanto, tenho que o ligar e chegar ao sítio que diz "instalar apps". Acho eu. Há pouco quis meter-lhe o cartão sim e ele fez que não. Tive que ir à nettinha ver como é que se inseria o plástico, e lá dizia que tenho que espetar um clip naquele buraquinho minúsculo. Eu espetei, mas não aconteceu nada. De modos que vou daqui para a loja, a ver se alguém me faz o jeitinho de me pôr o coiso a funcionar. 

Bom, mas não era a isso que eu aqui vinha. 

Urge arranjar um nome para a máquina. Todos os meus objectos pessoais — ou quase todos, prontos — têm nome. (Para se distinguirem uns dos outros.)

Ora:

Ai- fone;

Ai-Lindo;

Ai-fome [Ele tem uma maçã meio comida atrás];

Ai-Eva;

Outro.

(Isto só lá vai se for a votos.)

Gradecida.

A paixão cresce todos os dias, mas tenho medo do casamento

iPhone SE
(imagem da nettinha)

Perante a constante ameaça, por parte de chico-smart, de dizer adeus à vida e à felicidade da nossa relação, ando em prospecções de mercado há cerca de dias. Fui esbarrar-me de frente com este pequeno querido, e deu-se-me um coup de foudre com ele, que me pareceu recíproco no momento em que o toquei: é lindo e leve e cabe na minha pequena mão. (Eu ainda sou do tempo em que os telemóveis não pareciam eReaders nem Tablets.) Estou mesmo a ponto de já lhe andar a arranjar nome, talvez indecisa entre ai-fone e ai-Lindo. 

Conheço-lhe algumas desvantagens, nomeadamente a da actualização de softwares que a Apple faz, à revelia do cliente, o que desactualiza o desgraçado e esmerda um bocado a vidinha ao utilizador. 

Conheço-lhe também as vantagens (tudi-tudi-tudo), designadamente ser lindo (já disse?), leve (ainda não disse?), caber na minha pequena mão (isto, acho que já disse), e ter uma câmara supimpa. 

Ah, e acho que também faz chamadas telefónicas. E até recebe.

Preciso de opiniões, tipo agora. Não está fácil não o ter.

Désanchantée, Mr. Blogger

Perdi a possibilidade de ler blogs em chico-smart na versão para telemóvel. Apenas me restou a versão para web, o que, em aparelhómetro daquelas dimensões, significa a cegueira total, ou então o ter que aumentar o texto e andar a puxá-lo para a direita e para a esquerda, se o quiser ler. Se, em posts pequenos, vá lá que não vá, nos meus lençóis de cama de casal torna-se uma saga impraticável que leva a pessoa ao enfado e à desistência. E eu pecadora me confesso, também gosto de me ler a mim. (Ainda ontem, por exemplos, corrigi uma gralha num post publicado há horas, em pleno semáforo vermelho.)

Não sei o que se passou, se a iniciativa partiu do Blogger, ou se é chico que ameaça o adeus à vida e eu finjo não perceber. Mas não apreciei. Fica aqui o meu voto de protesto, não sei contra quem, mas sei contra o quê. 

´tá-se bonito...

O primeiro beijo de Rosinha, minha canoa

Ia eu nervosa e não segura, titubeante e periclitante, pois que me dirigia a um local onde já fui infeliz.

Sabem aquela que diz a milenar sabedoria chinesa, "Nunca voltes a um local onde foste muito feliz"? É em parecido, mas ao contrário.

Também já lá passei horas boas, boas horas. Mas aquele parque de estacionamento tira-me do sério e não me põe no risonho, simplesmente evoca-me uma vez que ali recebi uma má notícia, sentei a criança no carro, coloquei-me diante do volante e desfiz-me a mim mesma num choro irreprimível e irrepreensível. Isto de ser mulher é uma tragédia em infinitos actos, que só quem passa por elas é que coiso.

Assim, abordei o mesmo parque, tantos anos volvidos, apesar de tantas vezes que ali estive entre uma e esta outra, mas algo pode ter-me toldado a vista, o livre pensamento e as sinapses. Avistei um lugar disponível, apontei a frente de Rosinha — eu, que estaciono sempre de rabeta, à velho, como me ensinaram na escola — e trás, deu-se o ósculo bem dado, beijo mal furtado, frutificado com uma amolgadela na frente esquerda de minha canoa, riscos suaves no desgraçado que ali estava ao lado. 

Chorei. Uma mulher não é de ferro, nem seus nervos, menos ainda de aço, ainda que inoxidável. Pode chorar, que não enferruja. A mulher pode. 

(Estou fadada para os prantos naquele sítio.)

Contactada a dona da vítima daquele suave toque com tão trágicas consequências, assinada a declaração amigável (ficámos legalmente amigas), dizia ela, feliz proprietária de um carro riscado, é certo, mas também de um mega-telemóvel, ensombrando chico-smart que se me falece todos os dias um pouco nas mãos, à custa das sevícias a que o sujeito, que Cá dentro tenho "o talho"; Eu estou sempre no talho; Tenho câmaras no talho, e vejo tudo o que lá se passa por aqui. (E apontava para a máquina poderosa, que me encolhia a mim e a chico, não bastando a nossa minha humilhação pelo estrago operado nas viaturas, ainda de maquilhagem denunciadora do desgosto.) O pináculo atingiu-se no momento em que me perguntou se podia tirar uma fotografia à declaração assinada, e me vi no achincalho de ter que dizer assim: Eu tiro, mas não vai perceber-se nada, esta câmara está aos tremeliques, o telemóvel anda a querer avariar, e vai ela e responde o seguinte: Deixe estar, que eu digitalizo com o telemóvel. Pois, não percebi por que é que queria que eu fotografasse uma cena que ela podia digitalizar. (E, se calhar, amandar para o talho, também.)

Estou capaz de me fazer vegetariana, vegan, herbívora, ruminante, fundamentalista da erva.

Uma pessoa farta-se de ser assim.

Chico-smart não me tem em grande conta # 20

A pessoa abre o site do tempo para ver quando é que se fina esta chuva grossa. E é brindada com anúncios a coisas.

E intriga-se. Porquê 7534 novos fios de cabelo e não apenas 7533? 

Quem fez a contagem com este rigor matemático?

Como conseguiu distinguir os novos dos velhos?

Foram 7534 cabelos a nascer em zona árida? E, se sim, e mesmo assim, como é que foi possível contá-los?

Se uma pessoa tiver duas áreas carecas na cabeça e aplicar o produto nas duas áreas, ganha 15068 cabelos?

Então e se aplicar o dobro da quantidade, numa mesma área? 

E o triplo?

Depois, a pessoa engana-se e abre o link. 

Antes de entrar em detalhes, olharemos para o facto de o método ter sido testado em 300 voluntários e 92,3% deles terem recuperado... 

But wait, 92,3% de 300 não são 276,9 pessoas? O que é o 0,9? Quem é ele/a?

Vai que, assustada com a possibilidade de existir 0,9 pessoa, fechei o site.

Depois, por irresistível curiosidade, abri de novo. E saiu-me uma publicidade diferente.

Fiquei, então, a saber que alguém, algures neste Mundo, se dedicou a escrever um livro para me alertar para os seis erros que me estão a impedir de apanhar peixe.

Há pessoas tão boas. (E eu não sou uma delas.)

Não é fácil ser eu.

Momentinho louro # 3

Eu passo a explicar: conheço as velas da Rituals* por ter uma em casa, da qual gosto tanto que só acendi uma vez, subitamente no ido Verão passado, que, conforme certamente estais lembrados, foi l'été meurtrier (gostei tanto desse filme, c'a Adjani), metereologicamente falando. Receosa de asfixiar a boa da vela e a boa da pessoa, assoprei-a quase de imediato, donde ela jaz até hoje de pavio curto e negro aqui à minha beira, como diria a minha avó. 

Também conheço umas outras que a Rituals oferta quando a pessoa enterra lá os seus erros, a sua má fortuna, e não só o seu amor ardente porque as velas vêm apagadas. São iguais às que se vendem, mas em ponto muito pequenino, assim como que vistas do espaço.

Sucede que lá me fui desgastar para o stand da marca. E a funcionária, queridíssima, quis agraciar-me com um brinquedo que parecia mesmo uma vela daquelas, mas em ponto ainda mais pequenino, digamos que microscópica. Explicou-me que era uma gracinha, que se liga à lanterna do telemóvel e dá luz. Gemi-me logo que, só filhas, tenho cerca de três, e ela, queridézima, deu-me quatro luzinhas. Isto, apesar de eu não ter lanterna no meu telemóvel, que chico-smart é um rapaz sério e não alinha nessas mariquices. 

Dei uma a uma delas, que intentou, sem delongas (nem maiores explicações e zero dificuldades — não entendo estes miúdos de hoje em dia) colocá-la no aparelho dela. E foi aí que me desgracei duas vezes.

- Olha, a velinha dá cheiro?

- Não... só a plástico, a luz é uma lâmpada.

[Primeira]

- Ah... e não sobreaquece o telemóvel?

- Mas tu achas que é uma vela a sério, com fogo?

[Segunda]

- ...

- ...

- Ai, não é?

- ... não...

 

* Não sei por que é que NMPPI

Enchantée, Mr. Blogger

👶👶 Só hoje é que percebi que agora é possível fazer bonecada nos textos do Blogger.

Posso dar largas à analfabeta criança que me habita. Brlá-brlá-brlá.

Apesar, contudo, todavia, mas, porém, são invisíveis no computa. Só consigo visioná-los em chico-smart. Gosto dele, sempre o mesmo pândego. ☺☺ 

Não é só chico-smart que não me tem em grande conta # 19

Somos uma família. Estão duas fora de casa. Há que saber governar, da melhor maneira, as comunicações e as emoções. 

Uma das dissidentes criou um grupo no whatsapp.

E transmitem, entre elas, algumas opiniões acerca do que me (des)consideram, as patifas. Tipo nas minhas costas. Ou talvez à minha frente, tudo depende do prisma. 

Devia zangar-me? 

Não.

Tenho uma sensação de déjà vu, mas não encontro... 

A imagem completa:

Chico-smart [ou alguém por ele] não me tem em grande conta # 18

Mais depressa se apanha um mentiroso...
(Defequei. Quero o livro, que me importa que venha das mãos de uma petas? Se fossem mãos de ladra é que era chato.)

Chico-smart não me tem em grande conta # 17

Cansada do Candy Crush, ou ele de mim, farta de ter estacionado há cerca de três meses no nível 125 e não sair de lá (tipo para o 126), exausta de me sentir frustrada e insegura (já por duas vezes que estive a uma gelatina de acabar com tudo), mudei-me para o Logo Quiz, que é a maior batota da internet (perdi a conta ao número de sites que têm as respostas todas do jogo), mas entretém uma pessoa quando não lhe apetece ser esta intelectual de altíssimo calibre, e resolve pousar o cachimbo e fazer uma pausa na meditação e nos catrapázios.

Ia eu muito bem no nível 6, a marca era Camper*, aquele sapato ortopédico-medonho, que custa quase um salário mínimo nacional e está no jogo como "fashion" (so-cor-ro), quando me deparo com uma ofensa. E então ocorreu-me que o pobre podia estar só a chamar pela própria mãe, o que me aplacou a raiva crescente e a vontade de acabar com tudo, com aquele também. 

* marcas, pagai-me para me calar, que isto é sempre a piorar

Chico-smart não me tem em grande conta # 16

Estou a dar conta das minhas ânsias para juntar a Molly com a Mia.
E chico, sempre smart, sugere-me...

Chico-smart não me tem em grande conta # 15(Aliás, subestima-me)

Este é o momento em que eu quero responder "Fizeste bem", e ele apenas tem como sugestão possível "fizestes".

E é que eu sei que se trata da segunda pessoa do plural, e que até existe, apesar de ser uma pessoa moribunda, essa do vós. Já uma vez me desperdicei em explanações, e nada de a gramática da língua portuguesa mudar nos entretantos. Ninguém me ouve.

Mas também considero que, neste caso, o dicionário de chico pode ter sido redigido no eixo Galinheiras-zona J, e lá, o correcto, é assim: Fizestes bem, genitalho.

Chico-smart não me tem em grande conta # 14

Isto é no que dá, armar em moderna e querer comentar nos vossos blogues através de chico, o smart mais phone que Deus nosso senhor criou, com a graça de Deus.

Comentava eu no blog da Mia, Desabafos em Rodapé. A coisa até me estava a correr bem, em termos linguísticos, vá. E o perturbado sugeriu:

Chico-smart não me tem em grande conta # 13

Estou a escrever uma mensagem de parabéns, começando por "Dá um", e pretendo continuar com "grande beijinho de parabéns à tua filha".

E chico, como se esta fosse a minha linguagem mais useira, sugere-me... soco.

Dá um soco de parabéns à tua filha. 

Belo.

Afinal, ela existe, ela vive!

Existe para a marca, só falta existir para o modelo do meu chico-smart.

Azul. Tatuada de henna.

Ele ia ficar tão bonito.

Tão flausino, a menear a anca e tudo. Mas tão bonito.

Foleira é a prima, tá?

Uns fazem uma viagem ao Tibete. Eu fui à Índia

Fui ao hospital dos malucos dos telemóveis.

Chico encontrava-se bloqueado à rede MEO e teve que ser desbloqueado para receber o cartão NOS. 

Na MEO pediram 116 paus para fazerem o desbloqueio. Julgo que esse tratamento ultrapassava o quanto gastei para ter meu chico (cujo valor estimativo não é para aqui chamado), pelo que fui à candonga indiana para que mo fizessem por preços comportáveis e confortáveis.

Nem de propósito. Foi pena não se chamar antes Céu Blue, mas as coisas são como são

Quando entrei, Dr. Deli, de touca preta de bola na testa (parecidíssimo comigo, quando lavo o cabelo e enrolo a cabeça numa t-shirt preta), e sweat  com uma inscrição nas costas DON'T TREAD ON ME e, nas mangas, REBELIOUS STATE OF MIND, disse-me que "o meu caso" era para demorar 15 minutos. Mal ainda sabendo que os 15 se iam transformar em perto de 150, resolvi ir laurear-me para as boutiques limítrofes, designadamente o stand de café, para beber a bica, e uma loja tão indiana quanto a de Mr. Deli, mas que vendia fancaria. Mal avistei um galo de Barcelos com uma etiqueta a dizer Le coq du bonheur, pus-me nas tamanquinhas dali para fora, não fosse a minha avó paterna soprar-me ao ouvido vade retro!, que eu já tinha ido até ali de metro. Antes de ter saído da loja do arranjo, o doutor perguntou-me o número de contacto, e vá que tive o discernimento de lhe responder que escusava de me telefonar, uma vez que tinha meu chico nas mãos e, ainda por cima esventrado. Porém, perante a insistência dele, e para que não me raptasse lá para a casota dos fundilhos, dei-lhe um número ao calhas que, com sorte, há-de ser o da mãe dele. Quando voltei, meu chico continuava de barriga aberta e sem sinais de vida autónoma. Para passar o tempo e sublimar a angústia, disse-lhe que me procurasse uma capa bonita para o meu bebé, e o homem meteu os olhos dele dentro dos meus, a uma distância de dez centímetros, e perguntou:

- De que cor gostas?

Armada em Betty Boop indiana, respondi:

- Eu só gosto de azul, mas gostava de ter uma capa com tatuagem de henna. 

E o parvo caiu, andou para lá de rabo para o ar à procura da capa que não existe. 

Ao cabo de uma hora e meia de espera, de uma hora e meia de música indiana, de uma hora e meia a só ouvir falar sei lá se urdu ou panjabi (e até já a perceber alguns termos — que incrível capacidade de adaptação esta minha), cerca das 4 da tarde, e porque ele me fez sinal que ia sair da loja, perguntei-lhe: "Vai almoçar?". Só o desespero me levaria a fazer uma pergunta destas — porque me pareceu perfeitamente normal que toda a gente seguisse com a sua vida, uma vez que a minha havia parado ali, ou terei começado a sofrer de síndrome de Estocolmo, e ponderei a possibilidade de a loja Sky Azul ter passado a ser a minha nova casa. Pelo sim, pelo não, agarrei num outro aparelho e liguei para aquela que ainda podia ser a minha casa, dizendo: "Não fui raptada, estou viva, embora não pareça", apesar de ninguém me ter perguntado ou sequer procurado saber de mim. 

Quando o meu cárcere acabou, despedi-me do Doc, que me ofereceu uma capa foleiríssima para o meu chico (mais uma trabalheira para o OLX) e ainda me abateu no preço final do desbloqueio. 

Abatida e bloqueada, saí da masmorra. 

Alguém?

Precisa-se de cavalheiro, preferencialmente nascido da Índia, perito em desbloquear telemóveis, que não tenha estaminé no Martim Moniz, Restauradores ou Baixa (muito longe cá do lar), ou Brandoa (já temos história, que inclui desilusão quase amorosa).

Assunto sério. Senhora inconformada com coma de seu chico-smart.

Chico-smart não me tem em grande conta # 12

É que, quer dizer: limito-me a responder a uma mensagem que recebo, em agradável tom com intenção confraternizante, confessando a minha culta intenção de me dirigir a uma livraria de renome (não sei se já repararam, mas a FNAC também vende bonecos, puzzles, colheres de pau e t-shirts, mas nem era o caso, porque esta era a das Amoreiras), e chico acha possível que eu esteja a responder Ainda vamos à [e, em caps lock] EJACULAÇÃO?

(Doente mental.)

(Alguém sabe onde é o psi dos telemóveis?)

Chico-smart não me tem em grande conta # 11

Já estive empenada no nível 65 durante semanas. Depois chico foi sujeito à reposição dos valores iniciais (seja lá o que isso for), reinstalei o candy crush, e agora estou há semanas no nível 86. 

Nunca como hoje estive tão perto de rebentar aquilo tudo e passar para um nível superior — uma vez que, neste jogo, a mudança faz-se numa escala ascendente, directamente proporcional à perda de capacidades cognitivas a que o jogo nos sujeita. Provavelmente, esta foi a minha very best oportunity, e não terei outra nesta vida. 

Quem percebe o jogo, sabe muito bem o que aconteceu a seguir a esta tentativa. E aos meus nervos.

Chico-smart não me tem em grande conta # 10

Para ele, o normal é isto: E a net atrapalha mais do que ajuda, nalgas (ao alto?)