The girl next door # 10

Com vizinhas destas, quem precisa de amigas?

Sou ou não sou tão fofis? Apetece-me dar-me beijinhos e tudo.

A quase famosa devolução do tabuleiro.
(São só quatro bolachas porque eles são só quatro lá em casa, e a pessoa preserva a linha dos outros e a sua própria carteira.)

Eu tenho problemas com tudo # 26

Foi só a segunda vez, em toda a minha já não tarda extensa vida de condutora, que fui vítima de uma operação STOP, levada a cabo por um senhor agente autoritário.
(Também já nos aconteceu, embora não comigo ao volante, sermos mandados parar, para verificarem se não se tratava de transporte ilegal de jovens, porque estávamos na Zambujeira do Mar na altura do festival, mas lá explicámos que eram todos nossos e eles acreditaram.) (Ah, porque eram.) (E são.) (Meus amores.)

Manda parar o carro da frente, e eu mesmo a ver que me safava, que o senhor legal optava pelo um-sim-um-não, ou o um-dó-li-tá, e então eu era o "não" ou o "livre-está", mas é que não: manda-me parar a mim também. Assomou-se ao vidro de Rosinha e mandou o outro seguir. Pronto, já sabia. É tudo uma questão de Murphy. 

(Ainda hoje não percebo como é que o Bryan Adams não me chamou a mim ao palco do Rock in Rio — e já ando a remoer isto desde 2012 — para cantar com ele qualquer uma, até podia ser aquela do cavalo, e preferiu antes uma Vanessa, que se via a léguas que tinha umas olheiras de guaxinim, coisa que eu, pelo menos nessa noite, que me lembre, não tinha.)

Acerca-se-me de Rosinha e, antes mesmo de me solicitar os documentos e o seguro, bate-me continência. Isso, aquele gesto que os militares praticam, elevando o braço e dando com os quatro dedos oponíveis na testa (deles), batendo também com um pé no outro que, por sua vez, fica quieto no chão. É toda uma coreografia que deve requerer muito treino para que não aconteça, pelo menos, no momento em que se tem um Cornetto na mão que faz de pala. Por acaso, ponderei bater-lhe (continência) também, mas a verdade é que estava sentada, os dois pezinhos ainda nos pedais, e podia não sair um gesto perceptível como, lá está, uma continência. Assim, contive-me. 

Só isto, por ora.

And that awkward moment # 31

em que te vês na rua, por motivos só teus, que interessam para aqui zero, com trinta adesivos espalhados pelas duas pernas, de vestido vestida? E, se há coisa que tens que defender com unhas de gelinho e dentes que ainda são todos teus, é a tua imagem (mental também). 

Ali mesmo a dois passos, tens uma Stefanel* e uma Lanidor*, mas algo sem explicação (avareza) te leva a enfiar na loja do chinês, a apenas um passo. Precisas de qualquer coisa que te tape as pernas. Macacão de calças, fora de questão. [Por mais em forma e ou magra (hah, tits) que esteja, eis-me uma orangatanga]; vestido até aos pés - fora de questão. [Fica só a faltar a Djali e o Quasimodo para compor o cenário]; umas calças são a solução certa, mas, para tanto, há que comprar qualquer coisa para cima. [Calças por baixo do vestido, só se comprar também um chapéu de palha, e saia para a avenida a cantar Oliveiras, oliveiras, ao longe são olivais. Ai, és tão Linda!]

No provador, decides-te por duas peças lisas, uma vez que a sandália que trazes calçada é em imitação da cobra [com O] e não conjuga com a calça floral (segundo sugestão que mal ouves entretanto). [E eu lá sou mulher de usar a calça floral? Sinceramente.]
Depois dá-te a preguiça, aquele pecado capital, para te despires e voltares a vestir e ainda ir pagar, e depois teres que voltar a despir o vestido e vestir as duas peças acabadas de adquirir. (Não sei se estão a acompanhar.) Diriges-te então ao balcão com os dois alarmes pregados na roupa que tens vestida, e sugeres que tos tirem assim mesmo. No entanto, o removedor magnético para os retirar é uma peça afixada sobre o balcão. Perante o espanto e alguma relutância da funcionária, insistes que te sejam retirados mesmo assim, tão teimosa quanto preguiçosa, mas, convenhamos, com um louvável sentido prático. Se, quanto ao top, é fácil reclinares-te e zás, soltá-lo, já quanto às calças, que tinham o alarme aposto na parte traseira do cós — logo, na tua parte traseira —, a retirada dele obrigou-te a uma manobra, vá, que só possível derivados à elasticidade que tens vindo a adquirir ao longo das décadas, à força e empenho de tantas horas a dares o coiro (mas não o cabelo) no ginásio. E ainda tens que ouvir:
- Vaidadji, ámiga...?
Mas não perdes a pose, e esclareces:
- Necessidade, amiga.
(Porque só mesmo em estado de necessidade é que a verdadeira blogger sai para as avenidas vestida com umas jeggins azuis e um top esvoaçante, mas isso eu não podia explicar-lhe.)
(E eram tão justas que o relevo dos pensos se notava perfeitamente.)


*NMPPI

Há sempre gente com um sentido de humor (ou de oportunidade) mais retorcido do que o nosso