A minha vida dava um filme de David Lynch

Isto de um ser humano ir à praia sozinho tem muito o que se lhe diga. Homens e mulheres gritam à minha volta que têm bolas. Deixo-os passar até deixar de os ouvir e até que a fome me roa. Surge então no firmamento um rapaz que tem um tabuleiro pendurado ao pescoço onde se lê "Bolos da Linha". Chamo-o, mas, afinal, ele é como os outros: só tem bolas. Acho-as tão chiques que compro uma a preço pornográfico, sem um pestanejar nem um bater de pestanas. 

Estão todos determinados a não me deixarem envelhecer a pele nem a engordar em paz. Vem também ter comigo um vendedor de bugigangas, que quer vender-me uma pulseira para o pé, em prata da Índia. Explico-lhe que sou alérgica a toda a prata, exceptuando a de lei (portuguesa), e, mesmo essa... [e era o que me faltava, mais peso nos pés, logo a mim, que carrego o peso do Mundo.]

Descubro as vantagens de ter uma toalha redonda: posso ir rodando em direcção ao sol (como aquele grande maluco do Ícaro). Ou será contra o sol? Que importa, verifico que pareço um par de ponteiros, pois é para a direita que me movo. 

Suspeito que vim parar a um aeródromo: passam aviões comerciais, aviões comerciantes, avionetas e um helicóptero. Também há pombos, mas gaivotas nem sombra. 

E não há sombra, sem sombra de dúvidas.

Na senda de "Sou só eu?" # 6

1. Que fico a contar em decrescente, os segundos de 5-4-3-2-1, para "pular anúncio", no Youtube, já com o cursor em cima do botão, para zás, em milissegundos, clicar, pulando?

2. Que não sei de quem se trata Eva Ekiblad e por que diachos o Google comemora o seu 293.º aniversário?

[A senhora ainda está viva?]

(Vá, não vale ir ao Google — precisamente —, para me explicar quem é Eva, essa quase tricentenária senhora. Isso, eu também posso fazer.)

3. Que faço apostas comigo mesma em como vou ser capaz de levar a couvette do gelo, cheia de água, da torneira até ao congelador, e nunca-por-nunca deixo de entornar o equivalente a duas goladas, por mais cuidado e ou vagar que utilize?

4. Que, quando calço umas sandálias com motivo cobra, já não sou capaz de pôr um discreto lencinho motivo leopardo, por me sentir um zoo, ou uma zebra, ou sei lá o quê?

5. Que fico melhor em fotografias desfocadas? 

(Haja miopia neste mundo.)

6. Que não posso beber um copo de água a seguir a comer meloa, sem que me fique a boca a saber a aguarrás?

(Nunca bebi aguarrás, mas deve ser ao que sabe.)

7. Que tenho um rímel (máscara de pestanas) tão bom, que mas estende a ponto de não poder abrir demasiado os olhos, pois sujo as sobrancelhas?

8. Que falo numa pessoa que não vejo há dois anos e ela, no máximo vinte e quatro horas depois, se cruza comigo na rua?

9. Que escrevo posts que parecem aquelas curiosidades de merdinha das Selecções do Reader's Digest?

10. Que — por falar nisso — me vejo aflita para me livrar de vendedores das Selecções e outras pragas semelhantes, porque sou demasiado bem educada e também porque ninguém me ensinou a dizer NÃO, e levo determinadas situações até ao limite do insuportável, só para não ser má-feia-cruel-mal-educada-bruta-antipática-[digam vocês]?

And that awkward moment # 32

em que estás na praia, a apanhar belos banhos de marisol, e talvez o neurónio sobrevivo já esteja a entrar em combustão espontânea, pois agarras o pequeno espelho que tens na bolsinha, que tem um lado que reflecte a tua imagem em tamanho real (?), e outro que a reflecte aumentada (?) cinco vezes, e pensas assim: "Eu sou deste tamanho ou deste?".

Complexo de Narciso ou de Alice?

A paixão cresce todos os dias, mas tenho medo do casamento

iPhone SE
(imagem da nettinha)

Perante a constante ameaça, por parte de chico-smart, de dizer adeus à vida e à felicidade da nossa relação, ando em prospecções de mercado há cerca de dias. Fui esbarrar-me de frente com este pequeno querido, e deu-se-me um coup de foudre com ele, que me pareceu recíproco no momento em que o toquei: é lindo e leve e cabe na minha pequena mão. (Eu ainda sou do tempo em que os telemóveis não pareciam eReaders nem Tablets.) Estou mesmo a ponto de já lhe andar a arranjar nome, talvez indecisa entre ai-fone e ai-Lindo. 

Conheço-lhe algumas desvantagens, nomeadamente a da actualização de softwares que a Apple faz, à revelia do cliente, o que desactualiza o desgraçado e esmerda um bocado a vidinha ao utilizador. 

Conheço-lhe também as vantagens (tudi-tudi-tudo), designadamente ser lindo (já disse?), leve (ainda não disse?), caber na minha pequena mão (isto, acho que já disse), e ter uma câmara supimpa. 

Ah, e acho que também faz chamadas telefónicas. E até recebe.

Preciso de opiniões, tipo agora. Não está fácil não o ter.