Uma boa acção por dia, nem sabes o bem transtorno que te fazia

Chego ao metro e quero carregar o meu bilhete. Vou para uma zona onde o estacionamento é uma anedota daquelas de que ninguém se ri, nem mesmo eu, que sou uma fácil da piada fácil, passe o pleonasmo. A máquina tem mil ranhuras, uma para moedas, outra para notas, outra para o cartão MB, outra para o passe/bilhete, outra para receber o talão + troco + bilhete, no caso de comprarmos um novo (e que está sempre cheia de lixo, vulgo talões de carregamento de metade da população que já por ali passou naquele dia, que é um desassossego para descortinarmos qual é o nosso. Regra geral, apanho todos, e depois vou, durante a viagem, a decidir qual é o meu). Porque nada na minha vida pode ser simples nem à primeira tentativa (sou mesmo adepta do método tentativa-erro), pretendo meter o bilhete na ranhura do MB. Ali encontro um cartão esquecido, que retiro, e procedo ao carregamento, já através da ranhura certa. 

Vou entregar o cartão encontrado ao balcão das informações.

E o meu bilhete recusa-se a dar-me entrada na cancela automática.

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Estou parada em segunda fila, junto a um parque de estacionamento, e ouço um muito fraco apito descontínuo, que reconheço de uma buzina. Procuro com o olhar se é algum dos carros que estou a bloquear, e verifico que não é. Apercebo-me que está um rapaz, já entre o aflito e o furioso, a apitar, com intenção de chamar o dono do carro que bloqueia o dele e mais dois. Avanço um pouco e pergunto se quer que buzine por ele, uma vez que a buzina dele [é ridícula] mal se ouve. Pede-me que sim, que o faça, e eu colo a mão no volante até ficarmos (ele, eu e quem passa) doidos. De repente, apercebo-me que o carro dele sai, se ele fizer uma pequena manobra em diagonal ao passeio, e sugiro-lhe que o faça. Que não, que O meu carro não arranca com a chave, só pega de empurrão. Ponho-me a pensar que, sendo assim, com ou sem a manobra que lhe propus fazer, ele terá sempre que empurrar (no caso, puxar de marcha-atrás) o carro, para o tirar dali. 

Parece-me que ele quer que eu empurre o carro dele, enquanto ele o conduz para o motor pegar, mas não me ofereço. 

O condutor do outro carro chega, ele trava-se de razões com o homem, e eu saio de mansinho, sem sequer um Obrigadinho, pá.

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Espero a minha vez para comprar uma (única) alface. Tenho grilos em casa, e eu própria também não vivo sem. Apercebo-me que, atrás de mim, está uma senhora com um bebé ao colo. Dou-lhe a minha vez, apesar de a minha compra demorar previsivelmente cerca de segundos. 

E ela pede.

Uma alface folha de carvalho. [Sempre a aprender, nem sabia que se chamava isso às alfaces lisas ou francesas. Tanto nome para um só legume. E eu que só quero uma frisada ou portuguesa, ou, às tantas, folha de castanheiro-da-Índia.]

...

Um chuchu

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Cinco cenouras

...

Um nabo

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Um pedaço de abóbora

...

Tomate cherry

...

And counting. E eu de gesso. 

Sinto-me tão crescida

Não me sai da cabeça que estive numa feira de quinquilharia e lixo que os outros já não querem ter em casa na avenida da Liberdade, vi à venda duas caixas com bonecos da minha Heidi — Caixa 1: Heidi com o fato da montanha + avô + Pedro; Caixa 2: Heidi com o fato da cidade + Clarinha (na cadeira de rodas e tudo!) + Menina Rottenmeier) —, e não comprei. Nem sequer perguntei o preço. Resisti até ao limite do insuportável. Também me envergonhei um bocado. E não tinha aonde pôr a bonecada. Mas estou a chorar lágrimas de sangre desde ontem. Mentalmente, estou em posição fetal, até recuperar disto.

Por outro lado, parece que houve um incêndio lá para os lados de Loures. A minha rua, equidistantíssima desse lugar, esteve umas horas com fumo, cheiro a queimado e fuligem. E a mim só me ocorre isto:

Ela fala tanto # 17

O mal de fazer o que quer que seja antes de injectar cafeína para a veia dá nisto: cortei umas calças de ganga a níveis inadmissíveis para poder frequentar a rua sem que cerca de 67,3% da população — sendo que, desses, 97,6% são mulheres —, fique em modo catatónico a olhar para os meus tornozelos, naqueles precisos segundos em que nos cruzamos uns com os outros. 

Tinha as calças já vestidas e achei-as extremamente compridas. Montei a máquina de costura, medi as calças sem as tirar, e vá que não tentei metê-las à máquina ainda vestidas. A minha medição deu 64 centímetros de comprimento para cada calça (uma vez que a descafeína não me retirou a lógica de fazer as duas do mesmo tamanho). Cortei, cosi a bainha de modo a ficar com a costura amarela da ganga na ponta, e vesti-as. Constatei, horrorizada, que tinham ficado com uns admiráveis quatro centímetros acima do osso do tornozelo, o que me levou a uma rápida matemática, ou então a uma epifania: isto quer dizer que, dos meus 168 centímetros, 68 (x 2) são pernas. (E não, não meço um metro do gancho à cabeça, não posso esquecer-me que tenho pés.)

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Voltei da rua com outras calças iguais, cometi o disparate de lhe contar que fui à Primark* pedir que me lessem a etiqueta das calças, para poder comprar umas iguais, e que a funcionária me esclareceu que as calças eram da Bershka*, número 36. (Estou sempre no sítio errado à hora errada, o que faz de mim uma séria candidata ao acontecimento estúpido.)

(Não, isto não foi tudo para dizer que visto o 36 de calças, pois nem é bem verdade. São calças com tanto elastano que até aquela Margarida as vestiria sem dificuldades.)

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A minha Tatiana está magríssima, perdeu dez quilos, passou de 64 para 56 quilos.

[Pensava que só tinhas chumbado a Português.]

Outro dia também quis vestir umas calças 36, mas não conseguiu, porque não lhe serviam, teve que pedir o número acima.

[Pensava que ela estava magríssima. Devo ter percebido mal.]

É que ela tem o rabo maior do que o meu.

[Espera. Pára tudo. Vamos começar a medir rabos. O teu é gigante. O da tua Tatiana é maior do que o teu. Eu enfiei o meu numas 36, cheias de elastano, é verdade, da Bershka**. A tua Tatiana enfiou o dela numas 38 e tu, por conseguinte, dizes-me agora que vestes o...

...

...

... 36?]

[Se não chegaste a chumbar a Matemática, chumbo-te eu agora.]

[E a Lógica também vais chumbada. Adeus.]

* NMPPI

** Um dia ainda dedico um post à FDP do nome desta loja, à p. da grafia dele e às diversas formas como pode ser pronunciado. 

The Devil next door

E é precisamente ela, que é enfermeira, casada com um médico (of course), e que moram no último andar do prédio, que responde na reunião de condomínio à pertinente observação do cônjuge da pessoa, de que uma cadeira de rodas não cabe no nosso elevador, coisa comum de parte comum, que, se as pessoas precisam de subir e descer com uma cadeira de rodas, o melhor é mandarem instalar uma cadeira elevatória mecânica, daquelas que sobem as escadas com a pessoa lá sentada. 

E eu, que sou uma pessoa má, e a vejo mais velha, mais perra e mais marreca todos os dias, fiquei secretamente a pensar cá para com o meu fecho éclair que pode ser que não lhe tarde o dia em que tenha que subir e descer sentada numa coisa dessas, escadas acima e escadas abaixo, para e desde o sexto andar em que mora, até ao rés-do-chão. E, quem sabe, com sorte, a mecânica da coisa se engana ou avaria e atinge velocidades supersónicas com ela lá sentada. Na descida, que dá mais pica.