E porque a lei da compensação existe mesmo

e eu nunca posso estar plenamente felizinha, eis que me sai à sorte uma máquina de roupa escura com um guardanapo de papel lá dentro. Alguém que não eu assoou-se e meteu o lencinho num bolso de calças que foram... para lavar. O sucesso da coisa é ao nível de o guardanapo se desfazer e colar milhões de bocados de papel em toda a roupa que é lavada com a bela peça. Culpados à parte - que isso é fácil, basta verificar qual a peça que tem mais papa de papel e de quem é -, tudo isto me fez lembrar um episódio que vivi há muitos anos (posso mesmo afirmar décadas), que esta coisa de já não ir para nova faz com que a memória seja cada vez mais remota e faça analogias e flashbacks com uma frequência que é quase uma constância: estava eu em férias de Verão - que são duas realidades que, não tarda nada, passo a desconhecer, tanto porque não acontecem na minha vida como porque me esqueço dos dois conceitos - e resolvi lavar roupa na máquina, uma vez que sou e sempre fui uma pessoa muito asseada. É importante referir que gozava férias num apartamento que ficava num segundo andar sem elevador e que a máquina estava colocada numa arrecadação ao nível do terceiro andar, que teria, na melhor das hipóteses, um metro quadrado. Isso mesmo, um por um. Cabia lá a máquina e mais nada, a menos que se aproveitasse o espaço vertical e se pusessem umas prateleiras para guardar as molas. Ou o tabaco, o que é que isso interessa? O espaço era tão exíguo que a porta da arrecadação abria para fora, o que acabou por ser a minha salvação, já vamos ver porquê. Eu sou uma sobrevivente, no fundo. Isto porque as pessoas que procederam à instalação do bicho, que seriam dois pedregulhos com olhos, colocaram a máquina, ligaram-na à corrente, mas não a destravaram nem tiraram lá de dentro o manual de instruções. E eu estreei a máquina, sem saber de nada disto. Ponho aquela coisa a trabalhar e vou, acho eu, arrochar uma sesta para o appartement, toute reposée. E, de repente, a máquina tripou dos cornos, no andar de cima. Travada, mal começou a centrifugação, parecia uma locomotiva aos saltos. É que isto é literal: as máquinas andam para a frente quando centrifugam travadas. Eu saio a correr escadas acima, com o coração a disparar para a boca e foi o momento em que eu soube o que é que uma pessoa pensa nos segundos anteriores à morte: "Olha, vou morrer". E também: "Que pena, tão nova". E ainda: "Ainda tinha umas merdas para fazer, mas paciência. Olha, merda!". Quando deitei mãos à porta da arrecadação, toda eu era adrenalina. Pensei, e muito bem, tão lúcida: "Ai que sorte esta porra abrir para cá, se abrisse para lá, a máquina encostava-se à porta e explodia sem que eu conseguisse abrir a porta!". Pânico diante da ideia da máquina explodir, abri a porta, stop na cabrona, tambor quieto, estalo de segurança e a boa surpresa de ter a roupa toda cheia de papelinho. Que se agarra de maneira tal que é preciso escovar muito bem, peça a peça, meia a meia, cueca a cueca. Eu cá adorei. Naquela altura e hoje.

Agora sei

o que sentem as putas quando estão felizes.

Pagaram-me um trabalho, ao fim de quatro meses de insistências. Só faltou apontar-lhes uma pistola à cabeça, mas valeu, oh caras, nunca mais!

As botas da Pull and Bear, a saia da Pimkie e o vestido da Natura não me saem da cabeça.

 Fica mal à gaja, mas a mim vai-me ficar bem. Isto lá são pernas que se apresentem? Haja decoro.

Metade das minhas costelas exultam

Pai. Pai. Pai.

imagem pedida emprestada daqui.

Rescaldo do dia 14 de Fevereiro

14.02.2014

15.02.2014

1. A ordem dos factores é arbitrária. O facto de ainda estar ali um cor-de-rosinha (que é delicioso, sabe a morango, pasme-se. É que ninguém diz) é por mero acaso. Vai marchar na mesma.

2. O chocolate não engorda. E, se engorda, ainda não é hoje que estou a sentir esse efeito. 

3. O chocolate faz bem aos ossos e eu preciso para a osteoporose.

4. O chocolate tem magnésio e eu preciso para as cãimbras. 

5. O chocolate tem endorfinas e eu preciso de dormir e relaxar e nunca sofrer coisas nervosas.

6. O chocolate não faz borbulhas. Ou, se faz, deve ser em quantidades maiores do que a minha capacidade de deglutição diária.

7. O chocolate não dá caganeira. Ou, se dá, idem para o ponto anterior.

8. Devia haver mais dias dos namorados no calendário. Isto assim é uma dieta de fome.

9. No dia 8 de Março é dia da mulher e eu sou mulher.

10. Não consigo imaginar a imagem da mesma caixa com a data 16.02.2014.

[O stepper e eu tivemos um encontro romântico hoje de manhã e foi até suar. E já combinámos para amanhã, pela calada da manhã.]