Pensamento escatológico do dia # 4

Jantar simples - arroz de salsichas. O meu arroz de salsichas tão, mas tão bom. Tinha comprado rúcula há dois dias. A rúcula aguenta pouco tempo no frigorífico, parece uma florzinha. Tive medo que se estragasse. Meti-a numa taça e temperei-a. Fiz salada de alface e pepino. Tinha comprado caldo verde, mas não fiz sopa com ele. Fiz o que faço sempre: cozo-o, escorro-o, salteio-o em azeite e alho. Pus tudo na mesa. 

Rúcula, alface, pepino, caldo verde salteado.

Sentei-me à mesa, pronta para pastar. E, em vez de dar graças, só me faltou juntar as mãos, para elaborar este feliz pensamento: "Não percebo como é que não cago verde".

Comprar mal comprado

É o que eu faço amiúde. Ou também se pode chamar a isto "Nunca fujas ao teu destino". A karmen apanha-te sempre na curva. 

Eu, que junto todos os talões de multibanco e recibos e facturas, quando comprei "A dieta dos 31 dias" e o livro se veio a revelar inútil para mim, o que é que aconteceu, o que é que foi? Ah, foi o único talão de compra feita por mim, desde, pelo menos, 1910, que eu deitei fora! Que assomo de loucura tão a propósito! Isto sim, foi saber seleccionar lixinho pessoal com pontaria!

Vou à Primark e quero um camiseiro branco. Só há números gigantes - 20, 18, 16. Procuro, procuro, até que encontro o 10. Está sujo de base. Raio das gajas que se metem no provador a cagar a roupa das lojas. Acho o 10 pequeno, mas não há o 12. Procuro melhor e encontro outro 10. Também está sujo de base. Às tantas, foi a mesma gaja que sujou os dois. Pago o camiseiro e trago a anotação no talão que, se a nódoa não sair com a lavagem, posso ir trocar. Claro que a nódoa sai com a lavagem, a chatice não é essa. Quando arranco a etiqueta de papel, faço um buraco no camiseiro ao nível do pescoço que é um miminho. Tenho mesmo que ficar com ele, sirva-me ou não me sirva. Serve à justa, salta-me metade do corpo pelo decote. Ninguém me manda ser tão voluptuosa, especialmente se vestir roupa que me está, digamos, pequena.

Preciso de um disfarçador de olheiras. Quer dizer, acho que preciso. Prospecções de mercado feitas, bato na marca de quase tudo: Lancôme. Sou pobre, mas de gosto fino. Menos um bife que como, mais um degrau na anemia, mas as olheiras é que não podem cá ficar. Estou na dúvida entre os quatro tons que existem na marca, até que me decido pelo beige sable. Chego a casa e vou a correr pô-lo, sinto-me mais nova um ano e meio e com a aparência de mais dormida de cerca de vinte minutos. Valeu a pena. Guardo a bisnaga na caixa da cosmética e vejo, no fundo da caixa, uma bisnaga igual. Beige sable. Há-de estar fora da validade, nem me lembrava de ter aquilo. Há-de estar no fim da embalagem. Só me apetece vomitar. 

Luzes de médios

Não percebo por que é que os condutores entram em parques de estacionamento perfeita e profundamente iluminados, como é o caso do Colombo e do Continente de Telheiras, com os faróis de médios ligados. Os faróis de médios servem para ver e ser visto. Num parque com iluminação equivalente à de um dia de Verão, ainda que seja de lâmpadas, ou com luz natural, por ter uma parede inteira ao ar livre, por que raios é que sentem tanta necessidade de ligar as luzes? Não vêem? Não são vistos? Então não me irritem.

Comprar sutiãs é uma arte, uma prova de nervos, resistência, paciência...

... sobretudo quando se vai com gajas. Pior: quando só se vai para fazer companhia. O tema da conversa é sempre aquele que mais agrada aos homens (porém, numa perspectiva técnica): mamas. Tamanhos de mamas. Formatos de mamas. Sensibilidades. De mamas. 

Gaja 1 - Qual é que achas que é o meu número?

Linda Porca - Não sei bem, talvez um 34-B. 

Gaja 1 - Qual é o teu?

LP - Já não me lembro, mas acho que, aqui, é o 38-C. Ou 36-C, não sei. Não pretendo voltar a comprar aqui sutiãs. 

Gaja 1 - Mas compraste C porquê?

LP - Porque o B não mas tapava.

Gaja 1 - E o C, tapa?

LP - Não, mas, em compensação, tapa-me os sovacos.

Gaja 1 - Tu és estranha. Olha, qual é que achas que é o meu número?

Gaja 2 - Talvez o 34-B.

Gaja 1 - Por que é que não há-de ser o 34-A?

LP - Os da letra A têm a copa pouco côncava.

Gaja 1 - E achas que as minhas mamas não cabem no A?

LP - Não sei, nunca te vi as mamas, só vejo o que a blusa mostra.

Gaja 1 - E tu, achas que as minhas mamas cabem no 34-A? As tuas, cabem?

Gaja 2 - Não sei se as minhas mamas cabem no 34-A, quanto mais as tuas.

LP - Vocês são irmãs. Tu não conheces o tamanho das mamas da tua irmã?

Gaja 2 - Não, quando ela se está a vestir, não me ponho a olhar.

LP - Por favor, leva o 34-B. 

Gaja 1 - Mas eu acho que tenho umas costas demasiado largas para um elástico tão pequeno.

LP - Leva um esticador. 

Gaja 1 - Boa ideia. Olha, este aqui, achas giro? Há ali mais dois ou três que eu acho giros, venham cá ver para me dizerem qual é que acham mais giro.

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