24/09/2015

As coisas que eu vou desencantar ao baú... # 8

03.02.2012

4 da manhã. A socorrista de sempre, Dona Mimi: Mãe, a M. vomitou na sala.

A pessoa ergue-se do leito, esquece-se, drivado à sonite, de calçar as havaianas (eu disse isto só para que ninguém fique a pensar que eu uso pantufas ou chinelinhos de quarto), alcança a que eu gostaria que se parecesse e todos conhecem por sala e depara-se com o cenário seguinte: filha M. sentada no sofá, a segurar a própria cabeça, e um lago — poluído, é certo, mas um lago — de vómito, constituído por muita água e sólidos com farripos brancos de pão e de panadinhos e de sei lá que mais ácidos estomacais. Com uma dimensão de cerca de 1,5 metros por 70 cm.

(Quem quiser, que mude agora de canal, que a tendência da descrição é para piorar. Há por aí muito blog fofão onde é possível encostar sem nos sujarmos todos, como aqui neste buraco.)

Ainda derivado à sonite, a pessoa toma a primeira de várias atitudes: mete os dois pés, descalços, no lago. Preocupação imediata: não escorregar. Isto são muitos anos a virar a franga, e a experiência diz-me que o vomitado escorrega bastante. A mim parece-me que o dos outros ainda escorrega mais do que o nosso, conclusão tirada empiricamente, mas não cientificamente comprovada.

Segunda preocupação: limpar o lago. De cócoras, a dormir só não em pé exactamente por estar de cócoras, afinfei-lhe com um rolo inteiro de papel de cozinha, coadjuvado por duas colheres, para retirar os sólidos maiores do soalho, e munida de um saco de plástico, para guardar tudo para memória futura.

Agora as coisas mudaram um pouco, para melhor: embora os golfos, dignos das Bruxas de Eastwick, continuem a sujar tudo à volta do cenário, já só sobra para mim a lavagem da área envolvente e das roupas e objectos atingidos. Sinto, por isso, uma grande libertação, em não ter que, como acontecia antigamente, levar a criança, quase pendurada pelos ombros, com pinças, pelos ares, até à banheira. Portanto, ela lavou-se. E eu fiquei a limpar o chão e o sofá. 

Pelo meio, uma breve incursão masculina, com o velado aviso, em tom de murmúrio do Além, eu estou a ajudar a tua mãe. Viu-me de esfregona em punho, já o rolo de papel de cozinha tinha acabado, e deu-me a entender, muito expressamente, que tinham ficado resíduos sólidos entre os tacos do soalho. Quando lhe perguntei se os queria retirar com uma faca, foi-se deitar. 

Todo aquele esforço abriu-me o apetite. Fui comer um iogurte, senão já nem conseguia dormir o resto da noite.


10 comentários:

  1. E o que estava M. a fazer na sala às 4 da manhã?


    (Já me aconteceu pior, muito pior, só de pensar UUGGGHHHHH!!)

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    1. Tem o quarto demasiado perto da sala, e deve ter sido onde atingiu o ponto "não aguento mais", a caminho da casa-de-banho :)

      (A mim também. Aos 8 meses de gravidez da 3.ª, duplo gregory, da n.º 1 e da n.º 2)

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    2. A minha história a única coisa que tem de duplo é o facto de ambos termos sido atingidos. A única vez que macaquito vomitou, sim única que ele é muito poupadinho nem em bebé bolçava, eu estava a atar-lhe os sapatos de cócoras. Chamaram-me à Academia para o ir buscar que não se sentia bem, fomos os dois para casa de janela aberta, eu vomitada da cabeça aos pés, ele dos pés à cintura. Tomámos banho juntos, vestidos e não fosse o facto de estar mesmo muito doente, até teria sido divertido!!

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    3. Pois, quando o vomitório é copioso, geralmente estão doentes a sério.
      A minha, foi num dia, à meia-noite, com uma barriga até ao chão (estava de gatas, a limpar), a esfregar o chão do quarto e a mudar camas, porque tinham as duas vomitado cama, parede, chão, eu sei lá. Acho que só o tecto se salvou. Passados dois ou três dias, ainda fui descobrir pingos no corredor...

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  2. Tanta coisa só para cascar no homem lá se casa...
    Ele não te disse que tinhas falhado uma determinada área, não?
    Não te mostrou onde ainda estava sujo? Atão...?
    Chiça, que nunca estão bem..
    Fosse comigo e nem me levantava da cama!

    (Agora vou sair de fininho... :)

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    1. Não casquei em ninguém. Relatei tudo tal e qual. Viste-me tecer comentários? A tua cabeça é que fabricou logo uma opinião mental, do género "Coitada da senhora, que vida de sacrifício", ou então, "É assim mesmo!".
      Isso é o que tu dizes, que não te levantavas!
      Fosse contigo e quem se levantava eras tu! :P

      (O balde da esfregona fica dentro do despenseiro, assim à esquerda de quem está de costas)

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    2. (Nas costas levas tu com o pau da dita.)

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    3. (É nem abrires a boca nesse momento, que sabes que aquilo tem uma parte de fios de trapo.)

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    4. (Enervas-me. Vou comer um iogurte.)

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    5. (Fá-lo. Dxkeira que não te cheire a grego.)

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