10/09/2015

Não consigo acompanhar este ritmo da blogobola

Porque os meus problemas são muito mais prementes!

É só comigo que se dá o furto, quase roubo, a subtracção, o fanamento, de partes do frango assado? E do frango cru?
À quarta-feira, é dia de frango assado cá em casa. 
(Pronto, revelei uma intimidade. Amanhã toda a gente sabe quem eu sou.)
Têm sempre que vir dois frangos e, mesmo assim, há lutas corpo a corpo por uma porcaria de um naco. Porque um gosta de peito e outra de perna, mas não, afinal agora mudou e todos gostam de peito, oh wait, agora tudo a gostar de perna e o raio do bicho é bípede, mas o que é que deu ao Criador para não ter feito as galinhas quadrúpedes, ou então tetramamárias? Eu, que sou boa, que tiro do meu prato para pôr nos outros, que até tiro da minha boca (já mastigado e tudo) para que não falte nada a ninguém, quanto ao frango sou uma fundamentalista do genital e não prescindo da minha perna e coxa, e estou a referir-me às dele, frango, que das minhas também não abro mão, se é que é possível uma pessoa abrir mão das suas pernas, ou bater o pé por elas. Estão a ver por que é que eu não me ponho a ver debates políticos?
Lá no meio da confusão dos dois frangos, partidos que parecem puzzles de mil peças, invariavelmente falta uma coxa, ou uma asa, ou um sitinho qualquer do animal que não se note muito a falta. A ver se retiram (estou a ser tão boa. Retiram) uma perna ou um peito inteiro. Não, porque sabem que é o que as pessoas costumam comer, e vão contá-los. Assim, se eu peço dois frangos, é normal que espere ver na caixa quatro patas. Mas nem sempre conto as coxas, e nem sempre elas vêm agarradas à perna. Estão a acompanhar?
(Eu própria tenho sono.)
Já mudei de churrasqueira, a ver se o mal era daquela e depois da outra, mas o problema subsiste. 
Também me faziam essa graça no talho, que era e é a cem metros de casa e onde eu era freguesa há umas décadas (tipo década e meia). Deixaram de fazer, porque passei a ir a Frielas comprar carne, por menos de metade do preço, e foi um descanso verificar que, em Frielas, os frangos têm as asas todas. As asas servem p'ra voar. E p'ra comer, acrescento eu. Cá no talho da minha área perguntaram-me por onde andava, e eu, para variar, em vez da verdade, dei uma resposta política, mesmo à político: "Olhe, tornámo-nos todos vegetarianos, agora só comemos relva". E acho que eles foram roubar e locupletar-se para outro lado. 
Não consigo ver debates, porque tenho a minha vida preenchida com estes nadas. 
Sou uma doce parola, é sempre este tipo de coisa que me atormenta a existência.
Mas vou dormir.

26 comentários:

  1. Eu sou mais um gajo de perna do que de peito....no frango, claro :P

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    1. O que significa que, quando me levares a jantar frango de churrasco, ou mandamos vir um frango inteiro e amandamos com os peitos aos cães (ou aos porcos, escolhe tu), ou um de nós terá que levar uma perninha no bolso :P
      Eu detesto peito. Mesmo nos rodízios, a única coisa que não como é a maminha de vaca. E não me ofereçam túbaros de carneiro. Nem fígado do que quer que seja. E, em miúda, nunca me conseguiram impingir mioleira. Deve ter sido por isso que o Creutzfeldt nunca me agarrou.
      (Achas que este comentário já está suficientemente erotizado, ou continuo?) :P

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    2. Eu já tentei combinar um jantar de bloggers, mas não houve quorum, portanto não há jantares de frango de churrasco para ninguém :P

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    3. Não houve quorum, um ponto e uma vírgula. Eu prestei-me, ofereci-me, dei-me às balas e às pedras, e aos ossos do frango. Eu sou o quorum :P

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    4. Tenho medo, se vieres só tu :P

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    5. De quê, bebé? Conta lá tudo... :P

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    6. Bebé??? WTF??? Fica sabendo que sou mais velho que tu. Olha o respeitinho :P

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    7. Aí é que te enganas. Esqueces-te que eu sei a tua idade :P
      Mas temes que não me saiba comportar à mesa? :P

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    8. Se tens mais que 38 então já és cota. E cotas são perigosas :P

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    9. Preconceituoso, duas vezes :P :P
      Então e o que fazem as cotas aos bebés, para serem consideradas perigosas? :P
      Ando farta de dizer que tenho 84, já estou na fase inocente da cotice :P

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    10. Sei lá o que fazem aos bebés. Eu não sou um :P
      Mas aos mais crescidos, retiram orgãos :P

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    11. Então, voltamos à mesma: não tens nada que recear. :P
      Credo. Começam pelo coração? :P

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    12. Se for por aí estou safo. Eu não tenho coração :P

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    13. E eu já voltei para a idade da inocência. :P
      Além do que, segundo a mitologia grega, comer um coração, engravida. :P

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    14. Isso é tanga. Tou farta de comer corações e não engravidei além daquela vez em que, pois, nasceu a miúda.

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    15. Então, comeste o coração ao homem. O que vale é que os corações dos pais se renovam logo a seguir, e depois as mães podem comer outra vez, para terem mais filhos.
      Pode ser só mito — mitologia urbana.

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  2. Eu gosto da asa e antes só comia peito. SE ficar ao lado da minha avós que já tem (ela própria) asas de franco presas às omoplatas, arrisco-me a comer só o pescoço porque ela arrebanha o bicho todo em três segundos e nhac nhac nhac e lá se foi o ave.
    Nunca dei por falta de partes do frango porque estou presente no ato de cortar, isto é, por miúdos, o homem tira o bicho da grelha e à minha frente corta-os em pedaços que ficam logo dentro na embalagem. Não tem hipóteses. Eu agora uso lentes de contato diárias ultra boas e vejo melhor que a minha avó.

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    1. Eu também estou presente quando cortam, mas sabes lá a arte, aquilo é tão rápido. O tesourão corta, as mãos trocam-se, salta um naco para um canto da grelha que tu nem vês. Parecem o Copperfield. Em dois frangos na mesma caixa, é fácil. A solução é mandar colocar cada um numa caixa só.

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  3. Cá em casa não há problemas desses :P cada um gosta de uma parte... eu prefiro o peito ;)

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    1. Isto, dantes, era perfeito: um frango e meio dava para seis. Três a gostar de perna, três a gostar de peito. Depois mudaram de ideias e começaram a comer mais. Neste momento, quatro peitos não chegam, e sobram pernas. Vou ver se alguém me arranja galinhas marrecas :D

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  4. Ora que lá em casa o filme é o mesmo, ainda hei-de inventar frangos só com patas e asas :)
    (E com este post não fiquei a saber quem é a Linda Blue, mas fiquei a saber que com "sorte" já nos cruzámos pelo talho... )

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    1. Agora estamos na fase de precisar de um frango que traga quatro peitos enormes e duas perninhas :)
      (Silau, de Frielas. Passei de contas de 200 euros para 80.)

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    2. Esqueceu-me que há mais que um em Frielas... o meu é um pouco mais ao lado (Talhos LV) e a conta ronda por aí mensal :)

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    3. Aquilo é como a capital do móvel, mas em carne :)

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  5. Ahhh, franguinho no churrasco, à Lord, que a madame à 4ª feira já está muito cansada pra cozinhar...
    Havias de ser minha mulher. Primeiro, era a coxa e o peito do frango (cozinhado em casa, oubistes?) Depois, era a coxa e o peito.

    (e que coisa é essa de locupletar, que eu sou um ignorante e não quero perguntar à net. Tem a ver com quê?)


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    1. Ó ié. E uma loira fresquinha, pelo gargalo, em não podendo ser preta.
      Havia. Ia tudo a eito. E tudo caseiro, pois claro.

      (enriquecer. Eu só queria parecer erudita. À verdadeira blogger não basta ser erudita. Tem que parecê-lo.)

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