Meio sábado já foi

Levantei-me da cama a um sábado às 8 da manhã, com a firme intenção de aterrar no Pilates de André às 9:30. Teria tempo para tudo o que tive, nomeadamente jogar candy crush, tomar o pequeno-almoço sem ter que abocanhar o pão e o iogurte como o tubarão do filme, preparar o saco (sem me esquecer de qualquer coisa de absolutamente fundamental — cada um pense no que quiser), equipar-me e alindar-me (só mais um nico). Dirigi-me à cozinha e verifiquei que um dos passarinhos está a morrer. Não percebi se é o Bernardo ou a Bianca, mas sinto-me em pré-luto, porque não sou sexista. Talvez o leve à vet das gatas, embora ela seja especialista em cobras e lagartos. Capaz de me internar o passarinho e me mandar amanhã levantá-lo, depois da alta, porém incapaz de voar. E eu trago para casa outro passarinho, contente e feliz porque ele se curou e é o milagre de Natal. Bom, preparem-se, que vem lá hysterical drama.

Decido vestir um dos vestidos brancos, mas não o encontro em lado nenhum, e então sou informada de que ele estava naquela máquina onde entrou o lençol de praia branco e preto, que tingiu tudo de... e tenho um segundo stroke, quando verifico que aquele meu vestido branco está branco-cinza-bufa, que há-de ser aquela a cor dos traques. OK, cosmos, o que me queres tu dizer, quando, no espaço de quatro semanas, vou no terceiro vestido que mando para o espaço? (Ai, que gira, esta anáfora.) Foi o verde, com óleo, depois o roxo — que eles dizem que é azul, mas eu vejo-o roxo e eles riem-se muito, assim como se riem na rua, De que cor é aquele carro?, e acham muita piada à resposta que eu dou —, não sei com o quê, agora o branco decotado e curto. Já não sei se foi a Mary Quant que instituiu a regra saia curta - tapa em cima, decote profundo - saia maior, mas aquele é decotado e curto, por isso uso um lenço a tapar-me toda quando o visto (ou o vestia, que aquilo agora parece um pum). Eu interpreto tudo isto como uma necessidade de o cosmos me transmitir Compra mas é um guarda-roupa inteirinho todo novo, apesar de a estação estar no fim, mas há quem diga que é só Desastrada do genital, vais ficar sem ter o que vestir em 4-3-2-1 segundos.

Isto tudo atrasou-me e já saí de casa transtornada, mas ainda achei que os dez minutos (que eram seis) que faltavam para as 9:30 me sobravam para dar uma boleia, e dei-a. É claro que me enganei no caminho, ou não fosse aquele um percurso que eu faço, pelo menos, cinco vezes por dia, de modos que, quando cheguei ao ginásio, já levava danos cerebrais de três descargas eléctricas, e passavam cinco minutos da hora da aula. Tentei tirar senha e a máquina respondeu-me que a sala tinha atingido o limite, e eu senti que também eu. Ainda assim, entendi por bem dos meus nervos ir lá espreitar, a ver se era verdade, e deparei-me com uma imagem de horror, que me trouxe uma associação de ideias de muito mau gosto, pois vi as pessoas todas deitadas e alinhadas, e então pensei É melhor não fazer o choradinho para entrar na aula, não vá passar por morta, e morta estou já eu, de cansaço e perturbações várias. Além disso, a semana passada Mr. Pilateiro saiu-se com esta: "Vocês vão começar a sentir que se passam coisas dentro da vossa barriga", e isso fez-me reconsiderar se aquele é o caminho que eu quero, efectivamente, tomar.

Olhem, meti-me na sala de treino a esgalhar isto tudo e um bocado a dar à língua, uma vez que apanhei lá uma treinadora que eu achei que estava mesmo a jeito, e dei-lhe corda e trela.

O sábado vai a meio, mas eu acho que aguento o resto.