Parva e mais nada

Reparem, eu sou uma pessoa que não tem muita sorte com as empresas de entregas daquelas porras que se mandam vir pela netty. Eu reconheço este meu handicap, ok?

Por outro lado, também me apercebo que hei-de ter ar de parva e ou cara dela, ou será da voz? É que nem é voz de falsete, ou quida, de boneca Barbie. É uma voz grave, que eu coloco como e onde quero — em cima da mesa, debaixo do tapete, também, sim —, não é sequer confundível com uma voz parva. Mas afinal qual é o problema destas pessoas? 

Primeiro, foi o da UPS, a dizer que não achava aquilo normal. Penso que, depois, também não terá achado nada normal a descasca que levou da chefia, por sinal um gentleman, que me ligou e se torceu de simpatias e promessas de um futuro melhor.

Depois, foi o rapaz da MEO que me pediu a password. 

E hoje fiz o pleno, quando o funcionário da empresa que me há-de vir entregar o pacote, por, aparentemente, ter dado com o nariz na porta ontem, me perguntou ao telefone qual era o código de entrada no meu prédio — para que, segundo ele, o colega não errasse a pontaria numa próxima investida (não foi assim que disse, mas foi assim que eu ouvi, tanto que até fiquei nervosa e a falar fininho, lá está, com voz de parva). Disse-lhe assim: 

- Mesmo que eu quisesse [ainda pus a hipótese de querer, sou tão boa], não lhe podia dar esse código [tipo a minha mãe não me deixa. Parva. Nem dei uma explicação com pés para andar, nem cabeça de alho chocho. Mas ele comeu-a assim mesmo, porque respondeu Pois não. Outro parvo.]...

Eu acho uma cena muita sensual, e acontece-me isto amiúde: as pessoas pedem-me a password, o código secreto, o segredo do cofre. A sério que só falta perguntarem as minhas medidas de busto, cintura e anca. Mas lá iremos (e eu respondo 120-50-120).