Os homens também têm o período, não têm?

Por acaso, acho isto há anos, mas não consigo comprovar. Se calhar, não têm.

Mas parece.

Também eles têm épocas do mês em que estão mais rabugentos. Mais implicantes. Mais incapazes de nos ouvir, de nos receber com boa cara, de nos aturar. E também com mais apetite. Esse também.

Parecem gajas.

Hoje apanhei Pilateiro de má maré. Bandeira vermelha. O mesmo que faz a fineza de, sistematicamente, passar por mim e fazer aquele gesto com o dedo espetado — o polegar, genitais —, que até parece o like das redes, ou seja, que demonstra, por linguagem gestual, o quão aprecia a minha movimentação corporal, olha, hoje armou-se em esquisito e corrigiu-me não sei quantas vezes, que lhe perdi a conta ao número de mãos que o homem tem, agora o pescoço, agora a anca esquerda, agora os ombros. Ou fui eu que acordei marreca e hoje fiz tudo mal. Deve ter sido do xitex de estar a estrear um top da Primark que comprei nos saldos e faz de mim a Sofia Vergara daquele ginásio, mas em melhor — pelo menos, segundo a douta opinião do meu espelho de casa, mas parece que os de lá não partilham da mesma. Quero lá saber, fiz a minha obrigação, que é manter-me este brasedo que até queima, e cagari na má disposição do menstruado. 

A linguagem pilateira continua a descoordenar-me ao nível cerebral, enquanto tento que o mesmo não aconteça no plano meramente físico. André Pilateiro dá-nos comandos como

Sintam que engoliram o vosso soalho pélvico,

e 

Certifiquem-se que a ponta do vosso nariz fica alinhada com o púbis.

Não quero imaginar que imagens mentais fazem os homens neste momento em que ouvem falar da ponta do nariz. E depois aquilo do púbis. 

Ainda por cima, sugeriu-nos que, para nos orientarmos, podíamos usar o umbigo como ponto de referência. Ora, vejamos: eu tenho um nariz de antologia, uma coisa que nem o Cutileiro era capaz de reproduzir em calhaus. Mas o meu umbigo, tal como o de qualquer ET que se preze, tem um marcado desvio para a esquerda, de cerca de dois centímetros. Tive que me abstrair dele, e referenciar-me apenas ao arco, ou linha recta nariz-púbis, e vá que não tenho mais nada desviado, nem para a esquerda, nem para a direita, caso contrário era verem-me com a cabeça aos ziguezagues pelo meu torso abaixo, a tentar alinhar o nariz sei lá com o quê meu de mais íntimo. Um transtorno.

A verdade é que terminámos a aula em arado, mas quando digo terminámos, foi só ele e eu, que não vi mais nada que se parecesse com arados nos cinquenta metros quadrados que há-de ter aquele cubículo. Mas foi também o que determinou que, mais uma vez, eu fosse a única pessoa, de um grupo de trinta, que ficou de rabo virado para o mestre.

Ele é muito bonito. Tem um corpo absolutamente perfeito, e uma cara lindíssima, de olhos azuis escuros e voz rouca. E sabe que é assim, porque os espelhos de casa e os dali lho devem dizer sem rodeios. E também é metrossexual. Todas as semanas leva o cabelo e a barba com cortes novos, cada vez mais inovadores. Esta semana, acho que entregou a cara a uma daquelas grandes malucas, malabaristas da linha de coser, que lhe depilou as sobrancelhas, que são grossas e fartas, à parva. Não gostei. Ficou depilatado, hahaha, esta foi boa. Devia ter-lhe dito, já que hoje estávamos numa de pôr defeitos um ao outro. Fazia-lhe um unlike.

Depois fui para a praia e a bandeira estava vermelha. Faz todo o sentido.

O cosmos fala connosco.

Eu acho.