Eu tenho uma espécie de terror da máscara

É porque sou preguiçosa que não vou à netinha procurar informação para linkar aqui, daquela que vocês nunca clicam em cima, e fazem muito bem. Eu, no vosso lugar, faria o mesmo, porque é o que faço. Já bem basta perderem aqui trinta segundos a ler as minhas coisinhas e opiniões, para ainda irem viajar à netty por vossa conta e meu risco. 

Existe o terror da máscara, mais conhecido por medo de palhaços, aquela afecção comportamental, mais ou menos conhecida, associada a uma fobia a palhaços e tudo o que seja mascarado, designadamente se tiver a cara — muito em particular, os olhos — tapada. Há pessoas que não toleram caras tapadas, seja com mascarilha, caraça, lenço, meia de nylon, ou maquilhagem opaca. Nem quero imaginar o que sentem diante de qualquer um dos sete véus islâmicos, porque sei o que sinto eu, e era meterem-me um pela cabeça abaixo e tinham-me a dançar a dança dos sete véus, mesmo que só com um, fosse ele burqa, niqab, hijab ou outra porra dessas. 

Uma vez, num jardim de infância que eu frequentava na óptica parental, assisti a um fenómeno muito interessante, que me permitiu fazer logo ali uma estatística: numa festa de Natal, uma mãe voluntariosa ofereceu-se para se vestir de Pai Natal e entrar, assim vestida, em todas as salas de actividades. Não eram menos do que metade, os miúdos que saíam a correr porta fora, em pânico por verem o Pai Natal surgir assim, com uma almofada no lugar da barriga, algo histérico e com uma voz de falsete que até a mim me deu vontade de fugir. Ou seja, até ao final da infância, pelo menos metade da população sofre do terror da máscara. Depois disso, parece que se cura para alguns, e se mantém para outros.

Eu, pessoalmente (apetecia-me utilizar esta expressão redundante, porque hoje, para não variar, estou sem arestas), nunca tive medo de mascarados nenhuns. A minha primeira caraça foi de vaca e via-me ao espelho com aquilo, cheia de agrado e calor na cara. Mas não ruborescia.

Agora, que já sou crescida, tenho medos associados às caras das pessoas, mas não sei se se podem enquadrar como subcategorias do terror da máscara: tenho medo de pessoas com duas caras, e tenho medo de pessoas sem cara nenhuma, que são os avatares, fobia esta que desenvolvi um niquinho na blogosfera, e não tanto ao espelho, com o meu próprio avatar, porque aquela azul sou eu, que, apesar de parecer congelada, não estou, e conheço de ginjeira.

As pessoas com duas caras deixam-me um coisinho apreensiva e nervosa, porque gosto sempre mais de uma cara do que da outra, e sinto isso como uma traição que faço à pessoa com ela mesma. Prefiro a cara alegre e bem disposta, amiga e sensível, à cara sacana e zangada, mentirosa e mal intencionada. É certo e sabido que, um dia, os frágeis elásticos que as prendem se soltam, e uma das duas cai. Mas a estatística diz que, normalmente, cai a cara bonita e boa e só fica a outra, e isso constitui motivo de alguma ansiedade para pessoas como eu, que preferem sempre tudo muito literal e muito ao pé da letra e muito transparente, por termos dificuldades em distinguir o verdadeiro da contrafacção, nesta coisa das relações humanas.

Quanto aos avatares, tem sido uma complicação, desde que tenho este blog, lidar tão de perto e tanto tempo com pessoas cuja cara não conheço, nunca vi, e, eventualmente, nunca verei. Porque me ligo, porque me sensibilizo, porque me afecto, afectuosamente — chego mesmo a afligir-me, imaginem,  e a prejudicar o meu sono — com a pessoa que se encontra atrás das letras que leio. É que nunca me passou pela cabeça que os textos que me entram pelo coração adentro possam ter sido escritos por um robô. Daí também algum respeito que me mereçam os anónimos: aquilo são pessoas que nem uma porcaria de um nick e uma trampa de um avatar são capazes de vestir, nem que seja de fantasma da ópera, só para nos atormentarem. Haverá desgraça maior do que, para além de não se ter uma cara, se apresente despido aos olhos do mundo, mesmo que virtual? Ai, eu morria — se não de vergonha, pelo menos de morte virtual, e nunca mais ninguém me punha a vista em cima da (as)sombra(ção).

Esse verdadeiro handicap de que sofro, que é o de criar ligações afectivas com pessoas que não conheço, e que acredito que seja quase exclusivo meu, faz com que possa afirmar que padeço, se não uma figura afim do terror da máscara, pelo menos um estranho afecto por algumas máscaras — uma atracção pela máscara, mas sem o factor magnético.