Agripina, mas ao contrário

Olá, amiguinhos!

Hoje venho falar-vos de uma experiência degustativa, desgostativa, desgostante e desgastante, a que me sujeitei voluntariamente, mas absolutamente sem querer: falo-vos do novo Compal, sabor a detergente!

Tudo começou quando me acerquei do expositor de um self service e me self servi de uma garrafinha destas, profundamente convencida que estava a levar para beber um nectar qualquer de frutos vermelhos. E não, a vista não me falha. O que me falha, desde sempre, é alguma vista larga. Eu não adivinhava que, com aquela mesma cor e bonecagem no rótulo, pudessem existir dois Compal (não tem plural, não existe Compales nem Compais, mando eu) com tantas diferenças como semelhanças. Análogos, portanto. 

Foi horrível. 

Uma vez que me foi disponibilizado um copo de papelão, vá que me convenci que o merdas do sabor era do copo. Vá que ponderei a possibilidade de o copo — que era de papelão, eu repito. De papelão — ter sido lavado com detergente, e estar inquinado. Vá que me imaginei, por escassos décimos de segundo, uma blogger famosa, vítima de envenenamento, às mãos de suas anónimas da rage-tu-m'emmerdes. Mas depois lembrei-me que não tenho anónimas com tomates para tanto. Vá que imaginei que era uma cena para um programa de Apanhados, e até olhei, subrepticiamente — e também de soslaio —, para os quatro cantos da casa, à procura das câmaras e de um Jorge Gabriel José Figueiras (gracias, oh Jedi) qualquer, que me aparecesse a rebentar a bolha, quiçá a cantar o tirolês dele e tudo. Vá que pensei ter dado uma boa chupadela no Super Pop limão, ou até no meu Johnson's baby (que, no meu caso, deve ler-se Johnson's... baby), antes de provar o equilíbrio uva concord da Compal, que tem tantas coisas erradas no mesmo rótulo, que é como quem diz, no mesmo pacote. Vá que pensei ter feito mais um regresso ao futuro, invertido, havia ido parar a Roma e meu nome era Cláudio.

Olhem, não sei. Fui devolvê-lo ao balcão, criei uma pequena sit, senti-me quase uma protagonista das primeiras páginas do Correio da Manhã (MULHER COM IDADE QUASE FALECE AO BEBERICAR NÉCTAR INQUINADO), expliquei os meus motivos quase até à exaustão (da funcionária, que eu nunca me exauro, em se tratando de defender a minha dama, que sou eu), e deram-me outro. Molhei-lhe os lábios e oh, nauseum, tão péssimo quanto o primeiro. Quando me ofertaram o terceiro Compal, fui-me ao de maçã, que sempre me pareceu mais cauteloso, e com menos probabilidades de vir envenenado. 

Ou ando mal informada.