Eu tenho problemas com médicos # 15

Farta de entupimentos nos meus canais, farta de palpites ao lado, farta de encharcar-me com antibiótico e anti-histamínico - que me põe com uma cadela mesmo digna do cão -, em suma, farta desta fartazana, fui a um especialista das fossas, otorrinolaringologista, pese embora estivesse consciente de precisar apenas do oto.

Andei por estes dias a sujeitar-me às maiores violências e às práticas mais absurdas com vista à salvação do meu corpo, já que a alma se encontra perdida, por mais antagónica que esta expressão seja. Desde espichar água do mar fossas acima, engasgando-me de seguida, fazendo saltar lágrimas de Portugal dos meus encantadores, pestanudos e negros... onde é que eu ia?, ah, olhos, até - imagine-se - besuntar os pés, à noite, com uma berdroega a cheirar a eucalipto - segundo o que me dizem, já que eu continuo com o olfacto perdido, juntamente com a alma -, e, de meias calçadas, dormir assim, para evitar tossir, acordando de manhã com os pezinhos-em-nhanha, qual coentrada, tudo tenho feito para acabar com a raça desta praga, à excepção de mandingas, simpatias e bruxedos.

Estou nas lonas. Fui ao tapete. KO. No fundo. E, no fundo, isso explica que tenha ido ao médico.

O homem era gigante e viu-me os seios e as trompas - nasais e de Eustáquio, respectivamente.

Modéstia à parte, o meu nariz é despropositadamente maravilhoso.

Estou habituada a isto, porque o ofta também fica doido com os meus olhos. Cada especialidade, seu bocado - pecado - meu. 

Contei-lhe a história da minha vida de há oito dias para cá, na voz mais penitente e desgraçada que consegui. Não ia ali pagar para ouvir mais um a falar-me de adultério. Ando cansada de fazer psicanálise aos meus médicos. Uma vez, até um padre me saiu na rifa. Estava internada num hospital religioso, o padre foi conversar comigo no dia da alta - para me confessar, ou para me converter -, e acabou a desabafar comigo, lá coisas da vida dele. 

O otomédico mandou-me sentar numa cadeirinha daquelas que parecem dos barbeiros e, nessa altura, espreitou-me e espetou-me os buracos todos - os da cabeça, um por um.

Ah, não, os olhos não espreitou, nem espetou com nada.

Foi também neste momento que ele bloqueou de amor pelas minhas orelhas. Modéstia à parte, as minhas orelhas são despropositadamente maravilhosas.

Meteu-me não sei quantos zingarelhos em toda a parte otorrinalaringa, e esteve a segundos de confessar que nunca vira uma garganta tão perfeita quanto a minha. Disse que via pontinhos brancos. Pudera. Até um céu estrelado ele cá viu. Modéstia à parte, a minha garganta é despropositadamente maravilhosa. 

Espátula de metal até à náusea, tubo fininho nariz adentro até à garganta, vários coisos pelas orelhas, para ver melhor. E um martelinho na testa, De onde é que vem o som?, Da direita - outra martelada - De onde é que vem o som?, Da direita - mais outra - De onde é que vem o som? [porra, vou-lhe dizer da esquerda, queres ver que o gajo está feito com a PIDE, já começou as comemorações e não se cansa deste arraial?], Da direita [que eu tenho tomates]. 

O som vem da direita porque é o ouvido direito que está mais cheio de líquido. Deve ser aquela cena de a água ser boa condutora do som (uma chatice, nas piscinas, não se pode dar um arrotinho, a pessoa parece o Monstro de Loch Ness).

Deu-me um copo com água, mandou-me meter um gole na boca, chegou-me uma bomba (parecia mesmo uma granada) ao nariz, e mandou-me engolir (a água, não a granada). Nesse momento, deu-me uma bombada buraco acima, com uma força tal, que me pôs a exclamar: Socorro, que me afogo! Por momentos, sonhei que ele me atirava uma bóia vermelha à cabeça. Os meus ouvidos deram um estalo, o que me fez acordar do sonho.

Haha - tenho as ites todas que se podem ter na cabeça: rinite, sinusite, amigdalite e otite. 

Isto sim, é que é ter um pacote em grande e em bom.

Origem da gosmeira?

O que é que eu disse, no princípio desta saga?

Plátanos. E essas merdinhas que andam no ar, armadas em florzinhas românticas.

Fosse isto nos Estados Unidos e eu ficava rica, só com a indemnização que exigia à Câmara de Lisboa. Este mês já não como: deixei-o todo na farmácia. 

Vou ficar despropositadamente maravilhosa de tão magra.