Eu tenho problemas com médicos # 14

Farta dos meus ouvidos tapados, a ponto de me tornar o novo Van Gogh, mas em bi, lá fui ao Hospital da Luz, apesar de me saber ali persona non grata, desde a aventura sangrenta com a minha suposta infecção urinária. Como ia mascarada de drama e tragédia (negro total e um lenço a fingir que é de seda, em tigresse), pouco ou nenhum risco corria de ser reconhecida como a tonta da órina. 

Ao balcão, recebe-me a funcionária de verde, recolhe os meus dados, avisa-me que estão com duas horas de tempo de espera para os casos menos urgentes, pondero simular um desmaio, uma convulsão, um ataque de Tourette, um síndrome sarnoso, até que gemo o que sempre gemo: Eu vou ser considerada urgente, estou malíssimo. A imperturbável contra-ataca que São 98 euros e esse foi o momento em que eu não desmaiei, não tive uma convulsão, etecetera, mas portei-me como uma senhora: recolhi os cartões e anunciei Antes surda toda a vida do que pobre por um dia. E vai de rodar os calcanhares high heels, que a minha vida não é só fintar a gatunagem.

Cheguei ao carro, sentei-me, chorei desalmadamente e limpei-me.

Aquele parque também tem uma história dramática, que, de cada vez que lá deixo o carro, me apetece chorar. Foi hoje. Que alívio.

Segui para o centro médico da área da minha residência, onde fui atendida por um clínico geral quase idoso, que ouviu a verdade nua e crua da minha boca. Apesar disso, deixou escapar sem um sorriso - hoje era só sorumbáticos no meu caminho - as minhas melhores piadas da tarde: Tenho um galinheiro dentro do peito (para explicar a pieira que ouço quando respiro) e Já não tenho mais coisas tristes para lhe contar (quando acabei o relato das minhas desgraças). Disse-me que pertencia a uma associação de carácter religioso e falou-me de adultério. A minha vida é bordada a ouro. Auscultou-me, basicamente confirmou o meu primeiro autodiagnóstico (alergia), e, quando me perguntou a profissão, deu-me um miminho (eu cá gostei, chiu): Eu também tenho uma [profissão de LP] assim, magrinha como a [título académico de LP]. A minha mulher, quando a viu, até me disse: "Se eu não soubesse que é a nossa [profissão de LP], não te deixava andar com aquela Barbie na rua". Tivesse eu audição, e teria começado a ouvir Hi, Barbie!, Hi Ken!, Do you wanna go for a ride?

Mandou-me tomar anti-histamínico. O dealer.

Os anti-histamínicos, a mim, dão-me sono. Eu sei que dão a toda a gente. Mas não. Não é a mesma coisa, creiam-me. Capaz de chegar a babar-me em público e tudo.

Nos próximos dias, escreve-vos uma agarrada. Para variar desta lucidez toda, que até enerva.