Há animais um bocado psiquiátricos

Tenho uma gata com cio há 16 dias. Dezasseis. Mas um cio de gritos, de brados, toda a noite e todo o dia. Levei-a ao vet, farta de a ouvir. É claro que tem que ser esterilizada, isso não está em causa. Mas gostei do diagnóstico: ela está a ter cios sucessivos. Há qualquer coisa que a estimula. Ela ouve gatos, que nós não ouvimos.

Se calhar é esquizofrénica, coitadinha.

Eu também já estou a ficar um bocadinho, tendo em conta que ela ainda não se calou e esperam-me mais umas quantas noites de gritaria até ela ser operada.

Raciocínio à boca das urnas

Senhores autárquicos, se quiserdes o meu voto, tendes que desanuviar o caos de trânsito que acontece junto ao meu local de voto. Haveis rezado demasiado pela chuva, evitando, deste modo, a constrangedora abstenção, mas haveis-vos esquecido que a boa da pluviosa, para pessoas como eu, constitui um irrecusável convite à abstenção. E haverá pior publicidade à autarquia do que a confusão que se gera à volta dos locais de voto? Vão dizer que é da chuva. Se não fosse da chuva, era do sol. 

Mas atenção que a minha abstenção foi uma abstenção participativa: eu fui até lá, só não tive aonde parquear a viatura. E sou demasiado civilizada e temente às autoridades para deixar em segunda fila, em cima de passeios e aos quatro piscas. 

E não, o problema não é da Junta. É da Câmara, mesmo. 

Vamos ver se ainda me encho de nervos e volto lá, mesmo ao fecho dos caixões.

Não me apetece dar sempre o mesmo título às minhas pics

Eu também fotografo coisas que vejo e só eu percebo # 53

Vai abrir, no Colombo, uma coisinha chamada Colombo Land. Na zona infantil. Ainda está tudo tapado. Eu tenho medo.

creepy

para não dizer estúpida. Para o que me havia de dar quase à meia-noite. 

Fui descongelar a arca. Está cheia de gelo. 

Porra, eu tenho duas arcas. Não interessa porquê, são duas. Uma ao lado da outra. Hoje comprei carne e enchi a arca que já tinha sido descongelada e estava limpa. Eu sou muito inteligente. Encho uma arca no mesmo dia em que preciso de esvaziar a outra. Sinto a auto-raiva a borbulhar.

Agora resolvi descongelar a outra e, para tanto, tive que passar para a limpa - e cheia de carnes - tudo o que estava na não limpa. Para além de um mundo de cenas de gel para músculos magoados, havia um mundo de chouriços cortados ao meio (porque usei a outra metade num cozinhado, ok?). A sério, nem eu me entendo.

A doença mental singra.

Ouvi eu, com estes que o forno há-de cremar # 12

- Olha lá, onde é que arranjaste essa cor?

- Então ontem e anteontem não esteve tão bom tempo?

- És mas é arraçada.

racistas, tá?

A matemática da vida

Começas uma actividade nova. Fazes um site. Mandas 140 mails, cobres a mancha de Lisboa e arredores do sector que te interessa. Recebes 3 mails de volta - 1 mailer daemon, 1 out of office, 1 pedido de orçamento e ye-ye-ye, ficas mesmo felizinha - porque ainda estás naquele meio-tempo entre dizerem-te que sim e entrares em pânico porque o sim do lado de lá representa 2 dias sem ir à cama, e dizerem-te que não e desmoronar-se mais 1 projecto, cujo pagamento já tinha para aí uns 1000 destinos. 

Dica # 10

Partam já de um princípio básico: estas dicas só existem porque eu sou extremamente boa.

Imaginem que querem jantar ou almoçar ou ambas as coisas e até se dá o caso de terem pessoas em casa a querer comer. Estão sem tempo e sem paciência para cozinhar e querem parecer pessoas dedicadas à tarefa e não aquele animal inapto que, no fundo, todos somos.

Comprem este tempero.

Comprem uma paletezinha, que já traga o bicho todo desmembrado e limpo de miudinhos. Pracaso eu gosto das da Kilom. Os gajos, aqui há uns anos, foram dos tais daquela cena da gripe das aves. Mas eu não conheço melhor marca para aves aos pedaços e no talho enganam-me sempre (metem-me uma ave no saco com menos uma asa e menos uma parte das costelas), por isso prefiro a Kilom. E dá para comprar só peitos ou só pernas, ou tudo junto e até vêm as duas asas e as costeletazinhas todas.

Sigam as instruções do tempero (basicamente, meter a ave dentro do saco de plástico e metê-lo no forno 50 minutos). 

Se quiserem mesmo armar aos cucos e parecer os maiores, comprem também batatas para assar, não as descasquem (até porque não vão ser capazes, elas são berlindes), cozam-nas um nico e assem-nas juntamente com a ave, com algum sal grosso por cima. E margarina. E alho. E orégãos.

Quando abrirem o saco de plástico da ave, deixem o molho espalhar-se em cima das batatas e ide receber as palminhas do povo, derivado aos vossos predicados manuais.

Dji nada, viu?

(ninguém me paga para isto)

É justo que saibam

que hoje começou o Outono. Quer dizer, pelo calendário, que não sei quando foi o equinócio.

E venham de lá mais Outonos destes, comemorados na praia, com um sol incrível e um mar melhor que em tantos Verões.

Há 200 anos que não se via um Verão tão frio. Pode ser que o Outono seja do mesmo estilo. Ai que maçada.

Eu também fotografo coisas que vejo e só eu percebo # 52

Ah, e também

Ir-me embora daqui deste blog e nunca mais voltar.

Hoje também me apetece

dizer mal daqueles papelotes que aparecem nos carros a dizer "Compro carros usados". O mês passado vi um desses papeis num carro de... Agosto de 2013!!! Lembram-me em tudo as pragas dos gajos do Bangladesh "Qué frô?". E dos Professores Mamadu e Karamba, que nos tiram o mau olhado e a impotência sexual. A mim cheira-me que isso tudo são avatares fabricados ali em Alverca do Ribatejo, só para me irritar.

É de mim

ou há uma guerra aberta e surda contra os calções de ganga das miúdas? Oh, senhoras, o problema é que isso já não é para vocês, senão iam adorar.

Pois, sentem-se com 20 anos. Mas já não os têm e o estúpido do espelho diz-vos a verdade. Oh.

Comovida

JN, hoje

A notícia de cima e a notícia principal estão relacionadas ou sou só eu que sou uma intriguista?

A notícia principal tem a ver com as autárquicas ou sou eu que tenho a mania da teoria da conspiração? Só por causa dessa merda, já não voto em ti, ó Costa (Se calhar já não votava na mesma, isto é só uma achega).

Eu sonhei ou as escolas de primeiro ciclo e jardins de infância da rede pública vão sair da alçada das câmaras municipais e passar para o ministério da educação?

Esqueceram-se de pôr na capa do JN esta imagem, o que foi pena (diz mais do que mil palavras):

Deslarguei esta frase # 17 / Como é que é possível haver pessoas absolutamente incapazes de fixar nomes?

Não fixo nomes. Mesmo o meu, sabe Deus. Não me falem em Deus.

Aquele do Benfica, o João Cristo... Deus... como é que ele se chama? Jesus, isso. 

Quem nasce burro morre a pastar - Ditado # 8

Eu sou talvez a maior labrega que conheço. Não obstante a primorosa e carérrima educação que os meus pais me ofertaram, eu pura e simplesmente vou ser sempre um pedregulho com olhos no que toca a savoir faire e a savoir être. Vêem, eu até falo estrangeiro, mas depois é o que se vê.

Abordo a Equivalenza do Colombo, o que já de si diz muito de mim. Uma pessoa entra num local daqueles e chapa-se-lhe imediatamente a etiqueta "pelintra" no meio da testa. Os olhos da funcionária que me atendeu - e eu levava uma das minhas super-malas de super-marca, ia vestida como sempre ando, que pareço uma senhora viscondessa - já me estavam a chamar "forreta, sovina, pobre, a mala deve ser da candonga, o ar é de nouveau riche. Pobre". Entabulámos um diálogo nada agradável, porque eu falava de marcas (as três únicas que me vieram à cabeça, e já foram muitas) e ela falava de números. Tipo assim: "Azzaro" e a cabra "287". Fuck. 

Foi tudo mau. Eu inebriada por tantos cheiros que meti pelo nariz (não vou falar do meu nariz, mas devia. É lindo), ela impaciente para se livrar de mim, a puta. Sei que às tantas me queixei que já não conseguia sentir nenhum odor, por ter ultrapassado os três que o olfacto consegue discernir de seguida. Ainda a dar ares de quem tem conhecimentos científicos na área da perfumaria de imitação. E a gaja estende-me uma lata cilíndrica na direcção do meu beau nez e diz: "Quer café?"

Ora digam-me lá se isto não era uma pessoa mal intencionada. Se não fosse tão brincalhona fora da época do Carnaval, teria dito: "A senhora quer cheirar café?".

Tirei. um. grão. da. lata. e. comi-o.

A bruta arregalou-me os olhos em alvo. Toda ela gritava "Estúpida!"

"Ai não era para comer? Olhe que pena. E está-me a saber tão bem".

Não sei se me odeio ou se me amo.

Sei que, se conhecesse uma pessoa igualzinha a mim, nunca mais a/me largava.

Deslarguei esta frase # 17

O que têm rendido as frutas e legumes do vizinho.

- Que salada de tomate tão saborosa.

- São os tomates do Paulo.

Questiono-me

Sou só eu que, quando vejo uma carrinha destes senhores

leio sempre "gay, lésbico e simpatizante"?

E, quando passo numa obra deste senhor

leio sempre "doenças sexualmente transmissíveis"?

Terei um distúrbio? Uma coisa assim à moda, tipo um TOC?

Ao menos questiono-me.

Eu também fotografo coisas que vejo e só eu percebo # 51

Never be a dancer?

Já cá faltava o titulozinho em inglês, só para armar.

De entre outras coisas, e porque este está a ser um ano de despedidas, tive que abandonar (é o termo) o meu ginásio. Em busca de alternativas mais baratas, fui experimentar uma aula de ballet para iniciados. Basicamente, eu estou para o ballet como estou para o alemão - arranho. E não gosto lá muito. Mas preciso de movimento, e pareceu-me bem experimentar. Calhou-me, então, uma aula com quatro iniciadas que já têm seis meses de ballet e outras quatro - eu uma delas - que nem tanto. Das quatro "veteranas", só uma é magra. Não é bonita nem bem feita mas, pelo menos, não tem um cuzão nem umas coxonas boas para a matança.

Mas o problema não é ele, sou eu. Eu percebo tudo o que se diz na aula, porque quase fluo no francês. Eu tenho preparação para levantar a perninha no ar, mas não me apetece. Eu não sou graciosa. Aquelas panisguices de mostrar o perfil enquanto se olha languidamente para as pontas dos dedos não são para mim. Aquela lentidão nos movimentos enerva-me. Os saltinhos irritam-me. Eu tenho rabo de preta, corre-me outra coisa nas veias que não tem nada a ver com música clássica, pelo menos para dançar. Preciso de encontrar aulas baratas e boas de kizomba e kuduro. 

Será que acabei de descobrir um novo nicho de mercado? Kuduro para ballet. De tutu, ok, mas sem pontas.

Debaixo do sovaco

Mais uma expressão popular tão recorrente e tão errada. 

Debaixo do sovaco está, talvez, a articulação da clavícula com o úmero. 

Debaixo do braço/no sovaco 

Qualquer outra formulação está mal.

Adeus.

Deslarguei esta frase # 16

Um vizinho amigo traz frutas e hortaliças ao domicílio de Linda Porca, de pomar e horta da sua criação, lá para as bandas não sei de onde. Frutas tão saborosas e tão bonitas que parecem falsas.

Isto é tão bom que parece manipulado geneticamente. Hás-de perguntar ao Paulo se ele manipula a fruta.