Acordei falecida

Aviso já que este post é nojento. Tenho a cabeça cheia de ranho verde e não consigo pensar em mais nada, precisamente por tê-la ocupada por ele. Eu sei que podia ficar calada. E que o calado tudo vence. E que quem vai à guerra dá e leva. E que tantas vezes vai o cântaro à fonte, e o caneco. Mas, assim como com toda a trampa que está alojada do meu pescoço para cima, eu preciso de deitar cá para fora um enxorrilho.

Olha, é assim: quem for sensível, pode sempre mudar de canal. Blogs fofinhos e com lacinhos amorosos é o que não falta para aí. E aqui vai falar-se de chichi, sangue, ranho e diarreia. Nem sei como me escaparão algumas caganitas, para compor, tipo cereja. No topo. Pronto.

Todas as minhas secreções das vias altas estão em actividade. Pareço um vulcão - mas não sexual, não pensem. De resto, estou completamente fora de combate para qualquer lide libidinosa. Parece que levei um tiro na cabeça, que me entrou pelo ouvido direito e cuja bala, feita maricas, nele se alojou, em vez de continuar o seu percurso lógico. 

Depois de uma noite febril, tossil e ranhil, icei um braço na direcção do telemóvel e liguei a uma das comadres, mulher de médico, que, não tendo, ela própria, qualquer formação ou experiência em medicina, me faz sempre a triagem. 

A palavra triagem traz-me à memória certo enfermeiro do Hospital da Luz, que, após confusão com o meu nome, e por me ter chamado Marti, lhe perguntei se tinha ares de desenho animado, e me respondeu "Madagáscar!". Maravilhoso episódio da minha vida, que durou seis horas, durante as quais me passeei por aqueles corredores, por duas vezes (fiz análises - adoro esta palavra - repetidas, porque perderam o meu chichi dentro do hospital), com um boião cheio com a minha própria urina, de cachecol amarelo e mala amarela, a perguntar suficientemente alto, "Adonde é que deixo a minha órina pránálze?". Este episódio merecia ser contado em conto para as crianças e dele feito um, já não digo filme, mas um clip, designadamente porque terminou da forma mais inesperada para mim, que foi o momento em que, à meia-noite, entrei no gabinete de uma médica estafada e despenteada (se calhar, tinha andado na rambóia, a devassa), recapitulei a minha queixa principal - sangue na urina - e perguntei, ingenuamente: "Ai, ó senhora doutora, agora que falo nisso, é que me ocorre que este sangue pode não ser uma infecção urinária...". Vai daí, acho que só não fui expulsa por indecente e má figura porque os níveis de cansaço, ali dentro, haviam atingido o pico mais alto da noite de banco, ou em branco, sei lá eu. Às tantas, passei outra vez por atrasada mental, mas que se lixe, a isso já eu estou habituada. Raras são as pessoas humanas capazes de reconhecer uma alma de artista.

A ver se encontro a descrição desse dia noutro blog que tinha na altura. Acabou por ser uma tarde-noite bem passada (não, para mim é quase em sangue, cá agora carne bem passada, isso é para meninos).

Para a comadre, comecei o telefonema, dizendo: "Comadre, morri". Ponto de partida para  um entendimento perfeito entre nós.

Diz-me a comadre:

- De que cor é o teu ranho? Transparente ou amarelo e verde?

- Verde e espesso.

- E quando tosses?

- Queres mesmo saber a verdade?

- É melhor. Não me escondas nada.

- É que não sei. Mas acho que é igual ao do nariz. E dói-me o ouvido. Parece que tenho aqui um túnel do metro, faz vvvuuuuu cada vez que tusso. Também devo ter do tal ranho metido dentro do ouvido.

- Verde...

- Verde.

- Olha, o Pedro vai-te receitar Augmentin, que ele tem a mania. Mas o Augmentin, a mim, faz-me diarreia.

(Não havia necessidade, comadre. Quer dizer, a conversa tinha descido, mas daí até à liquidificação da feze, a mim pareceu-me demais)

- Mas tu sabes que nada me provoca esses desarranjos, sou uma tripa santa. Deixa-o lá receitar o que ele quiser, que eu aguento tudo.

Receitou Augmentin. 

Está tudo bem.

Eu não disse que não falava de caganitas? Não falei.