O momento merdoso do dia

Deu-se agora. 

Está a pessoa a gozar de ronha, ainda toda completamente por arranjar. Na minha idade, isto vai por fases.

Tocam à campainha lá em baixo, gritam-me aos ouvidos "Correio!", tento fazer um raciocínio lógico, mas-mas-Carnaval-mas, e concluo que não tenho tempo para mais nada senão para vestir o robe mais sensual que tenho - que é, aliás, o único - por cima do pijama mais absurdo que tenho - que é, aliás, o que tenho vestido. E então, visto-o. Choro mágoas interiores e recalcadas porque tenho uma imagem a defender, não quero que ninguém me veja assim, imagino Marlene Dietrich a fazer o pino na tumba, se calhar vou buscar uma boquilha de cigarrilha, ai ca porra, não uso disso, olho-me rapidamente ao espelho, tiro umas ramelitas, penso que a única safa que tenho é a cara de anjo devasso que o de lá de cima me distribuiu, olho a correr - literalmente, porque já vou para a porta - para o robe, que raio, pareço um proxeneta com ele posto - hehehe, que capacidade tão boa de me rir de mim mesma, um anjo devasso com robe de proxeneta em cima de um pijama parvo, e abro a porta.

Era da Chronopost. 

A sorte dele?

A sorte dele era não ser giro.

Porque, se fosse, era hoje que eu deslargava brados de genitália por este prédio afora, acima, abaixo e adentro, e ficavam estes desgraçados todos a saber com que linhas eu me coso, com quantos paus se faz uma canoa, mas era também a queda em cristo de uma grande dama.

Está tudo bem.

Quando acaba bem.