As lágrimas amargas de Nani da bola

Baralhada, eu?

Finalmente, tenho disponibilidade para me debruçar sobre as farpelas dos Oscars de há umas horas. Blogger que é blogger, se não fala nisso, não é cá da malta, e eu não sei bem o que quero desta vida.

Porém, vou poupar-vos aos vestidos giros. As giras, bem feitas, bem vestidas e, principalmente, as que juntam tudo em uma, corri com elas daqui para fora, que, no meu buraco, a diva de Holly e Bolly sou eu e mais nenhuma, e não há pares melhores do que os meus, quer se fale de olhos, de pernas ou do que for, pulmões e rins incluídos.

Poupo-vos ainda, em calhando, aos nomes das raparigas, que eu sou péssima para nomes (eu sou a pessoa que apresentou uma morta a uma pessoa viva, só porque lhe troquei o nome, nada de extraordinário, em se tratando de mim, não fora o facto de o ter feito diante da neta da morta, pá, calem-se) e, a menos que constem da legenda, deixo fugir os nomes de toda a gente. Façam como eu faço, se quiserem saber de quem se trata, uma vez que a possibilidade de clicarmos em "pesquisar esta imagem no Google" é nossa amiga. Muito me tenho divertido eu com essa coisinha, a descobrir quem vai buscar o quê aonde, para posts e imagens de perfil. A sério, é giro, está lá tudo, o Google bufa-se num traque.

Ai.

Não tomei café.

Ora atão:

Miss vestido preto, 

estão todos proibidos de me perguntar o que genitais fiz eu ao meu cabelo. Acabou-se-me a laca, o supermercado estava fechado, e tive que usar betume. Invejosas.

Miss Pirómana, 

eu vou incendiar aquela merda toda, e amanhã de manhã, as gajas em Portugal não falam de outra coisa. Até porque o meu cabelo lembra quelque chose da Nazaré lá deles.

Miss Que Chatice, 

já não se pode estar com o período em paz? Mas nota-se? Nota-se, como? Oh. Parvos.

Miss Tanque, 

não há meio de o MQT me oferecer uma máquina de lavar roupa. Não tarda nada, tenho braços de lavadeira. O cabelo, apanhei em casa, mas chove-me na casa-de-banho, ficou assim. Mas está querido, não está?

Miss Só Pude Depilar Uma Perna, 

por isso vim como a Jolie aqui há uns anos, e está a correr bem. Devia ter metido uma camisolinha interior, que está um griso do genital, mas agora já está. 

Miss Paguei à Depiladora a Meias ca Chrissy, 

mas ainda me sobraram uns trocos para ir à dóna Lina fazer as unhas e o cabelo. Tá fixe, ó quê? Hã? E a posição do pezinho? Treinei durante dois meses, óviram?

Miss Chefe de Sala, Prince, Ringo Starr, wtf

Miss Vou Manter Semblante de Psicótica Porque Era de Psicótica o Meu Papel, 

e eles têm que acreditar que eu sou mesmo assim. É que ainda não há psicóticas que cheguem em Hollywood, designadamente a Zeta Jones, de mim separada à nascença.

Miss Fartei-me de Ser Sempre a Mais Gira, 

e hoje vim de Calígula. Adaptei o lençol e meti-lhe o laço, não ficou meio Chanel? Não? Oh. Parvos.

Miss Já Tou Habituada

a ser o disparate dos pés à cabeça, mas vivo feliz. E só tenho acessórios lilases, lá em casa. O cabelo? Inspiração Úrsula, claro. Sou tão femme-enfant. Pró ano venho de Ariel.

Miss Ó Pá Toumacagar,

sou uma senhora, visto o que quero, faço o que quero, digo o que quero, e ai das gajas. Amanhã é tudo a pôr likes, armadas em que percebem de classe, e eu ó pá toumacagar.

Miss Robe Mainteau,

quem dera à Marlene Dietrich este charme todo. Alevantei-me com dores nos calos, ca anca meio empenada, passei uma escova no cabelo, olha, e vim com o peignoir que estava pendurado da porta. Já não dou para mais.

Miss Tapei o Decote,

 era o que mais faltava agora, verem-se-me as mamas. O cabelo foi aquele bruto que mo pôs assim.

Miss Tira-me o Retrato Tipo Agora, 

porque daqui a 4-3-2-1 segundos a cauda aumenta de tamanho e ah, a ver se não vem aí outro engraçadinho a pisar-ma...

Misses Dupont e Dupond

Miss Ó Pá Látãovocês, 

é sempre a mesma merda, mas porquê, só estou com uma crise de prisão de ventre e 14 dioptrias, onde é que está o botox nesta equação? Ah, e trouxe a mala das ferramentas, porque nunca se sabe.