toc-toc

Deixem-me que vos relate as últimas vinte e quatro horas da minha vida. Eu preciso. Este buraco é meu, meto-me nele quando quiser, a espernear o que me apetecer. Para vocês, existe sempre a possibilidade de mudarem de canal. Mas eu fico aqui, no meu guichet, a desabafar. 

Ainda estou nos cascos. A tentar descomprimir. Só lamento não ter uns ténis de corrida (tenho de dança, dois de ginástica, e de andar a armar que vou derreter a celulite — das outras, que eu não uso isso. Querias), que hoje já ninguém me agarrava de volta, a não ser lá para a meia-noite, de pés inchados e um téni solto, à laia de Cinderela da Bobadela. 

(Por falar nisso, qual é o singular de ténis? E de Paez? Bom, não interessa.)

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Ontem ingressei (hah) num trabalho novo. Não sei se já ficou aqui claro o suficiente que a minha mãe, sendo psiquiatra, nos deu a conhecer uma panóplia infindável de exemplos práticos de gente muito doida. Salvo raras e honrosas excepções, onde, se calhar, me incluo, consigo fazer um diagnóstico a um chanfrado só de lhe tacar o olho. Vá, e assustem-se: também de lhe ler os textos. E sim, há por aí muitos mais à solta do que nós, ou melhor, vós imaginais. 

A mim calhou-me um chefe peculiar. 

Eu já trabalhei para muito maluco, que aquilo de ser chefe deve bater-lhes mal, mas, como este, jamais. Também, foram só vinte e duas horas. Hoje despedi-me. Prefiro morrer de fome. Calem-se as mimimis que ah, isso é porque não sabes o que é ter fome. Sei sim senhora, era ouvirem o meu estômago aí pelas 11 da manhã e já iam ver. Parece que tenho cá dentro um leão a devorar-me as entranhas.

Comecei a aperceber-me de que qualquer coisa estava muito errada quando ele me chamou para me dar instruções acerca do posicionamento dos objectos na sala de reuniões. Aquilo tem duas mesas quadradas, cada uma com um desenho na madeira, que forma uns vértices. Então, eu tinha que garantir que os dois cinzeiros ficavam precisamente em cima dos vértices, e equidistantes um do outro. E que as cadeiras ficavam alinhadas, com os braços encostados às mesas, e também equidistantes umas das outras. E que as pastas, postas em cima de um aparador, ficavam equidistantes umas das outras, e perfeitamente alinhadas com a parede e os cantos do móvel, em perfeita esquadria. Depois levou-me para a casa-de-banho (mau), e disse-me que a saboneteira, quadrada, tinha que estar alinhada com a parede e o espelho, sendo que as margens entre uma e outro tinham que ser rigorosamente iguais. E que o tampo da sanita tinha que estar baixado. E o papel higiénico enrolado. E a torneira do lavatório completamente posicionada ao meio. E não podia haver um pingo de água, nem na torneira, nem no espelho. Nem nenhum pingo de chichi no chão (achei melhor não perguntar pelo cocó, aquele que fica esparramado pela rampa de loiça abaixo, mas acho que os clientes dele se devem borrar nas calças e nunca chegam a fazer nada de jeito naquele monumento à limpeza e à arrumação simétrica). Ora, eu não fui contratada para empregada das limpezas. E o recado era: se aparecer alguma coisa destas fora do lugar, por um milímetro que seja, és tu quem limpas, imediatamente antes de te torturar com requintes de malvadez. Mas alto!, a minha mãe não me andou a criar para isto.

Uma pessoa tinha uma aflição para fazer chichi e tinha que descer a uma cave, para aí com uns quinze degraus e zero patamar de segurança, arriscava-se a partir ali o pescoço só para dar uma mixadela, depois tinha que ligar quatro interruptores diferentes até alcançar a sanita, já quase com a bexiga aliviada nas calças, aí arriscando-se a electrocutar-se pela união dos factores urina + corrente eléctrica. 

Nesta altura, já eu lhe tinha feito o diagnóstico com uma perna (das dele) às costas: evidentemente, um granda TOC. Vários TOCs juntos, mais concretamente.  

De repente, tudo eram rituais: a posição dos agrafos, a forma como o telefone tinha que estar posicionado na mesa (em linha recta com o vidro), o quadro da parede que tinha que se endireitar de cada vez que o metro passa (386.957 vezes por hora), a máquina do café que é só para os clientes (e, a mim, quem me tira a droga, põe-me neném sem chupeta, Romeu sem Julieta, mas bricamos ou quê?), as portas todas fechadas de cada vez que alguém tocava à campainha (outras 386.977 vezes por dia) e mais mil e uma pintelhices que não lembram ao marreco, quanto mais ao menino Jesus. O homem vive obcecado com o caos, perseguido pelo caos, e eu espero mesmo que o caos o alcance e lhe faça conhecer o gozo pleno, metaforica ou literalmente falando. 

Cansei. Cansei de ser sexy. Cansei de dar para peditórios destes. Nem aqueci a cadeira. Distratou-me, vesti o meu casaco, muito bem abotoado, rodei os saltos e ala, Vou-me embora. Só faltou escrever um bilhetinho daqueles, Minha sinhôra num aguemto mais voumimbóra.

Ele, ficou indiferente. Eu, fiquei diferente: muito mais aliviada — e não da tripa (mas caguei nele na mesma).

(Devia ter-lhe pregado uns cacos naquele quadro dos girassóis, que muda dois milímetros de lugar de cada vez que o metro passa.)

(Hoje vi lá isto num papel, e foi um dos motivos que me levou a fugir daquele lugar. Vá, e chiu, que não é violação do sigilo profissional, que esta empresa existe mesmo.)

Vou mas é dormir, que esta noite a passei em escuro, só cus nervos.