Ainda bem que penalizam o piropo

Eu já andava a estranhar o decréscimo de piropos à minha figuraça quando passava numa obra dessas da construção civil. Mas, com o advento da crise (associar as palavras advento e crise na mesma expressão, reconheço que é de valor, embora também reconheça que não fui eu que inventei) e a paralisação da construção de casas, ainda pensei cá para com o fecho éclair que só podia ser por isso. Numa de no money, no funny — no obras públicas e privadas, no piropo ordinário. Depois, começou a provocar-me comichos na peluquera que os piropos, básicos ou elaborados, salvo raras e honrosas excepções (penumbra, dias de chuva intensa, ocasiões em que se encontrava na área outra fêmea, mas em jovem), de todo não surgiam — e foi quando me ocorreu que, de duas uma: ou o que havia decrescido era o meu sex-appeal, apesar das negas veementes e das bocas ordinárias que o meu espelho continuava a berrar-me diariamente, ou o que havia decrescido era a capacidade de discernimento da macheza deste país e arredores. Agarrada com unhas e dentes (que, graças ao senhor, que é o doutor dentista, e a mim mesma, estão óptimos e de boa aparência) a esta última teoria, que era a que me assentava como um vestido feito à medida, sosseguei o ânimo e travei o ímpeto de sair para a rua a questionar directamente os transeuntes sobre os motivos pelos quais já não me amandavam bocas e convites vários. Que fique claro que sempre menosprezei, enquanto piropo, aquela cena de desatarem a soprar à passagem da presa, traumatizada que fiquei por ter assistido a uma resposta a um sopro desses, Acaba lá de esvaziar a lata, que é para eu te dar com ela na tromba!. Por acaso, acho que deviam começar a pensar na Lei da Resposta ao Piropo, como forma de salvaguarda dos direitos do piropeiro, que, se não o pudesse isentar de responsabilidades no acto de piropar, ao menos que lhe servisse de atenuante no crime piropeiro, ou, quem sabe, mandar para o xadrez a bruta que assim lhe respondesse a um piropo (ainda que sob a forma de sssssssssss).

Digamos que a Lei do Piropo começou logo com a aparência de um grande sapo, nunca feito príncipe, no momento em que foi apresentada pelo BE na rentrée política de 2013, por ir baptizada de "Engole o teu piropo". Eu, por acaso, sou uma pessoa que, nas questões sexuais debatidas em público, ainda não consegui sair dos dez anos de idade, e, por isso, vejo logo imensas maldades neste título. 

Mas, agora a sério: era preciso que os portugueses não percebessem nada de leis para acreditarem que esta nova Lei do Piropo mais não é do que um... pirete. 

Diz o artigo, que vai ser acrescentado ao código dos cães (porque todos os seus artigos começam por quem):

Crime de importunação sexual

Quem importunar outra pessoa, praticando perante ela actos de carácter exibicionista, formulando propostas de teor sexual ou constrangendo-a a contacto de natureza sexual, é punido com pena de prisão até 1 ano ou com pena de multa até 120 dias, se pena mais grave lhe não couber por força de outra disposição legal.

Pronto, é isto: quem importunar outra pessoa — mas depois o legislador tem o cuidado de especificar, exemplificando —, praticando perante ela actos de carácter exibicionista, formulando propostas de teor sexual ou constrangendo-a a contacto de natureza sexual.

Onde é que fica o piropo, neste texto? No verbo importunar? Eu confesso que há bastantes coisas, diariamente, que me importunam, e não é isso que faz delas crimes. 

OK, esperemos, sentados, pelas primeiras sentenças. 

E oremos, irmãos, para que não haja mais juízes capazes de proferir, ou sequer pensar, na expressão macho ibérico.