Vi-me na contingência de chutar da minha vida uma chata que entendeu que eu sou uma de três coisas que a minha cara certamente denuncia - psiquiatra, padre ou parva (só PP, portanto). Arvorou-se para lá uma amizade que ela própria inventou que existia, e vai disto de me telefonar duas vezes por dia, às doses de uma hora de cada vez. Ora, eu trabalho. Ora, eu cago. Ora, eu não bebo nem fumo, mas tenho os meus vícios. Duas horas em cada das 17 em que estou acordada, quase não me dava tempo para mijar sem ser em pé. A bem da verdade, a maior parte dos telefonemas que ela me disparou nem atendi, mas sei que eram períodos de cerca de 60 minutos por, precisamente, ter chegado a atender alguns. Não sei se as outras pessoas também passam por estas merdas, mas eu passo: ter que levar com o beca-beca-ele-deixou-me-agora-tem-outra-que-é-uma-granda-vaca-beca-beca de uma pessoa que nos aparece na vida de dois em dois anos, em particular quando precisa de alguma coisa - que, normalmente, passa por nos sugar a medula espinal - e nos tenta subjugar através do discurso miga-doro-te-preciso-tanto-de-ti-que-saudades, é coisa para me acontecer com demasiada frequência. E eu tenho este enorme defeito de ser boa, tão boa que me bato de vez em quando, é que ninguém merece. E aguento chatos até estar praticamente transformada numa ameba proteus. Pronto, resumindo, vai daí corri com esta. Só que subestimei as capacidades de vitimização que os chatos têm quando levam um coice nos costados.
Era uma vez um rapaz muito giro que trabalhou no mesmo grupo da chata e meu. Não foi difícil concluir que a chata se foi lamentar no ombro do giro, uma vez que nos cruzámos na rua e ele, em vez de se desfazer nos habituais sorrisos, só faltou fingir que não me via, a uns dois metros de distância de mim.
"Ehhh. Como é que te hei-de explicar isto, ó boneco? Entre ter o privilégio de ver esses dentinhos a arreganharem-se para mim e ter que levar com doses de vou-cortar-os-pulsos inflingidas pela tua amiga, prefiro abdicar das duas. Topas?"
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