Estive a pensar na prenda ideal para os meus amigos

e, já que não quero participar com uma transferência para o tal NIB — mesmo pelo princípio e pelo fim da questão (nada a ver com a pretensa despesa, já que cada um dá o que quer e a mais não é obrigado) —, lembrei-me de um kit de viagem. Tudo metido numa caixa de sapatos Cubanas*, com um charuto cubano colado na tampa (só um, para que tenham oportunidade de brigar por ele), feito em cima do joelho (ou, como diriam os brasileiros, feito nas coxas), assim rudimentar, para dar aquele toque rústico:

- Mapa-mundi, para riscarem os países todos que visitarem. Se forem espertos, riscam-no todo, mesmo que não passem do Vaticano;

- Diário de viagem, para escreverem cenas. Já leva prefácio da minha autoria, a avisar que não vale descrições gastronómicas, simpatia dos empregados, mares azuis-turquesa, bolhas nos pés, nem nada de clichés de viagem que se podem colar nos FB, Insta e entupir os Whatsapps dos amigos e de todos os contactos em geral;

- Óculos de ver ao perto, para ele ver os tapetes do quarto; óculos de ver ao longe, para ela ver o tecto do quarto; 

- Umas quantas caixas de pastilhas azuis (com manual de instruções, para que não as confundam com pastilhas de mentol para a tosse), para que não possam dizer que foram a Roma e não viram o Papa;

- Brinquedos, para quando estiverem chateados, sem nada para fazer;

- Creme autobronzeador, para parecer (porque à mulher de César não basta ser séria);

- Um biquíni muito pequenino às bolinhas amarelas, para ser usado por qual lhe calhar;

- Máquina fotográfica à prova de água e de aventura, nem que seja para usarem na banheira;

- Comprimidos para o enjoo. Ele há demasiados agentes desencadeadores;

- Toblerone/Milka/Maltesers/M&M* — têm que voltar (ainda) mais gordos;

- Umas folhas de um chá qualquer que os ponha a rir;

- Bilhete só de ida para um paraíso fiscal, a ver se ele se deixa de merdas.

* NMPPI