Encarem isto como uma fábula

Era uma vez uma pessoa.

Um dia, resolveu adoptar uma gatinha bebé, muito fofinha, tanto ao toque como ao olhar. E também cheirava bem, a sabonete, o que não é nada costume num gato. 

(O primeiro dono era bombeiro, e deve ter-lhe dado com uma ampulheta de Lux florzinhas antes de a entregar, como os ciganos engraxam as pilecas para as venderem como alazões.)

Ela miava como um bebé — um gato bebé, entenda-se —, e esse factor operou a conquista do quarto de cinco sentidos na pessoa. Portanto, ficou derrotada e feliz com a adopção.

Passados os primeiros três dias em casa, que dizem que são os que levam os gatos a adaptar-se, a gatinha fofinha içou as garras e os dentes e nunca mais parou de lhes dar uso no acto de rasgar: roupas, atoalhados, papel, caixas, e, suprema maravilha, a pele. Todas as peles da casa da pessoa, mas, muito em particular, a sua, dela, pessoa. 

Bom, deixemo-nos de rodeios, que isto de falar de mim na terceira pessoa também cansa e eu não sou o Papa: a gata é uma fera, odeia-me e ataca-me todo o dia. Todo o dia. Só não me ataca de noite, porque me enclausuro no quarto, qual freira na sua cela, em retiro espiritual (sendo que o meu é estritamente físico). Mesmo assim, pela manhã (não sinto nada a vontade de cantar), mal sente a porta abrir-se, entra em velocidade de rocket e são décimos de segundo até me aterrar na cabeça e tentar comer-me a pequena quantidade de miolos, ainda moles da sona.

Tenho chagas. Vou a qualquer local onde tenha que me despir — e a minha vida é feita desse veste e despe, pareço mesmo a parva da Barbie: drenagem linfática, cirurgião vascular, depilação, ginásio... está bom, ou querem mais? —, e toda eu sou arranhões, nas pernas, nos pés, nos braços, nas mãos. Tenho sempre que dizer, com uma cara muito compungida: Tenho uma gatinha nova... Todos os dias, ao passar minha coloniazinha pós-banho, tenho um novo ardor, faço um novo shhh, dou um novo saltinho. E depois, a tipa rasga-me os collants, já agora. Os que mais me custou ver rasgados foram uns que tinha acabado de estrear. Estavam lindos, e faziam-me linda. E ela zás, com aquelas unhas, a invejosa.
Entro em casa, tenho que me descalçar imediatamente, porque o bicho vê nos saltos altos um inimigo. Vê nas unhas encarnadas um inimigo. Vê nos cabelos ondulados um inimigo. Vê no meu telemóvel um inimigo (meu querido chico, solidarizo-me contigo).

Em resumo, agora a minha vida processa-se fechada no meu quarto. Estou numa espécie de prisão domiciliária, mas reduzida a uma única dependência. Estou em prisão celular. 

Soluções?

1. Dou-lhe com o borrifador?

2. Dou-lhe no lombo?

3. Dou-lhe liberdade incondicional?

4. Devolvo-a?

5. Trato as chagas e abstenho-me, estóica?

6. Tiro partido das feridas e passo a gostar, embebendo-as em muito álcool?

7. Vendo a minha história ao CM?

8. Vou ao Patriarcado dizer que sou santa e meter os papeis para a minha canonização?

9. Tomo calmantes?

10. Dou-lhe laxantes?

11. Dou-lhe calmantes e tomo laxantes?
12. Corto-lhe as unhas? (Já cortei. Ia ficando sem braços.)

13. Faço uma queixa na Judiciária por violência doméstica?

14. Levo-a a passear ao Jardim Zoológico?

15. Dou-lhe a conhecer o Canil Municipal?

16. Mudo de casa e não a levo?

...

17. Alguém?