Quando eu era uma petiza, os hotéis forneciam pequeno-almoço no quarto. Não era preciso ser um hotel cheio de estrelas, bastava ser um hotel. Só digo isto porque sei: no final do Verão, hospedávamo-nos num hotel de termas durante duas semanas, que era o melhor da área (e, tanto quanto me lembro, o único, fora umas pensões ilegalíssimas), que tinha duas ou três estrelas, e tinha pequeno-almoço no quarto, completo e escolhido na véspera, antes de colocadas as opções do lado de fora da porta do quarto, entre chá, café com leite ou apenas leite — que chegava fervido, com uma gigantesca nata ao de cima do bule de metal (a qual me provocava vómitos, mas eu era uma esquisitóide e ainda hoje não sei por que é que Deus, ou lá quem por ele, não me conservou essa esquisitice — hoje seria tudo muito mais fácil e não teria que me esfalfar toda para obter este resultado), pãezinhos e torradas acabados de fazer, levado em carrinhos de chá com toalhas de pano imaculadamente branco, porcelanas com o logo do hotel, funcionários irrepreensivelmente fardados de bege e branco, "Bom dia", "Bom dia". Algum dia era esta palhaçada de uma pessoa ter que se içar do leito antes das 10 da madrugada, ir a correr remelosa e estremunhada para uma sala de restaurante que ainda está com cara de fim de jantar, escolher entre croissants e pães de leite secos, leite com café chicória, cevada e centeio ou chocolate líquido acastanhado, iogurtes de marca desconhecida e cereais amarelos/castanhos, pêssego ou salada de frutas da lata, fora aquela cena das salsichas, ovos mexidos, bacon, fiambre e fatias de queijo, a armar ao intercontinental?
Depende do hotel em questão, mas se quiseres incluir todos no mesmo saco, então concluimos que é o que temos...
ResponderEliminarAcordar remelosa e a despachar para aproveitar o pequeno-almoço do hotel, é coisa para me deixar rabugenta, confesso. Se estiver em férias então, acabo por perder muitas vezes o pequeno-almoço, porque sou preguiçosa. :)
Estava a lembrar-me de um que ocupei há pouco, com a já obsoleta classificação de 4 estrelas, em que a descrição do pequeno-almoço é exactamente aquela. Fora tudo o resto. Mas há anos que não apanho um hotel com pequeno-almoço no quarto até desoras...
EliminarO pior para mim é mesmo ter que trocar a ordem, primeiro o duche, depois a refeição :)
Pois eu (que de segunda a sexta nunca tomo pequeno-almoço, e só tomo ao fim‑de‑semana se a Maria mo trouxer à cama), digo-te:
ResponderEliminarPreferindo mil vezes uma tenda de campismo e acordar debaixo de uma árvore, sempre que vou para hotéis como por um regimento. Não há absolutamente nada que escape. Desde os infindáveis copos de sumo, aos iogurtes, pães, manteiga, queijo e fiambre, bolos, salsichas, bacon e ovos, até um pouco de tudo o que mais houver nas mesas.
Chego até a sentir vergonha alheia, por quem estiver a fazer-me companhia.
Como o suficiente para chegar a hora do jantar e ter a noção que ainda não digeri o pequeno-almoço na sua totalidade.
Mais: um pequeno-almoço de hotel equivale a mais de um mês de pequenos almoços em casa.
Por isso, nunca na vida um carrinho levado ao quarto me fariam sentir que valeu a pena o dinheiro pago pela noite no quarto. Jamais haveriam carrinhos com tamanho suficiente para transportar comida em quantidades tais que enchessem o estômago deste alarve em que me transformo nessas ocasiões.
(Sem disponibilidade para, mas tentarei ser mais assíduo e ver como param as modas, saber das novidades e averiguar se está tudo nos conformes).
Beijo, Porca.
(Quem raio é essa Blue...?)
Tu estás vivo? Mêmo, mêmo? Olha que até já tinha ido aos hospitais...
EliminarOu casaste, dissidente? E ainda te gabas de comer assim?
(E quem é a Maria?)
(Vou ignorar.)
(Volta sempre, não me obrigues a mandar o mensageiro outra vez. Sabes como ele é estúpido.)
Beijo, desvairado.
(A outra.)
A precisar de descanso, ou de uma boa cura de sono, que já nem sei quais são os males que me afligem, mas ainda respiro.
EliminarGabo, pois! Se pago o colchão e o pequeno-almoço, porque carga de água não haverei de usufruir dos dois?
Lá porque tens a mania de (querer) ser magra e, por isso, não comeres, tal não te dá o direito de criticar quem come por um batalhão. Paguei por isso, ora essa! E sempre poupo no almoço, que até à hora de jantar não cabe nem mais um feijão.
(O mensageiro não deve ter feito bem o seu trabalho. Lá está: é estúpido.)
(A outra não me seduz. Isto era bom quando era a Porca a tomar conta do tasco)
Deixavas de fumar, passava-te boa parte deles. Sei do que falo.
EliminarMagra-magra, também não. Isso é um mito rural. Eu só não quero arrebentar pelas costuras.
E espero que tires igual proveito do colchão.
(Chamo-a não tarda.)
Já não sou assim tão novo para levar com esses conselhos maternais.
ResponderEliminarAlém do mais, quem disse que fumo?!
Se rebolares, é a maneira de chegar mais depressa...!
Não tiro. Passo a noite a pensar que às 10 querem começar a tirar a comida das mesas :(
(Oh Porca, aprochega-te!)
És um garoto e eu uma senhora de idade. Portanto, posso dar conselhos e até vendê-los.
EliminarDisse eu.
Tens que tomar um sonífero, sendo assim.
(Está a dormir. A lata!)
Ok, ok... Não discuto com senhoras de idade.
Eliminar(Sono de beleza? Se for, deixá-la estar.)
Que cavalheiro.
Eliminar(De alisamento cutâneo)
Não é tanto o ser, ou não, cavalheiro.
EliminarÉ mais para não me chatear, mesmo!
(Desconhecia que dormir faz esticar as peles. As coisas que se aprendem por aqui...)
Ah, como a mulher de César: é também o parecer, no fundo.
Eliminar(Isto aqui é um espaço de grande elevação cultural, desconheço como nunca deste por isso.)
É por essa coisa de ser até às 10 horas que, a maior parte das vezes, não usufruímos do penqueno almoço.
ResponderEliminarFaço uma ideia da poupança que passou a ser para os hotéis...
EliminarJá aprendi uma coisa hoje: escreve-se "remelosa" e não "ramelosa". Sempre a aprender por aqui :P
ResponderEliminarPor acaso não gosto nada de pequeno-almoço na cama. Prefiro levantar a peidola e ir servir-me à tal sala que serviu para o copo de água do casamento do dia anterior e encher-me de bacon, ovos, pão, gelatina (esqueceste-te da gelatina :P) e fruta.
Agora, por amor da santa, nata a boiar em cima do leite é mesmo coisa para me causar vómito. loool
Era como eu dizia ao esgrouviado lá de cima: o leitor (baaa-hahahaha) encontra aqui um espaço culturalmente diferenciado :P
EliminarOlha outro alarve. Espero que não se encontrem no mesmo hotel. Ainda acabam no telejornal :P
Olha que coincidência! E batatas cozidas? Gregório, és tu?
Batatas cozidas adoro. Já favas e lentilhas......
EliminarPronto, não somos o mesmo.
EliminarFavinhas guisadas, uhuh. E lentilhas, marcha tudo.
Já a batatonga, é coisa para me emagrecer em três tempos. É só uma questão de insistir.
Ainda me hás-de dizer quando tiveste autorização e te foi dada confiança suficiente para me tratares por esgrouviado.
ResponderEliminarFoi quando me deixaste tratar-te por tu. Lembro-me perfeitamente.
EliminarNão me lembro de nada.
EliminarDeves ter a mania que és blogger e que podes tudo...
Mas sou, sabes lá! Um sucesso, estou referenciada por todo o lado que interessa, pagam-me para isto e ainda me oferecem champôs anticaspa e amostras de doce de alperce e abóbora-menina. Sou uma privilegiada da blogobola. Só chutos.
EliminarPor amor da santa....
EliminarNão tenho paciência para estas "coisas" culturalmente diferenciadas.
Qual delas? Eu?
EliminarMas nós, bloggers com milhares de seguidores e milhões de visitas diárias, somos assim. Não escrevemos uma palha (ou é mexemos uma linha?) sem que, ao menos, nos subornem, nem que seja com um pote de pot-pourri, porrinhas.
Se achas que vais ter mais comentários e visualizações à minha custa, estás muito enganada.
EliminarQuero a Porca!
A partir de agora, só a Porca.
Por acaso, achei. Não vou ter?
EliminarMau.
(Parece que ainda está a xoná-las...)
Não. A menos que tenha direito a comissão.
Eliminar(Anda cá, Porca, pôr mão nisto...)
Chiu! Deixem-me dormir...
EliminarUma é mal encarada e tem a mania; a outra só está bem a ressonar...
EliminarDesisto!
Logo vi que isto não ia durar muito. Já estou habituada.
EliminarEu também desisti.
EliminarCala-te, parva.
EliminarA Blue pouco me importa.
EliminarA Porca, não!
Porca não desiste.
Anda aqui, Porca, à minha beirinha e deixa-te de esquisitices.
Podes deixá-la um pouco a refazer-se do choque?
EliminarÉs advogada dela, é?
EliminarQuerendo, que venha cá pedir-me isso e eu deixo-a.
Sou.
EliminarVou falar com a minha representada.
Ainda melhor que o post foi o despique entre a LB (ou a LP) e o Mg :)
ResponderEliminarAL
Isto foi um louco que entrou por aqui adentro, mas comigo é tudo muito normal :)
EliminarSe não aparecer um louco de vez em quando, isto não tem piada nenhuma.
EliminarMal-agradecida! Pfffff....
Já não basto eu, queres ver?
EliminarTu? Nem para pseudo coisos intelectualmente diferenciados ou lá o que é isto aqui.
EliminarÉ a PDL.
EliminarAproveitando a ocasião, pergunto ao Mg se não volta a abrir o tasco... ainda em obras? :)
EliminarAL
Estimada ouvinte.
EliminarAinda de partir de viagem creio ter deixado o tasco aberto e instruções precisas para a sua manutenção e laboração em moldes normais.
Estive longe deste admirável e fabuloso mundo dos blogues, pelo que desconheço como a coisa está a decorrer.
Ainda tenho as malas para desfazer e a minha vida para organizar.
Só depois disso é que terei vagar para por lá passar.
Em querendo, e se tiver disponibilidade para tal, passe por lá e veja como as coisas estão.
Se a porta estiver fechada, a chave está na parte de trás.
Abra o portão, que ficou só com o trinco, e à sua direita vê um bidão vazio que, em tempos, tinha gasoil para o gerador. A chave está por baixo do dito bidão.
Areje um bocado o espaço, o suficiente para tirar o cheiro a mofo, e, se puder, passe uma esfregona no chão e veja como aquilo está de garrafas vazias e comida em cima das mesas.
Deixe uma nude antes de sair, para saber que foi você e poder, em devido tempo, agradecer o tempo despendido.
Tão breve quanto possível passo lá.
Obrigado.
(Já agora, pergunte à senhora daí de cima o que é isso de PDL, que estamos de relações cortadas)
(o mesmo que PDI, mas da Lócura. Também existe a sigla PDC, que é da Canseira, e a PDM, que é a da Mania. Mas acho que estas inventei eu, só não patenteei, e depois queixo-me que me levam as ideias. Funf.)
EliminarEstimado Mg,
EliminarParece-me que quer uma escrava e eu frequento o seu blogue apenas na óptica do leitor, para o de escrava cobro... :D
Despache-se a arrumar a bagagem e vá abrir o tasco que tem fregueses à espera. Calão, pá!:-D
AL
Ai a minha vida....
EliminarMas eu não disse que em devido tempo agradecia? Não?!
Vá, aqui só entre nós dois que ninguém nos ouve: debaixo do balcão à esquerda da registadora e mesmo ao lado da parede, se vir lá ao fundo tem um envelope. Quando saí estavam lá 250 euros. Conte as horas de trabalho, pegue no dinheiro que lhe pareça justo, deixe ficar o resto no mesmo sítio, e ao sair, a chave na mesma, debaixo do local secreto.
E depois não venha para aqui falar em escravidão e exploração e não sei que mais, que gosto pouco de injustiças.
(E é fazer o favor de deixar o recibo verde dentro do envelope, que quero tudo declarado)
Isto é um bruto, AL.
Eliminar(vê lá como é que tratas as minhas leitoras.)
Eu, que também sou - ou era - leitor, não sou propriamente bem tratado e nunca me queixei muito.
EliminarE o bruto sou eu?!
(A defender as meninas, como se elas não se pudessem defender sozinhas...)
Não percebo onde queres chegar. Sempre foste aqui tratado como uma princesa. Que chatice.
Eliminar(tenho leitoras novas e que me tratam bem. Gosto de retribuir a simpatia. Livrei-ma daquelas antipáticas aborrecidas todas, daquele tempo em que tu eras leitor.)
Eu? Praticamente abaixo de cão...
EliminarMas agora não adianta estar a discutir isso. O mal está feito :(
(Havia gente assim? Não me lembro. Mas também não vejo como podes retribuir uma coisa que não tens...)
O que, ainda assim, é um pouco acima de princesa...
Eliminar(Lembro-me eu, da professora que se encanitava e da outra do sul, que se esganiçava. Livra, do que me livrei...)
(Só tu não me consideras um poço de simpatia, que sou.)
(A minha memória anda fraca)
Eliminar(Acredita que és um privilegiado.)
EliminarCaríssimo Mg,
ResponderEliminarHoje não me dá muito jeito, mas amanhã passo a pano o seu estaminé, vai ficar um brinco, até no chão se poderá comer. No caso de não ter loiça fina.
Quanto ao pagamento, parece-me poucochinho. Depois de tanto tempo às moscas, aquilo deve estar a precisar de uma boa esfrega. Disse 250€? Ponha 400 e não se fala mais nisso.
AL
250 é quanto tem no envelope.
EliminarEu pedi para pegar no que achasse justo e deixar ficar o troco..
Nunca 400, que por esse preço tenho uma vizinha (mais concretamente, a do segundo direito) que faz isso e muito mais, e mais não me alongo.
Não esquecer o recibo, sim? Obrigado.
Prezado Mg,
ResponderEliminarNão vou aceitar a sua mais do que generosa oferta, mas já sabe como funciona este país. Todos os dias se vêem ofertas de trabalho tão vantajosas como a sua, e a malta recusa. Isto é uma gente que não quer mexer uma palha.
Fique com a vizinha, só assim se safa. Além disso, esgotaram-se-me as nudes, tenho que ir à gráfica mandar imprimir mais. Sim, que eu sou profissional e quero arte, nada de impressões caseiras.
E é isto.
AL
Convenhamos que não posso abrir o tasco sem aquilo estar um brinco, senão vem a ASAE e fecha-mo.
EliminarNão quero passar vergonhas.
Só espero que não vá lá ninguém, agora que há mais quem saiba do sítio onde se guarda a chave.
Pelo menos isso, que o dinheiro custa a ganhar e não gosto de trabalhar para vir alguém, pela calada, e levar-me tudo.
(E eu que saiba que anda a viver à custa da Segurança Social e a recusar propostas de emprego. Eu que saiba...)
Caro Mg,
ResponderEliminarAinda hoje passei pela porta do seu tasco para ver se já havia reboliço da limpeza, mas tudo na mesma... vá lá, os fregueses têm saudades dos petiscos que por ali servia. Não há assim tantos tascos peculiares como o seu.
Fale com a vizinha para lhe dar um jeito. E ao tasco também. Comigo não conte, que não andou uma pessoa na universidade a emborcar cerveja para agora estragar as unhas em lides domésticas.
AL
LB,
ResponderEliminarEstou a ocupar o seu blogue para tentar convencer o Mg a voltar, mas como é por uma boa causa... :)
AL
Mi casa es tu casa, AL :)
Eliminar(Trata-me por tu, vá lá... :))
(A causa é justíssima, mas o homem é um penedo.)
Tens razão, é um penedo, mas dos que têm uma flor mesmo lá no topo ;)
EliminarAL
Ele que não te "ouça", que vaidoso já ele é :)
Eliminar(Tem um cacto, sim.) :)
A vizinha ficou de me dar um jeito no final do jantar.
EliminarA ver se a convenço a dar uma geral no tasco, também...
Ah, as nails. Longe de mim querer que a donzela estrague as nails...
(Não comecem já a formar um sindicato contra mim, que eu enervo-me e depois não sei onde isto vai parar...)
Dilecto Mg,
EliminarSe a vizinha vai dar um trato ao tasco, em breve vai reabrir, certo? Aquilo deve estar um pardieiro, mas ela deve ser das despachadas, manda tudo para baixo do tapete. Deve demorar o mesmo pouco tempo a tratar de si, o meu amigo deve ser dos rápidos. Esta é pela das nails.
Cumprimentos
AL
Sou mais rápido que o Lucky Luke.
EliminarSe calhar é por isso que me faz um preço especial.
E parece que também ela fez as nails e, agora, está armada em esquisita. Deve ser amiga da distinta AL.
Pelos vistos, não há tasco para ninguém.
Mas quem é a vizinha, cáspita?
EliminarÉ uma moça que me faz um preço baixo por eu ser rápido.
EliminarComo rápido, filho?
EliminarLB, rápido do género "está a ser tão bom, não foi?" ;)
EliminarAL
Ai, coitadinho...
EliminarAi, ó filho, tu não deixes uma coisa dessas. Toma lá o Memofante, que diz que também dá para isso.
Mg,
EliminarQueremos o tasco aberto novamente. Não há assim tantos tascos de jeito pela blogosfera. Poucos tasqueiros (existe?) conseguem escrever com graça e num português decente.
AL
Ora aqui está um ponto em que concordo contigo, AL: o homem pode ser um cavalo, mas sabe escrever.
EliminarO Memofante também dá para isso?! Pensava que era só para "a memória de elefante"... :D
EliminarAL
Não, mas foi uma associação de ideias absurda! :D
EliminarNão, teve graça! :) Eu é que levei a frase literalmente :)
EliminarAL
O homem já não nos lê? :)
EliminarEi, Miligrama, volta!
Miligrama é lindo, adoro! ;)
EliminarEle não disse que a vizinha lhe ia fazer um jeito depois de jantar? Deve ter adormecido, aposto que é dos rápidos que a seguir adormecem em 10 segundos e ficam a ressonar o resto da noite :D
AL
Peço desculpa, mas lá fui ter com a vizinha e aquilo demorou mais que o previsto.
Eliminar(Hey, quem não é pra ir pra lá porque não quer estragar as mãozinhas de fada, também não é pra ir meter o bedelho em coisas antigas.)
(Alguém ficou muito interessada no memofante. Também deve andar com problemas de memória lá por casa...)
(Por acaso. É da idade. Se te revelasse a minha alcunha, percebias.)
Eliminar"Aquilo demorou mais do que o previsto"... 10 minutos em vez dos habituais 5, Mg?
ResponderEliminarDepois ficou a ver o Prós&Contras para a vizinha se aborrecer e finalmente sair, que ela é das que não sabe que depois do trabalhinho feito é dispensável.
E o tasco? Abre ou é preciso pedir muito?
AL
Se calhar um bocado menos..
EliminarBolas... Por acaso, a distinta mora no segundo direito?!
(E de memofante, está ou não necessitada lá para casa? Em morando no 2D, não se apoquente para já, que sabemos bem que só irá precisar dele para finais de Junho).
O tasco é uma coisa sem valor nenhum. Com a quantidade de esterco que lá deve ter (sem contar com a que o escriba lá punha) aquilo é coisa para virem as autoridades e fechá-lo em três tempos. Valerá a pena a maçada?
Vale muito a maçada. Eu gostava (gosto) do seu blogue. Chame-me maluca.
EliminarNão, nada de 2o andar. Aqui a menina aponta sempre para cima e mora na penthouse.
AL
A ASAE não o permitia, no estado em que está.
EliminarPenthouse? Já foi à gráfica imprimir as nudes?
Ou penthouse de "em vez de donzela, afinal é dondoca"?
Se fosse a revista era Penthouse, com maiúscula, menino Mg.
EliminarUma dondoca não pode acumular com donzela? Excluem-se? :)
Se o tasco estivesse a funcionar poderíamos ter conversas tão interessantes por lá... faço o meu olhar de Bambi, se quiser. Ou o de matadora, que deve ser mais o seu género.
AL
Já não sou propriamente menino. Na altura em que as lia, era.
EliminarSalvo erro, tenho uma revista dessas da minha idade. Obrigado por lembrar. Terei de ir a casa dos pais ver se a encontro.
No meio de lixo, moscas e teias de aranha, estou em crer que o interesse das conversas seria diminuto.
O bambi é fofinho. As dondocas são assim... sem sal..
Matadora não, por amor da santa. Já não posso com uma gata pelo rabo, e, além do mais, sou rápido.. Ainda me mata de emoção!
Homem (anteriormente menino) Mg,
EliminarJá lhe pedi de diversas formas (e tons) para reabrir o tasco. Não o posso obrigar, apesar de me apetecer muito fazê-lo. Irei passar por lá de vez em quando para ver se mudou de ideias. Até lá, continue a aparcer por aqui, a LB e eu iremos apreciar.
Foi um gosto (prazer é outra coisa) dialogar consigo. :)
Também não sou a maior fã de dondocas.
AL
Também gostei muito deste bocadinho.
EliminarAposto que a dona deste espaço também, na medida em que lhe aumentou as visualizações e agora vai ser só facturar.
Talvez venhamos a ser sócios, os três, quem sabe.
O meu tasco está aberto à freguesia. O que eu duvido é que parem lá muito tempo. Não deve ser fácil aguentar todo aquele pó e passar pelas teias de aranha que lá se devem ter construído.
Se eu te disser qual foi o post que me deu visualizações a sério esta semana, chamas-me convencida.
EliminarPó não aguento. Tenho alergia de contacto, dá-me comichões. Ao menos não rebento.
O post do ninho de ratos?
EliminarNão podem ver nada...
Vês como sabes?
EliminarLá está. Não podem ver nada.
Eliminar(Agora a sério: é filha ou irmã mais nova?)
(acho que filha mais nova, mas não tenho a certeza)
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