De uma vez por todas,

vamos lá a ver se nos entendemos quanto à estética na praia. 

Se é bem verdade que nem todos somos perfeitos,

Se é bem verdade que, na praia, mostramos a quem calhar - ainda que seja o chefe, a porteira, o vizinho de cima, o tarado sexual ou o abusador de criancinhas - o rabo, as mamas, as celulites, as coxonas e as virilhas depiladas a G3,

mesmo partindo destas duas singelas premissas, não é bonito:

1 . Aqueles biquinis que se multiplicaram este ano, qual cortinado, em que o reposteiro se coloca ao nível da cintura - ou do que quer que seja que resta dela - e depois se drapeiam na direcção do rego... sabem? Acho que não me estou a explicar bem, o melhor é ilustrar:

É que drapeiam, franzem, aconchegam o pano mínimo em regos que separam bochechas de louvado-seja-o-senhor, e descascam toda aquela pele de laranja + grumos + borbulhas. E é feio. Eu conheço uma, vá, duas, que podem usar a dita peça sem estrilho. Aliás, eu sou mesmo defensora de que este modelo é que assentava que nem uma luva à maioria das mulheres lusitanas. Nomeadamente os Lehona.

E, como hoje estou uma estúpida de tão má, apetece-me continuar.

2 . A barriga gravídica à mostra. Senhoras pré: essa exuberância, a partir dos 5 meses de gestação, só é bonita no vosso quarto, com o vosso procriador a ver. A pele esticada ad infinitum, o umbigo a querer disparar em frente, o formato da pobre child atrofiada lá dentro contra a bexiga, não é ternurento. Guardai o miminho e vesti um fato-de-banho como deve ser. Ou ide para o campo, desisti da praia. 

3. O início da racha do rabo à mostra (eu hoje estou com os regos na cabeça). Esta é tanto para elas como para eles. A sério. É a zona mais somos-todos-iguais do mundo. Não a refresquem. É horrível e chateia.

4. A criança nua. No momento em que elaborei esta listinha, tinha diante de mim um rapaz em idade pré-púbere, com um cu enorme, a gatinhar na praia, não sei se para justificar a infantilidade (?) de andar em pelota. Bom, odiei. Apeteceu-me mesmo sová-lo ao nível dos quadros traseiros ali à frente de toda a gente. 

5. Adormecer na praia e/ressonar e/ficar de boca aberta. É que nem explico. Cavernas.

6. Mamas à mostra. Este ano já perdi a conta aos dias de praia que tenho no lombo. Já vi mamas tamanho xxs (2 pipos), mamas de velha, mamas descaídas e mamas de silicone (nada contra, quem sou eu? Mas convençam-se que se percebe com alguma facilidade. Não é porque as meninas estão no lugar e são redondas que é caso para as pôr à mostra. No one cares).

E com este estrangeirismo me vou, que já não me apetece falar dos miúdos birrentos, dos dependentes de telemóvel e dos futebolistas do areal. Pragas malditas!