Dói-me o terçolho (a parva da nettinha chama-lhe terçol)

Sempre chamei a isto tressolho. Nunca escrevi porque nunca tive nenhum, logo, nunca tive que desabafar nenhum. Mas parece que se escreve terçol. Prefiro adaptar para terçolho. Logo eu, que tenho a p. da mania, ainda ando a aprender a falar e a escrever.
Não me sinto confortável em afirmar isto, a todo o momento: Dói-me o terçolho. 

Eu nunca tinha tido um terçolho, até hoje. Quer dizer, acho que começou anteontem. Doía-me o olho, à noite, e pensei que caraças, lá está o rímel (chiu) a ficar seco e andam-me a enfiar-se bocados olho adentro. Depois pensei tá bonito, olha agora o olho, já a conjecturar glaucoma, tensão ocular, rebentamento do globo (ocular, não terrestre, que esse não havia de me doer assim), mil e uma loucuras.

Afinal, acordei viva. E com um terçolho. Levantei-o da cama, arrastado por mim, e pintei-o de preto, como faço todos os dias à pálpebra onde ele se foi instalar.
Passei toda a manhã a ouvir uma dissertação de uma pessoa licenciada em Direito, que utilizou expressões como [eu anotei porque, além de ter uma memória ao nível da Dory, sou uma cabra insensível a dislexias e outros desfasamentos que tais, além do que gosto de partilhar os meus pequenos nadas]:

Otilizar — Utilizar;
Averbiar o processo — Abreviar o processo;
Dizer a ela — Dizer-lhe;
Não deixe ele — Não o deixe;
Milhor — Melhor;
Por exemplos — (oh pá...)
Sobre a ficha número — Sob a ficha número (vá que não disse númbaro);
Mas que conservadora está hoje — Mas que conversadora está hoje (e não foi para mim. Sorte de ambas).

Fiquei tão agastada que o facto de ter escrito tressolho num sms horas antes se me esvaziou de culpas.
E aumentou-me o tamanho ao bicho, naturalmente. São nervos.