Fuck logic

Isto foi há dias. O cenário é a ala da pediatria de um hospital público. Os adereços são um tabuleiro de almoço, no qual se inclui uma laranja. Com casca.

(Ora, não é preciso já cá andar na Terra há muitos anos para se saber que o único mês em que a laranja verdadeiramente não presta, é precisamente o mês de Agosto. Mas não é isso que aqui me traz.)

As personagens são a auxiliar de enfermagem (que acho que agora tem um nome pomposo, tipo técnica superior de primeira classe ao nível dos cuidados médicos), e a pessoa humana, vestindo a pele de "acompanhante", mais conhecida por "ó mãe".

Derivado a ter-me parecido que não ia ser possível à criança internada roer a laranja na falésia, como no Porto Covo, assim com casca e tudo, dirigi-me à dita técnica e, com o meu melhor modo — que, naquelas circunstâncias, é o equivalente ao de uma varina agrilhoada —, questionei:

- Como é que a empresa de catering sugere que as crianças comam uma laranja com casca, quando  a envia para a pediatria?

- Isso é para a mãe descascar.

- Ah. Muito bem. E com que faca, eles sugerem?

- Está lá uma faca...

- Para o peixe. 

- Tem que usar a mesma.

- Ou então, lavá-la no lavatório. Sou capaz de pedir que me mandem detergente e um esfregão. Já agora, quando descascar a laranja, onde é que a ponho?

- Como assim? Dá-a à menina...

- Não tenho prato para a pôr. Não posso dar-lha inteira. Fico com ela na mão, a pingar?

(Por acaso, estava tão seca que nem um burro aproveitava aquilo para palha.)

Hão-de ter julgado que eu me julgava a mim num hotel de cinco estrelas. Mas sim, tendo em conta que aquela hóspede é (d)a(s) (quatro) pessoa(s) mais importante(s) que eu conheço, exijo para ela(s) tratamento VIP. E não contesta, não questiona, come e cala.