À hora de almoço fui à varanda estender umas peças de roupa e cheirou-me tão bem. Era frango a assar no forno. De certeza que foi a vizinha de baixo que o cozinhou, que os cheiros bons vêm sempre da casa dela. A do lado é demasiado estúpida, está casada há mais de 15 anos e ainda hoje queima as torradas. A de cima é um ogre igual à Fiona, os pés precisam de pedir autorização um ao outro para andarem para a frente, quanto mais para assar um frango. Eu própria improvisei um bocado e meti agora um no forno, que eu não posso ver nada nem sentir o cheiro a nada que não me salive logo toda de inveja e então tive que ir para o LIDL comprar uma ave para sacrificar esta noite, ou já nem dormia descansada. A verdade é que só havia frango inteiro com miúdos ou frango para assar na chapa, mas o primeiro vem muito grávido de muitos miúdos e aquilo mete-me nojo, ainda ter que estripar o bicho e deitar fora as vísceras, vai daí trouxe o outro, que já vem de pernas abertas e é esse que estou a assar agora, mas já cheira tão bem na minha casa como na casa da vizinha de baixo à hora de almoço, daí que ache que tenho fortes possibilidades de dormir esta noite como uma justa.
Mas não era disto que vos vinha falar. É que descobri há pouco a maneira de fazer com que uma omelete fique deliciosa. Uma omelete, se for bem feita, fica deliciosa. Mas eu faço-a ficar de ir às lágrimas e estou até a pensar em baptizá-la "Omelete Linda Porca". Façam a omelete normalmente. Aquilo não tem segredo nenhum. Eu desmanchei mil omeletes até ao dia em que percebi que o único truque, se é que o há, reside na frigideira - o fundo tem que estar liso, sem riscos, e ela tem mesmo que ser anti-aderente. Se já perdeu o fundo preto, já não serve. Derretam um nico de margarina de maneira a cobrir o fundo da dita, ponham lá os ovos, depois de batidos no prato (média 2 ovos por pessoa, máximo 6 ovos por frigideira de tamanho médio), com um nico de nada de leite, esperem que eles comecem a ter cara de tacinha, com o rebordo meio tostado (são segundos, não dá para ir fazer cocó entretanto), ponham lá queijo e fiambre, dobrem-na ao meio com uma espátula ou qualquer coisa semelhante, e, agora a dica: orégãos por cima da parte já dobrada. Depois virem-na para tostar do lado que ficou para cima e aliviar o que já esteve tempo suficiente em contacto com a frigideira e pumba, orégãos nessa parte. Acamem-na com a espátula, obriguem os orégãos a "entrar" no ovo.
Chorai. Até vos cansardes. Oh pá, nada, às ordens, que é isso?
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