O estranho caso dos personagens que desapareciam da história

Passou pela chuva e entrou na casa que a esperava de braços abertos, sob a forma de escadaria. Subiu pé ante pé, nos biquinhos dos dois, subitamente invadida pela alegria infantil que sempre a tomava de cada vez que lhe chegava o aroma que se soltava daquelas madeiras e da sua memória. Descalçara-se antes do primeiro degrau, para que os passos não a denunciassem, mas as velhas tábuas, uma a uma, rangeram o gemido em lamento pela saudade e pela ausência que dela haviam sentido e que se espalhava por toda a casa. Levava o cabelo solto e leve, ligeiro como os passos flutuantes que agora a conduziam ao andar de cima, onde descobriu o tesouro escondido que era a porta, ainda quieta, ao fundo do corredor. Era a livros muito lidos e a lareira de serões o odor da lembrança que sentia agora. A sala estava deserta de viv'almas e de outras também. No entanto, reconheceu-a cheia e quente. Suspenso nos barrotes do tecto, um baloiço marcava a compasso de espera feliz o ritmo do coração de uma criança adormecida. Entendeu o sinal como um convite, uma irrecusável e irresistível determinação. Não havia um só espelho na sala e os únicos vidros que poderiam reflecti-la choravam demasiada água para que pudesse ser vista. O cabelo fez-se em tranças e o fato formal desfez-se num vestido leve e branco, de gola grande, à barco, branca e encarnada, no momento em que tomou o baloiço e saiu num voo intacto, atravessando um tempo que nunca saíra de si.

Num canto da sala, ainda estava o telefone preto, de disco cheio de números até zero. Pousado fora do descanso, reconheceu claramente a voz da avó, aconselhando, amorosa e ininterruptamente, Podes agora ir buscar os vestidos ao guarda-fatos lá de dentro, traz o comprido, que vai até aos pés, esse mesmo, de flores verdes escuras e azuis turquesa, e usa-o naquele baile que imaginaste ao espelho, onde depois entraste e se fez jardim, traz também o de flores cor-de-rosa com peitilho branco, mas tens que me prometer que não vais pô-lo com aqueles sapatos de carneira com atacadores, nem com aquelas meias que a tua tia te deu no Natal, que ideia a dela, e olha, rapariga, veste lá o casaquinho de malha azul escuro, que com a chuvada de hoje, a ventania que fazes aí em cima e essa frescura de sonhos que carregas, quando chegares a soprar as velas, já será com um valente espirro.


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Ideias inspiradoras aqui e aqui.
Outros episódios:
1 - Outro Ente;

2 - Flor; 

3 - Pipoco Mais Salgado;

4 - Mirone;

5 - O Senhor Ministro;

6 - Maria Alice, a Secretária do Senhor Ministro;

7 - C.N. Gil;

8 - Cuca, a Pirata.

Possivelmente, haverá mais, mas eu não sei deles, pelo que agradeço que, em querendo, me ajudem a actualizar esta lista.

Post interdito a machos # 2

[parte de texto escrita no momento em que Sir Blogger estava com a birra. O resto, vou escrever agora. Já se sabe que a formatação vai ficar cheia de cocó, mas olhem: isto vale o que vale — ouro!]

Muito bom dia.

Hoje viria falar-vos sobre celulite, não fora o blogger estar com uma crise existencialista que, neste momento, não posso resolver-lhe, pelo que escrevo no word e depois logo se vê. Quando puder postar, posto, se não puder, tudo bem à mesma.

Ainda não sei se venho para ensinar a dar cabo da celulite — sim, eu possuo o segredo/há que manter as massas interessadas até ao fim — ou a defecar na celulite (não literalmente, até por alguma impossibilidade anatómica), ou apenas a viver com ela. É que a celulite é amiga. Só isso explica que exista um manual à venda, que ensina como viver com ela. Bom dia, celulite. Estás boa, celulite? O que é feito, celulite? Estás mais magra, celulite. Hoje estás especialmente bonita, celulite.

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A celulite é aquela característica feminina com a qual todas temos que aprender a viver, mal assim desponta a primeira borbulha. Hã? É um pacote completo, e não se riam já, só porque eu usei a palavra pacote numa frase. 

Por falar nisso, ecoa-me há muitos anos o que disse uma modelo brasileira, daquelas trancudas, mas com a sua saudável dose de celulite, que disse a um lingrinhas que desdenhou da figuraça:

- Tenho celulite, tenho, e sabe porquê? Porque sou mulher. Quando vir uma coxa assim como a minha, que não tenha celulite, é porque não é mulher, é homem. 

Aliás, eu até vou mais longe do que a modelo brasileira coxuda, se é que me é permitido o atrevimento: homem que é homem, não só não vê a celulite, como nem sabe o que isso é. Sendo ele um elemento com tudo arrumado no seu devido lugar, vê muito para além da celulite, através dela, para lá dela: vê apenas A coxa. Migas, uma vez diante de um fulano que vos vê a celulite, ao invés de lhe darem uns óculos novos, com quatro dioptrias a menos, dai-lhe mas é com um trapo cor-de-rosa encharcado em testosterona. 

E onde é que a celulite se instala no corpo de uma mulher? Haaa... em todo o lado. 

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Num universo de femedo que não recorre a photoshop, só conheço uma que não tem um grão de celulite para amostra, e essa fui eu que fiz. Acho que me esqueci de algum ingrediente, e ela veio com défice de celulite, mas até calhou bem. É como aquelas receitas que não resultam, mas que acabam num sucesso ribombante. Uma vez, aconteceu-me isso com a mousse de Oreo: as p. das natas nunca bateram bem da bola em chantili, apanhei um ataque de raiva, misturei-as em estado líquido com as bolachas e o leite condensado, atirei aquilo tudo, aos pontapés e aos coices, para dentro do congelador, e passei a ter que fazer o gelado de Oreo, aquela deliciosa receita da mãe. Para o que uma pessoa está guardada. 

A ver se não me afasto do tema.

Uma receita para acabar com ela? Isso, acho que não há. Quer dizer, podemos sempre diminuí-la, achincalhando-a, através de exercício, massagens, bebendo água (ou whisky, ou água raz, calma) e tomando Ananase*. Vá, vão lá à farmácia comprar, tomem seis por dia, mas não digam que vão daqui, que eu não sou nenhuma dealer, e nego tudo até à morte. Daqui a duas ou três semanas, contem o que acharam. E parem lá de gastar naquelas cápsulas caríssimas, que fazem exactamente o mesmo, pelo triplo do preço. 

Quanto aos cremes, esqueçam lá isso. O que fazem é pôr-vos a fazer auto-massagem, enquanto os espalham, o que é pouco eficaz, claro.

Outra coisa: quanto em pior estado estiver a circulação das pernas, maior será a quantidade de celulite. Portanto, em alguns casos, pode ser que o cirurgião vascular seja a casa de partida no combate à maldita.

Só faltou dizer como é que é a minha, não foi? É fixe. Adoro-a. Não tenho muita. Podia ter menos. Já defequei nela. Vivemos lindamente as duas. Ignoramo-nos mutuamente. Já fomos grandes inimigas. Um dia, uma acaba com a raça da outra. Sonho com o dia em que seja eu. Desunidas, vencerei. 

* nmppi

Queria tanto escrever um texto superiormente inteligente, mas

após noite de quatro horas de sono, drivados a não ter dormido nada de jeito, e ter tido hoje que percorrer a recta da meta (ou a reta da mecta, não sei bem) de um trabalho histriónico (olha, apeteceu-me. Chiu.), daqueles que parece que nunca acabam e a pessoa humana corre e corre, e parece que a meta corre à sua graciosa frente, não articulo mentalmente mais nada senão...

...

...

Tenho sono...

...

Tenho vontade de fazer chichi...

...

Tenho sono.

...

Tenho que parar de beber...

...

... tanto chá...

...

Tenho sono...

...

Se calhar, vou fazer chichi...
...

Tenho uma quantidade incrível de textos para escrever e parece que ainda não é hoje.

Mentira, tenho nada.

Tenho um sobre celulite. É um artigo de opinião. Subordinado ao tema celulite.

E depois talvez um outro, mas não sei se tenho coragem. Mas não é sobre celulite.

zzzzz...

Pensamento escatológico do dia # 19

Blogger, seu maroto... 

O que me vale é a minha tripa santa.

Hei-de propôr a canonização da bichinha.