Eu sou aquela pessoa que nunca, em circunstância alguma, deves levar a passear à rua # 39

Desaguei na farmácia do meu bairro ainda nem 9 horas da madrugada eram. Acabaram-se-me os comprimidos da tensão arterial, que costumo tomar ao pequeno-almoço, de modos que já cheguei toda tensa à drogueira. Estava uma senhora a escolher meias de compressão elástica. Foi fácil perceber que a conversa com a única farmacêutica disponível já ia longa, a avaliar pela quantidade de meias que jaziam por sobre o balcão. Eu, qualquer dia, vou para as boutiques do collant e do soquete pedir aspirinas e comprimidos de carvão para a peideira. 

Esperei que ela discutisse densidade, cor, preço e tamanho, e decorreram exactamente dez minutos até que, e isto ao cabo deles, ela decidisse que, afinal, não levava nenhum par. Porque as únicas de que gostou (cinzento-ratazana opaco), após aturado estudo de mercado, foram precisamente aquelas que só se vendiam à unidade e ela queria o par, com a desculpa (absurda) de que tem dois pés. Diz que eram para só ser usadas hoje. É que nem quero imaginar o que faz uma mulher com um par de meias de compressão elástica até ao joelho, em cinza-rata, por um só dia. A mer(d)a imagem mental, ia-me fazendo finar, só com a hipertensão que me provocou.
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Tive que me meter numa estação de correios, o que equivale a dizer que me habilitei ao meu lugar no céu, o tal que dispenso. Entrei e, nos quatro postos de trabalho, só dois funcionários estavam a atender. Faltavam 7 pessoas para a minha vez, esperei a meia-hora de praxe e, um minuto antes de ser atendida, lembrei-me que não tinha levado um documento comigo, pelo que toca para trás, um bocado a pensar aquele palavrão, mas com cara de desenterrada, a sorrir muito, cheia de terra na boca. Corajosa, fui buscar o documento, voltei lá, e obviamente que tirei outra senha. Ficaram, então, numa cadência perfeita, outros 7 à minha frente. Até me senti aquela grande maluca da Branca.

Nessa altura, já os quatro postos estavam ocupados pelos respectivos funcionários. No entanto, só dois estavam a atender: um estava parado, a olhar para a linha do horizonte, que era a do balcão, a cerca de 30 centímetros da cara dele, e o outro estava a atender certificados de aforro, ou senhores de pança e Mercedolas cujo discurso envolve a palavra que começa por di e acaba por nheiro em todas as frases que proferem. Os dois que estavam a atender, demoraram exactamente quinze minutos com os respectivos fregueses: uma mulher com cerca de trinta e cinco anos, vestida como se tivesse vinte e cinco, naquela fase em que as de vinte e cinco se vestem como se tivessem quinze; e um casal de meia idade, que foi comprar um telemóvel, e então queria que ele fosse igualzinho a um que levavam na mão. Qualquer dia, também vou para as lojas das operadoras exigir que me mandem cartas e encomendas. O funcionário percebia de telemóveis basicamente o mesmo que eu de astrofísica, o que levou a que a sala se enchesse de gente, encalorada e impaciente, grupo no qual eu me incluía, em bonito contraste com a olímpica indiferença dos dois. Vem de lá uma quinta pessoa dos correios e resolve, segundo ela, "deitar o sistema abaixo", porque a máquina dispensadora de senhas não estava a coincidir com o sistema que indica a vez. Eu gostei, principalmente porque a karateca do sistema deu-lhe o golpe imediatamente antes da minha vez. Vai a que era para me atender, cruza os braços e diz que, assim, não pode trabalhar. Tive que tomar uma atitude e forçá-la a continuar, sob ameaça do livro de reclamações, que foi o melhor eufemismo que encontrei para morres à dentada se não me registas e envias a m. dos papeis que aqui trago no sovaco. Parecendo que não, isso também se me exponenciou a tensão arterial.

Não sei como sobrevivi.

Hoje quem manda aqui sou eu: os problemas dos homens # 4

Hoje acordei a querer perceber uma nova moda que para aí anda, que é a dos sapatos encarnados. 

Tudo começou um dia. Ia eu a passar na rua, e cruza-se comigo um personagem, todo vestido de preto, e de téne encarnado. (Sim, já sei que o singular de ténis é téne. É como o singular de Paez ser Paê. Chiu.) Pensei que prontos, aquilo fosse um golpe de originalidade, ou o único par que o jovem teria à mão — haha — ou um ponto de quebra do black total look. (Eu também faço isso com a minha mala amarela, ou com a minha pashmina azul. E fico Linda.) Mas não: depois vi mais, e mais, e cada vez mais, até que se tornou uma quase-regra andar de téne encarnado. Ora, convenhamos.

Ontem estive à beira do stroke por três vezes no mesmo dia, e uma delas deveu-se exactamente ao facto de ter avistado um homem de sapatos encarnados, estava eu muito descansada a comprar alfaces. O que me ia levando daqui nem foi propriamente o sapatongo, foi mesmo o todo do mastronço: fato rosa-velho, aquele tom entre o rosinha-minha-canoa e o velho-mariconso, dois números abaixo do recomendável para semelhante corpitcho, pois que se lhe transbordava todo pelas costuras. 

A este propósito, hoje venho ensinar uma coisa aos homens do meu país, que é para que não andem, como aquele, por aí a arriscar-se a provocar o enfarte a senhoras de idade como eu: o fato completo, seja ele rosa-velho a combinar com sapatos encarnados, ou seja ele amarelo-limão a combinar com sapatos beringela, nunca por nunca deve ser dois números abaixo do vosso percentil. Para além dos riscos que correm, por exemplo, ao sentar, de romper literalmente pelas costuras, o fatinho pequenininho faz-vos, como direi isto sem parecer cruela?, mais gorduchinhos, fonfom, fofuchos do nosso perímetro.

Eu amostro, que isto nada como ilustrar: o fato dois números abaixo fica bem a este tipo. E a mais nenhum. 

Ryan, o giro, na fatiota de Crazy Stupid Love. Maluco. Estúpido. Amor. Riquezas de sua avó.

 De nada.

Se fosse uma fêmea, tocava uma música do Phil Collins e iam todos felizes para casa

Obrigada, minha querida, por teres "escrito" este post por mim.

Hoje estou incapaz.

O teu grande feito desconcentrou-me.

Não sei, de resto, como é que consegui um único momento de concentração desde que nasceste.

Obrigada por teres vindo.

a A 5

(Os senhores do tempo, que tudo adivinham — menos o tempo —, lá naquele oráculo deles, disseram céu azul, e enganaram-se outra vez. Pode ser que sofram de daltonismo.)

Conheço a A 5 de trás para a frente e da frente para trás. 

(Podia percorrê-la de olhos fechados, palmilhando-a com as mãos. Conheço-lhe todos os declives, todas as lombas e todas as curvas. E também as subidas, e, principalmente, as descidas.)

Ali recebi injecções de tristeza, ali fui buscar balões de oxigénio.

Conheço-a com sol, com todo o sol a pino — pintada de cor de prata, aquela mesma com que fica o mar quando a tarde cai —, conheço-a com sol fraco e com sol doloroso.

Conheço-a com o céu azul dos dias bons, com o céu azul-impossível e com aquele outro tom que não consigo alcançar.

Conheço-a com chuva, com chuva fininha, com chuva cruel, com um mar de chuva e também com uma chuva que só eu vi. 

Conheço-a com vento de abanar e me abalar, de levar tudo, e a mim também, pelos ares.

(Era tão bom.)

Estrada aquela, que me é estrada-mãe, caminho infinito para o colo eterno.

A quem afirmar que isto são só blogs

Hum-hum.

Mas eu estou feliz e o meu domingo ficou mais azul depois de ter visto que a G. voltou.
(Bem regressada, madrinha do meu novo nome.)
(Foi a G. quem me chamou, pela primeira vez, Linda Blue.)

Isto já se deu ontem, mas ainda não recuperei do trauma

Levantei-me da cama, olhei-me ao espelho e havia de estar muito estremunhada, porque entendi cortar a franja, ou seja lá o que se entender por isso em alguém que usa o risco (ou aquilo que deveria ser uma recta a direito, e é antes um tortuoso caminho cocuruto-testa) ao lado. Lembrei-me da minha Ana, com aquela habilidade dela, repuxei a melena que fica mais perto da cara para cima, e vai de a escalpar nuns generosos 8 centímetros. Oito.

Aquela madeixa que já entalava atrás da orelha, é agora uma farripa que bate leve-levemente, por sobre esta vasta testa, sob a qual borbulham os meus melhores e os meus piores pensamentos.

Não digo meses, mas largas semanas me aguardam até voltar a ter cabelo com tamanho de gente ali, naquela zona.

Diz uma delas que eu pareço o Tintin. A mesma que me disse aquilo do Michael Jackson. Não devia tê-la amamentado tanto tempo.

E é claro que a nuvem não foi ali colocada por mim para tapar a cara. Ia ali a passar naquele momento, e depois choveu-se toda, não se vê logo?

(E é também claro, porém algo angustiante, que haja sectores na minha vida em que eu não consigo crescer como pessoa humana.)

Da sensação de não pertença

Esta acompanha-me para todo o lado, é mesmo a minha companhia mais constante. Às vezes, pergunto-me se também é assim com os outros: sentirem, com uma frequência, se não avassaladora, pelo menos gritante, que não é ali que pertencem, que erraram o ano em que nasceram, o local, e, mais frequentemente, a porta por onde entraram. 

Isto ocorreu-me hoje, enquanto aguardava, na fila para as senhas da aula de Pilates. Os mais velhos são, precisamente, os que conseguem lá chegar primeiro. Caem da cama de madrugada, ou já atingiram aquele ponto de perfeição da pontualidade absoluta, até para as actividades de laser. Formam um grupo de seis ou sete, convivem uns minutos enquanto a máquina ainda não está a dispensar senhas, trocam cromos acerca das maleitas da idade. É com estranho e exibido orgulho que uma diz que tem duas cervicais. Outra fala das artroses e do osteopata, muito bom. Um senhor conta que passou as férias do Verão do ano passado com um colar ortopédico, e que não lhe custou nada, apesar do calor. Sorri, quando diz aquilo, e eu, morta de sono e do cansaço dos últimos dias — sem dores algumas, mas sentindo-me muito mais velha do que todos eles —, fico sem saber se lhe veio à lembrança o alívio das dores terríveis que tinha antes do tal colar, se o sorriso se deve ao impacto que lhe parece ter provocado no restante grupo, se o atravessou outra memória boa, que nada tem a ver com o assunto, ou se se tratou de um mero esgar, ao recuperar o que sentiu naquele momento. Penso ainda na possibilidade de ser uma pessoa assim, a quem tudo e todos os motivos provocam um sorriso quase infantil, revejo-me um pouco, projecto-me num futuro qualquer, mas, ainda assim, não consigo evitar pensar, mais uma vez, pela enésima,

O que é que eu estou aqui a fazer?

A nova casa de Bernardo e Bianca

Azul, pois claro

Há também um momento na tua vida

em que alguém te subcontrata a preço de caracacá, que é igual a cocó, noves fora, nada, e, quando tu lhe fazes ver que, para teres o trabalho concluído a tempo e às horas que te é imposto pedido, isso pode significar estares a trabalhar a um preço abaixo do de uma empregada doméstica (e ai de quem me apareça aqui a defender a classe — nem tu, Carla, nem tu —, que eu hoje estou nos cascos e com a cabra), te responde que, se te aumentar o valor (do teu valiosíssimo trabalho) à hora, não lhe compensa.

...

Não lhe compensa.

...

Não.lhe.compensa.

...

Não.

...

LHE.

...

compensa.

...

E então, lembras-te, mais uma vez, de um lema que adoptaste como teu, escrito num dos muros do Museu Gulbenkian, e pensas que é teu dever, é tua salvação, segui-lo à risca até ao fim dos teus dias.

Antes borlas. 

Santa Ana, cabeleireira # 2

Lá está: como só vou ao cabeleireiro duas vezes por ano, posso fazer um post cada vez que lá vou, que não dá para enjoar. 

Não foi hoje, porque hoje é feriado também, e principalmente, para ela, que eu trabalhei desalmadamente todo o dia, desde que me levantei, às 8 da madrugada, só tendo intervalizado para tomar uma ducha e uma bucha, puxa. Cada vez que oiço a palavra "prazo", só porque sou uma senhora e não faço essas coisas, é que não faço uma coisa dessas.
Já fui outro dia. Precisava mesmo de pintar o cabelo, já me sentia uma espécie de zebra, leopardo ou um bovino, de que agora me falha o nome. Estava toda malhada ao nível capilar, de tanta experiência química feita em casa com mi pelo. Nas fotografias do dia da mãe, apareciam quatro jovens, belos e saudáveis, e uma zebra no meio deles, que depois até vim a constatar tratar-se de mim. As fotografias são muito cruéis. Também é por elas que verifico que, afinal, o tempo passa por mim. Não a ferro, mas passa na mesma — a fogo. Tenho que deixar de tirar fotografias, ou aprender a lidar com o photoshop. 

Então, lá fui. 

A minha Ana recebe-me com um abracinho, dois beijinhos, um "minha querida" que acompanha a normal pergunta se tomei o calmante (que ela sabe que não tomo, mas deve querer medir as forças à fera), e trata-me como se eu fosse uma daquelas freguesas que lá vão todas as semanas. Disse-lhe que ia lá pintar a peruca, pois parecia deslavada de tanto ir à máquina. E que havia ali uns quantos que eram para tapar. De tanto eufemismo ouvir, usou, também ela, um, que adorei: Os cabelos azuis?. Que sim, que eram esses. Não são brancos, são azuis, pois. 

Fez várias cadeiras de psicologia, naquele curso dela de cabeleireira, tenho a certeza. Só isso explica a velocidade supersónica com que me apara as pontas — um centímetro! — sem que eu veja a tesoura passar nem por um momento, me convença, no fim, que continua comprido, vê?, e eu veja, que me arranje vaga nas unhas, onde já não há vaga nem sequer onda possível, e venha acabar de me pentear enquanto a manicura me manieta de tal maneira, que não consigo mexer-me para mais do que dar à língua com as duas, que a mim, nem o secador, nem o facto de me mandarem pôr de cabeça para baixo — true, true, para alevantar as raízes —, algum instante me calam, tudo drivados do meu sistema nervoso central e periférico. 

Saí mais morena, com umas unhas tão bonitas que ando de manitas no ar desde aí, e um nico mais capaz de tirar pics em que não pareça o equídeo riscado.

(Por falar nisso, a zebra é branca com riscas pretas, ou preta com riscas brancas? Eu sei a resposta, mas apeteceu-me recuperar a premente questão.)

E tu, Linda Blue, nesse local sem janelas, o que vês tu?

E olhem, babo-me.

Há um dia na tua vida

em que a máquina do multibronco te engole o cartão, qual iguaria, quase a ouves a mastigá-lo e até arrotar no fim, pois que te dá um papelote a dizer cartão expirado, logo a seguir à imagem de falso descontentamento e cumplicidade do boneco, de ombros encolhidos e beiças penduradas, ai, que pena, cartão expirado. Então, vais ao banco dar conta do sucedido, pedes compreensão, alento e, principalmente, um cartão novo. Lá, esclarecem-te que já te mandaram esse cartão em Fevereiro, novinho de dar gosto, e com uma validade correspondente aos dias que correm. E que o deves ter em casa. E estamos em Maio, não tarda em Junho, fazes tu assim, muito rápido, de cabeça. Mas que não, mas que não, não recebeste nada. Pelo sim, pelos sins todos, procuras na mala, dizendo, Só um momento, vou vasculhar no lixo, já volto. Não achando, reflectes mas vá que não verbalizas, Ah, já sei, deve estar na mesa da entrada, lá em casa, que também tem entulho até ao tecto. Já em casa, fazes uma busca-bobi, escalando a torre de Babel de envelopes que estão por abrir, e amaldiçoas a tua vida e essa mania kafkiana de, meticulosamente, promoveres a anarquia na tua papelada. Não encontras nenhum descaracterizado, atentas as palavras do senhor do banco, e então voltas a mergulhar na mala, desta vez num pino perfeito, com triplo mortal encarpado à retaguarda. No fundo, tanto da mala como de ti, sabias que era lá que o ias encontrar: colado ao forro, desde Fevereiro, jazia tranquilo, só à espera do beijo despertador, o envelope com o cartão novo, novinho em plástico. 

(Passou de mala para mala, porque, coerente com a tua teoria do caos, repleta de borboletas, cada vez que mudas de mala, transportas todo o lixo — todo — de uma para a outra.)

Construir uma casa

Tenho a gaiola dos passarinhos em cima de um móvel vassoureiro, junto à janela da cozinha. Têm que estar assim altos, porque as gatas podem achar que eles são dois ratinhos, eventualmente por se chamarem Bernardo e Bianca. 

O raio do móvel estava todo a querer desmontar-se, e então fui comprar outro, bastante maior. Antes disso, tive o cuidado de verificar se cabia lá no mesmo canto, e vai de o montar, qual cavalo de Tróia, que aquilo é um monstro. Dava para me meter lá dentro e brincar às Brancas de Neve, naquela fase pós-maçã.

(Palminhas e kudos para o IKEA, que me forneceu uns pés para o móvel, que trazem uns parafusos muito mais estreitos do que os buracos da madeira, mas que, no entanto, proporcionou grandes momentos de interacção mãe-filho com o meu rapaz, que davam posts e posts, nomeadamente o momento em que, exaustos e todos suados, lhe lembrei que ele precisava de rapar o bigode, e ele me lembrou a mim que eu precisava de pintar o cabelo. Antes assim do que ao contrário.)
(Mais palminhas e mais kudos pelo fornecimento de um manual de instruções para montagem das dobradiças da porta — que pesa para aí 20 quilogramas, 20.000 gramas! —, que mais parece uma cábula de matemática, e cuja leitura e compreensão requerem, no mínimo, um doutoramento em física quântica. O bicho está montado há uma semana, e sem porta, porque a pessoa não é capaz de fazer força física e mental, tudo a um tempo.)

Agora, o monstro, mesmo assim sem os pés, ou com pés de barro, assim que o ponho de pé, mostra-me por A + B que vai rasar ali rés-vés o tecto falso da cozinha, donde já não permite que a gaiola fique em cima dele.

Ora, isto causa-me dramas: tenho uma péssima experiência com mudanças de lugar da gaiola. Por coincidência ou não, uma vez mudei uma do sítio onde estava, e um passarinho morreu passados poucos dias. Não sei, até hoje, se teve alguma coisa a ver.
Bom, a verdade, é que preciso de mudar a gaiola para outro sítio, da cozinha na mesma, perto da janela na mesma, mas que fica na parede oposta. Desconheço se o feng shui dos meus pipis suporta tamanha alteração e se os chakrazinhos deles ficam alinhados na mesma, ou se os vou assassinar com isto — e não quero.

Já agora, mudava-os para uma gaiola maior. Anda-me a dar nos nervos que eles vivam uma vida inteira enjaulados. Cai-me a ficha e o coração aos pés de cada vez que os solto para darem uma voadinha e eles já não passam do nível da bancada. Se soubesse o que sei hoje, não os teria querido como quis. Mas também não os posso soltar agora, senão é que os condeno mesmo à morte, e eu não sou juiz, ainda menos de passarinhos. E sou, isso sim, altamente abolicionista.
Só que também já me disseram que mudar de gaiola é tão arriscado quanto mudá-la de lugar.
Alguém percebe alguma coisa de passarinhos, que me possa dar uma luz?
Mr. Google só tem duas respostas, para qualquer dúvida existencial que se lhe ponha, conforme sabeis:
1 - Tens um calo no cu, de estares tanto tempo sentada;
2 - Tens cancro.
E acho que nenhuma das duas se aplica, neste caso.
(Por acaso, acho que me perdi um bocado no assunto. Resolvi, por isso, pôr a bold as minhas dúvidas, para que possais ler em ziguezague.)
Grata.

Se eu não fosse uma pessoa de mau fundo,

não estaria a rir-me, desde as 7:20 da manhã, de um erro ortográfico que topei por aí, numa caixa de comentários.

(O grave da questão até pode ser o facto de eu ler caixas às 7:20 da madrugada.)

(Havia de dormir mais horas, a bem de todos.)

Há uns anos, ouvi uma jornalista das nossas, dizer quiçá, ao ler o teleponto, assim: quíca.
(Isto, parecendo que não, tem a sua relação.)
Vou recolher aos meus aposentos, ainda não gargalhei tudo.

Dói-me a minha velhice

Vi uma senhora de idade cair para o chão, exactamente diante dos meus olhos, na passadeira que é asfalto pintado de branco, onde eu havia parado para lhe dar passagem. Porque estava mais perto, porque reajo mais depressa, porque tenho um voo rasante mais veloz, fui a primeira pessoa a chegar-lhe ao pé, aos pés, quase nada antes de um razoável grupo de pessoas que também tinha assistido à queda. Apanhei-lhe a mala, um dos sapatos, e os dois olhos, marejados de umas lágrimas que eram de susto e comoção, agradecendo, sem jeito,

Não sei como lhe agradecer,

já eu fugia dali, se pudesse, cheia das dores da queda dela, culpada por nem saber, de tantas coisas e porquê.

Fui dali para lá, onde encontrei a mão magoada da minha mãe, o pânico do costume, as duas num alvoroço, vale-me que já não me dão estas dores sozinha, a dor repartida é menos cruel, dói um bocadinho menos, mas a mais pessoas também,

Ó mãe, o que foi isto?

Ó mãe, isto dói-lhe?

Havia uma senhora que não nos largava, a querer fazer uma descrição do sucedido ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.

Ai, que dores, quase não aguentava mais de tantas, tenho a mania que sou metafórica e disse,

Tenho que me ir embora, isto hoje parece um ninho de cucos, e eu já me sinto a voar.

Quando saímos, eu fugia dali, que senti. Era qualquer coisa que havia no ar — cucos, não eram —, mas ouvi-me dizer, lá de cima,

Só falta chover.

Sou tão volúvel

Incitada pelo professor de dança, que já havia insistido — duas vezes, no espaço de duas semanas, já se pode considerar insistência, não já? Eu acho que sim, se atendermos ao facto de que foi 100 % das vezes que me viu —, e embora soubesse que a aula não ia ser dada por ele, hoje fi-la. 

Ontem tinha saído zangada com o ginásio, e decidida a abandoná-lo de vez. Isto deve ter alguma relação com a minha excelsa mania de estar sempre a ir embora e nunca desamparar a loja. A primeira vez que fugi de casa era tão pequena que não chegava ao botão para chamar o elevador, nem em bicos dos pés e de braço muito esticadinho. E nem me ocorreu ir pelas escadas. Também ando para mudar de ginásio há que semanas, mas não passo das ameaças agarrem-me-senão-desgraço-me. Ontem, a sala de treino cheirava a suor em pasta e em barra, e a alguns locais do corpo humano que eu gostava de não ter que sentir o aroma. Tudo somado à perseguição de gato e rato (eu, no papel do rato, e chiu, que isto não é uma piada ordinária) que o Senhor da Mercearia empreende, os olhares à matador que o outro das blusinhas justas faz para tudo o que mexe (e, convenhamos, numa sala de treino, quase tudo mexe) e os jovens tatuados da camisola de alças e modo de eu-sou-desinibido-e-despreconceituoso-e-tudo-o-que-tu-quiseres-baby-princesa, ontem foi o pináculo sem pino (apenas o áculo, portanto), e saí de lá mesmo determinada a não voltar. 

No entanto, porque sou quase um invertebrado no que ao exercício físico diz respeito, quanto mais às minhas próprias decisões, hoje icei-me do leito e pensei, em americano, de mim para comigo, Do you wanna dance?, e então lá fui. 

Entrei a querer fazer a aula, mas a desejar que já não houvesse senha. Tirei a senha, dobrei a esquina para o balneário e decidi que, afinal, não ia. 

Meti as coisas no cacifo, dei ouvidos a uma voz das que me falam ao coração e à vontade de dar saltinhos, e decidi que, afinal, ia.

Tem piada. 

Foi da parte da aula em que dançámos Afro que gostei mais. Atribuí isso ao facto de ter nascido com a mancha mongólica que, de alguma maneira, ainda estará subcutânea e, por isso, subconsciente. E senti, por uma vez, senão na vida, pelo menos, naquele ginásio, que tinha entrado pela porta certa.
Já não me vou embora, afinal.

Eu hoje faço anos e meio

A ver se alguém me deu os parabéns.

Só porque são anos e meio?

Ao menos os para. Ou os béns.

Agora amuei. Já não brinco. Dói-me a barriga. Vou dizer.

Eu quero meio bolo, já!

Também te questionas fortemente

quando, cumprido um prazo espartano de um trabalho escravizante, percorridas a duras penas doze horas do último dia que tens para o entregar — que, na verdade, só são onze, uma vez que fizeste pausa de almoço, oh, oxaria! —, envias aquela grande porra, a tempo e a horas, exausta e exaurida, e recebes como resposta, curta e grossa, em apenas uma linha, que devias ter feito bold nuns subtítulos da m., completamente sem importância, sem qualquer relevância para o resultado final, para a qualidade do trabalho, para o fim a que se destina, para a estética, para nada vezes nada, a não ser para cumprir com a m. do transtorno obsessivo de quem to encomendou, a preço de p. barata. 

Nunca, por nunca, me apeteceu tanto mandar alguém, por escrito, por mail, em contexto de trabalho, lá para aquele lugar que os meninos e os senhores têm e nós não.

Sabes que fizeste algo de muito bem feito — ou muito mal, dependendo da perspectiva

quando tens duas filhas que, às dez da escura e silenciosa noite, ao ouvirem um miar pequenino, seguem o som e o instinto, descobrem um gatinho com um mês de idade, que sai a correr para a estrada, correm atrás dele, fazem parar o trânsito nas duas direcções da via, esbracejando e interpondo os próprios corpos para proteger o animal, pegam nele, percorrem um caminho de mil metros até ao veterinário mais próximo, apesar dos arranhões, dentadas e bufadelas, e o entregam, são, e, principalmente, salvo, a quem o recebe nos braços, para dele cuidar com o mesmo desvelo com que elas o fariam, caso pudessem acolher mais um.

E te chegam a casa quase às onze horas da iluminada e terna noite, com o jantar por tomar e o brilho no olhar da pena de não terem podido trazer mais um animal para casa, mas, sobretudo, aquela luz que só cintila naqueles que já salvaram uma vida.

Ouvi eu, com estes que o forno há-de cremar # 20

Foi desmantelada uma associação criminosa que produzia documentação falsa para imigrantes ilegais, para que se dedicassem ao furto de residências...

[Rádio Nostalgia, 08:00, notícias]

STOP. Pára tudo.
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Imagem mental:

Até tive pena do ladrão

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Artigo 203.º [Código Penal]

Furto

1 - Quem, com ilegítima intenção de apropriação para si ou para outra pessoa, subtrair coisa móvel* alheia, é punido com pena de prisão até 3 anos ou com pena de multa.

2 - A tentativa é punível.

3 - O procedimento criminal depende de queixa.

* sublinhado e bold meus, que o legislador ainda não...

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Era só isto.

Lê os sinais que o blog te dá

1. Joga no 4.

2. Joga no 44.

3. Não jogues no 444 (porque não existe).

screenshot de chico, meia-noite de ontem

Digam-me o que leva uma pessoa que se julga normal

a aceitar um trabalho penoso, com um prazo espartano, estupidamente mal pago, que a prende à máquina dias (de sol!) inteiros, até alta noite?

1. Tem fome;

2. Tem a mania que é boa;

3. Acha que chega a tudo;

4. Julga que estica;

5. Imagina que, com o provento que dali vem, é capaz de comer uma boa pizza numa má pizzaria;

6. Não sabe dizer que não a chatos;

7. Não sabe dizer que não em geral;

8. Desconhece a real possibilidade que lhe assiste de enviar para a genitália masculina toda e qualquer espécie de gente aproveitadora;

9. Tem a ilusão de que o mundo acaba amanhã, e, assim como assim, sempre vai para o céu com umas moedas no bolso, suborna São Pedro, gama-lhe a chave do espaço, e instala-se no cadeirão, à direita do Pai, onde recebe uma medalha de papelão, uma faixa de Miss Otária, e uma coroa de espinhos, tudo ao som de "És tão boa";

10. Sabe que, no fundo, ainda que o mundo acabe amanhã, lhe está reservada a quinta subcave do Hades, e anda a amealhar cêntimos para poder entrar pela porta do cavalo, pagar uns shots à encarnada figura, e passar o resto da eternidade no fio da navalha, sobre brasas, cantando, dançando e rindo, sem saber muito bem de quê.

Ou todas juntas?

E tu, que lixo guardas?

Na mala, nem vos conto. Eu própria não sei. Sei apenas que nada sei, e também que são muitos rebuçados, pois que, cada vez que vou buscar sushi, enfio a manita lá naquele aquário que eles têm, cheio de flocos de neve, e sinto que roubo, tamanha é a quantidade que tão delicada e pequena manapulinha é capaz de açambarcar de uma só investida. Depois, é um mundo de coisas doces e amargas, mas acho que nada podre, senão cheirava. 

Vem isto a propósito de ter estado há pouco a proceder à recolha do lixo em meu boi. Não sei como se chama aquela espécie de caixa ao pé da manete das mudanças, abaixo do rádio, do ar condicionado [gajas. Tinha que dizer que tem AC, senão já nem dormia descansada esta noite] e daquela prateleirazinha, que fica imediatamente antes do cinzeiro — que, por sua vez, é fiel depositário de toda a escumalha e pequenos detritos que uma pessoa vai acumulando — que, conforme o verbo indica, como uma mula, e até ao cume. 

Então, encontrei, não necessariamente por esta ordem: 

- Um papelinho de uns que dizem que passam por mim, não no Rossio, mas onde eu estiver alojada no momento. Logo a mim, que adoro passar a ferro (e isto, para variar, não é uma ironia daquelas minhas, mas é iron);

- Um papelinho de um senhor que diz que compra o meu carro, mas que, para meu descanso, deixou papelinhos iguais em todos os pára-brisas da minha rua, a dizer COMPRO USADOS, mesmo que as matrículas digam 16-05. Também aprecio o facto de estes senhores se chamarem todos SR. ou SENHOR (tende piedade de nós);

- A embalagem vazia de um pacote de bolachinhas;

- O arame de fecho de um pacote de bolachas à séria;

- 6 bocados de fio dental — isto preocupa-me deveras: será que procedo à minha higiene oral em pleno andamento? É que, sendo uma senhora como sou, reparem, é certo que não o faço nos semáforos (esses, reservo para sms e bocados de post). Portanto, se é com o carro em andamento que limpo a dentuça, e, para tanto, necessito das duas mãos, olhem, nem quero pensar. Deve ser com os joelhos, como o Toy. # soumalôuca;

- 5 papelinhos da EMEL, 3 amachucados (também me dá a raiva) e 2 com anotações de uma importância tão extrema, que foram todos parar à papeleira municipal na mesma; 

- 3 post-its que deveriam estar na minha mesa de trabalho. Assim, como fugiram à regra, castiguei-os, dando-lhes o destino do restante lixo;

- Uma conta de supermercado, cujas letras (e números, sobretudo) já o tempo, o sol e o vento comeram. Lá se me vai a contabilidade e a regra das partidas dobradas ao ar;

- Um cabo, que eu não sei para o que serve, mas esse trouxe-o para casa, para ignorá-lo por mais uns anos — que é o que faço com tudo o que não percebo.

Um dia, ainda hei-de pedir perdão ao mundo

Ou só a eles, por lhes ter calhado em sorte maldita uma mãe tão desgovernada, que chega da rua, cheia de sol, entra em casa, dá com o rapaz a dormir na cama dele, e acha-o amarelo.

Amarelo. 

Daí a dispararem mil filmes, quinhentas mil imagens de terror e vários segundos de apneia mais disparos de ricochete ao nível cardíaco, foi um ai.

Ai, estás tão amarelinho...

E vai de mão à cara. Febre, não tem febre.

Remexe-se para o outro lado, diz-me que está a dormir.

Ninguém fala a dormir, a não ser eu, e já menos do que já foi. Dantes, até cantava. Devia ser ao ritmo das pernas inquietas, vai na volta e sonhava com acompanhamento à pandeireta.

Apesar de saber que ele está a dormir, e porque a minha tormenta atingiu píncaros, repuxo-lhe as pálpebras inferiores para baixo, para espreitar a cor do sangue.

Vermelho. Vivo, sem dúvidas, anemia zero, quanto mais fantasmas piores.

Está só cansado. Tão cansado, que não protesta e vira-se para o outro lado.

Já não está amarelo, eu é que trazia sol a mais na cabeça e nos olhos. 

Eu, por mim, devia deitar-me a descansar, só com o susto que ele me pregou.

Devo estar amarela, quase morta.

Não se faz.

E a ti, o que é que te move?

A mim, é a festa, é o amor que vejo nos olhos dos homens que me habitam o coração, é o basquete feminino, elas muito pequeninas ainda no mini, é ter perdido a vergonha e ter estado num estádio com um cartaz a dizer A MAMÃ ESTÁ AQUI, quando ele entrou no relvado pela mão do Anderson, pelas escolinhas, é ter querido e conseguido que o Luisão lhe assinasse a foto do momento, com dedicatória e tudo, é não perceber nada de futebol e, ainda assim, perceber tudo de sangue ao rubro e nervos e desaires e azar e fé e alegria, é querer estar no Marquês, é ter na alma a chama imensa, é cantar o hino na catedral, com os olhos a brilhar e a roupa toda escarlate, cachecol a dizer AMO-TE, nos campos a vibrar são papoilas saltitantes, a voz gasta até à rouquidão.

É ver isto e não achar foleiro.

É ver esta foleirada e achar isto lindo.

A vós, avós, que sois a voz dos blogues e tudo sabeis, eu pergunto:

O que faríeis ao vosso blog se, de vez em quando, ele vos trouxesse um dissabor pequenino? E, menos amiúde, é certo, mas, ainda assim, com uma periodicidade mensal, qual endométrio, uma chatice das grandes?

Hã?

Ideias?

Gamei, pois gamei, e então? O mérito de aplicar a imagem à ideia do texto, é meu na mesma, não?

Eu queria ser o homem da blogobola

Assim contas feitas por alto, são quantos, ao pé de nós? Dez por cento? Vinte, no máximo. E não estou a contabilizar quem tem dois ou mais blogues, que los hay.

É que isto chateia. É tão cansativo como trabalhar numa fábrica de parafusos e, para se ganhar dois terços, ter que se fazer o dobro dos parafusos em metade do tempo. 

Isto faz saltar os parafusos.

Uma pessoa senta-se na cadeirinha nova, azul de linda que é, amanda os dez pequenos fósforos ao teclado com vista (larga) a incendiar isto tudo, chega a meter a ponta da língua ao canto da boca como os gaiatos a aprender a escrever, bomba na tecla, acha-se com garras para ela, faz um esforço homérico — ou helénico, para ser mais consentâneo —, puxa pelo bestunto, sua as estopinhas e todos os tecidinhos, incluindo os moles do organismo, esfalfa-se e esfola-se, bate com a cabeça em todas as paredes adjacentes e limítrofes, arranca parte da cabeleira (tipo um fio, senão era a desgraça pilosa em menos de nada), tudo para lhe saírem, na melhor e na pior das hipóteses, duas linhas com nexo, conexas, quando a eles basta chegarem ao brinquedo, semi-serrarem os olhos, criar mensagem, deixa cá ver, hoje é sobre o mundo, zás-trás, três linhas, dez linhas, e pumba, publicar e ficar a ver o Sigh Counter a elevar-se na estratobola da blogobola como se não houvesse depois de amanhã. 

Juro que estou a pensar em inaugurar (montar? fabricar? urdir?) um blog masculino, como já vi por aí fazer com maior ou menor habilidade. Depois escrevo para as massas e vamos lá a ver quem é que suspira mais profundamente, mais alto e mais vezes. Vou transformar isto numa aula de Pilates, em que o Pilateiro, desta vez, serei eu.

O único problema que terei que resolver, é de somenos: as p. das hormonas. Porque é sabido que nós, femedo, somos aquela panela de pressão, fssssss, sempre pronta a piiiiiiiiiiiiiiiii, senão buuuumba. Naqueles dias, ou naquelas horas, em que nos encontramos desencabrestadas, e o ideal e mais sensato seria não escrevermos, pode tornar-se complicado disfarçar o género. Mas eu cá me arranjo.

Também não quero imaginar os dias, como estes que tenho vivido, em que nos encontramos em fase de enamoramento por umas sandálias, e não há como disfarçar a cara de bambi quando pensamos nelas, quanto mais quando nos sentamos a escrever para as massas anónimas. Mas eu cá me arranjo, já disse.

É isso: vou despoletar (detonar? destravar? desencadear?) um blog à homem, em que possa livremente falar de sandálias bonitas. E não, não será concorrente do Cláudio Ramos, porque no meu não haverá erros ortográficos a cada duas palavras. Desculpa, Cláudio, se vieres a ler-me, mas tens que despedir o teu editor de texto, dizendo-lhe que ele está guardado para melhor e que estão a recrutar nos Comandos.

Ela fala tanto # 9[Ia vivendo]

Ia perdendo o autocarro.
Ia tendo que vir a pé, o elevador parecia que não queria andar [ou a desgraça de se trabalhar num segundo andar].

Ia ficando presa no elevador.

Ia-me queimando.

Agora ia caindo.
Ia tropeçando.
Ia batendo ali naquela (es)quina.

Ia-me entalando aqui.
Ia-me picando nos garfos.
Ia partindo a cabeça no armário [que ela própria deixou aberto, com uma cabeçada que ia dando].

Ia-me cortando naquele copo [partido por ela].

Ia escorregando ali [em chão que ela acabou de molhar].

Ia-me molhando toda.
Ia estragando a roupa com o detergente [os abrasivos que ela não usa].
Ia-me saltando a unha por estar sem luvas [idem].
Ia rasgando a bata toda [decida lá o que é que quer estragar primeiro!].

(And the very best)

Ia-me matando [quando acha que podia ter caído — mas não caiu].

(Pergunto-me o que dirá ao senhor com quem vive, naquelas alturas de maior intimidade.)

Bem podia ser uma formiga

se não me sentisse cigarra tantas vezes.

Mas tenho esta especial capacidade de reparar no pormenor que não interessa, de me saltar aos olhos o grão de areia diferente, no meio dos triliões que envolvem os pés das gentes, fora os outros, que andam pelo mar afora, adentro e abaixo.

Ontem ia a andar pela rua e vi um coração pequenino, a brilhar, no meio da calçada. Coisas de criança, há-de ter sido uma que deixou cair uma coisa tão sem e com tanta importância para o chão. Ou então, caiu de um vestido. De criança, com certeza. Mais um passo e deixei de o ver, mas queria voltar, só para confirmar. Olhei, olhei, e, por mais que olhasse, já não o via, de tão ínfimo era. Até me passou pela cabeça se não teria sido uma ilusão de óptica, daquelas do reflexo do sol nos vidrinhos que acontecem no chão das cidades. Ali fiquei, à procura, na minha intenção de formiga que não tem nada para fazer, feita cigarra, e encontrei um desses vidros pequeninos, que era um losango, e então ainda pensei que me teria enganado e, num relance — porque são décimos de segundo, os relances —, me tinha parecido um coração. Mas que não, mas que não, sussurrava-me a cigarra, vê lá bem, que está um coração pequenino a brilhar para ti, aí no meio das pedras, só tens que procurá-lo bem. 

Coração vermelho

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Três simples

Só quando saio da bomba é que tenho gasolina no carro. De resto, tenho sempre a impressão de que anda à pele. Ou porque ponho pouca — raramente passo de meio depósito —, ou porque ele consome muita. Também pode ser por ambos os motivos. 

Empresto-lhe o carro para ir almoçar a Alcântara, mas o sinal de que já entrou na reserva soou há pouco. Digo-lhe que ainda dá para uns trinta quilómetros, que Alcântara será a uns doze, ir e vir, contando com as voltinhas, e que, possivelmente, dará para que não tenha que empurrar o carro até à próxima bomba. Pergunta-me ela, à saída, para confirmar:

- Achas mesmo que a gasolina que o teu carro tem dá para ir e vir?

- Acho. Costumo meter-lhe 20 euros, que me dão para 160 quilómetros. Desta vez meti 15...

E começo a desenhar com o dedo números imaginários, que só eu vejo, na parede azul da minha casa.

- ... ora, 20 está para 160, assim como 15 está para xis, 2 está para 16, assim como 1,5 está para xis; xis é igual a 1,5 vezes 16, a dividir por 2, ou seja, 24 a dividir por 2, olha, a gasolina que tem, tem que dar para 120 quilómetros, vê lá no conta quilómetros quantos é que já fez. Sabes que, aos 120, ela esgota-se e ele pára.

Tinha a parede azul cheia de números imaginários, desenhados no ar pelo meu dedo indicador feito pau de giz varinha de condão, brilhantinhos no ar, e a confirmação, pela enésima vez, de que sou o exemplo acabado de quem escolheu mal a vocação. 

Duas gotas de água

Chegamos sempre, exactamente, ao mesmo tempo. Percorremos distâncias e caminhos diferentes, mas move-nos uma batida comum. Perdemos, há muito, a capacidade de ir sozinhas, provavelmente porque ambas ultrapassámos a fronteira do inultrapassável. Fomos feitas da mesma massa, com a mesma forma, e saímos — com doze meses mais três semanas — tão diferentes (dizíamos nós) uma da outra. Duas gotas de água, dizia-nos a nossa mãe, que nos via assim. Por qualquer razão que desconhecemos, apesar da curta diferença entre as duas datas de nascimento, eu fui, até ao final do crescimento, mais pequena, desmesuradamente mais pequena uns — acho eu — dez centímetros do que ela, que não justificavam os trezentos e oitenta e nove dias que mediaram entre as nossas chegadas. Se os gémeos, ao longo da vida, acentuam pequenas diferenças físicas, connosco deu-se a exacta inversa: nunca como agora tivemos a mesma altura e peso, com tamanha semelhança. Nunca como agora acertámos as batidas, no momento em que atravessamos o portão e subimos as escadas. Ali estamos. Tocamos à campainha e investimo-nos da coragem que já só temos por estarmos juntas. Levamos ambas vidas muito cheias, muito cheias de vida. Eu trato das unhas, ela toma conta se o cabelo, a roupa, o conforto, estão cuidados, e leva bolos, feitos por ela. Rimo-nos por tudo e por nada, e caem-nos lágrimas. A saída é sempre dolorosa — deixamos demasiados irrecuperáveis para trás, foi sempre demasiado pouco tempo o que ali estivemos, fica-nos um bocado demasiado importante naquela casa. A alegria, essa, teremos que a retomar noutro lugar, pois ali fica cativa uma grande parte da nossa. 

Ora então, muito bom dia!

E uma valente garrafada na nuca do pessoal que vai para o ginásio ocupar máquinas e meditar na pdv. Aquele mesmo, que se senta e não se exercita nem se excita com o treino. Que põe os pesos que (acha que) vai fazer — que hão-de ter uma conta e medida aleatórias, uma vez que não são para fazer mesmo a sério —, e depois não sei se adormece, se hipnotiza, se entra em coma, ou se morre, mas fica. 

Hoje sugeri isso a um PT que para lá andava. Tenho uma garrafa belíssima (obviamente, azul), mesmo maneirinha para dar ali uma garrafada em cheio nos monos todos.

Já agora, duas garrafadas na nuca do pessoal que, quando acorda do coma — ou lá de que pedra em que mergulharam e onde, certamente, bateram com a tola —, sai da máquina e fica, outra vez estático, não sei se ainda a pensar na boa vida boa que hão-de ter, mas, pelo menos, a observar o treino alheio, em moldes que, vá, entram no campo do desagradável. 

Se todas as outras valências que possuo me falharem, posso sempre propor-me para PT de Etiqueta de Ginásio, ensinando não postura de treino, mas sim postura, ponto. E pode acabar tudo à garrafada, que eu deixo.

Raciocínios esdrúxulos que eu faço, e depois não sei se me arrependo

1. Na terça-feira, o Euromilhões saiu em Fátima;

2. Fátima fica em Portugal;

3. Eu sou portuguesa;

4. Era um jackpot;

5. Hoje é dia de Nossa Senhora de Fátima;

6. Nossa Senhora de Fátima é portuguesa;

7. Hoje é sexta-feira-13;

8. O 13 é o número da sorte no Totobola;

9. Não percebo nada de futebol;

10. Isto pode ser um sinal para eu ir jogar no Euromilhões.

[Jogo.]

1. Isto foi um sinal para mim e mais dez milhões; 

2. Não, talvez não — 9.999.999, tendo em conta que o outro gajo lá de Fátima não deve ter jogado hoje;

3. Menos um para baixar as hipóteses.

Eu sou aquela pessoa que nunca, em circunstância alguma, deves levar ao supermercado # 40

Primeiro, foram os pyrexes, depois os descontos, agora os Angry Birds. Titio não se cansa de fazer de seus fregueses uns coleccionadores de cromos, uns grandes cromos. 

Por cada 20 euros de compras, arriscamo-nos a receber agora um selo que, juntamente com mais outros 20 e ainda a módica quantia de € 2,99 (como me irritam os preços psicológicos...), dá direito a nada menos do que um peluche dos pássaros zangados! Muito rapidamente, no final de uma acumulação de despesa de 400 + 2,99, teremos um pássaro estúpido em casa! Não é bom? O melhor de tudo ainda é o facto de serem logo dez, pelo que, se quisermos usufruir da colecção toda, desembolsamos € 4.029,90 na casa do Tio, e zás, é a passarada zangada toda cá em casa. 

E perguntam vocês, nada incrédulos: 

- Mas olha lá, tem lá calma: isso é boneco interactivo, certo? Fala connosco, canta melodias, dança o french cancan, faz chichi, pede óó, verte lágrimas, é cosido a ouro...?

Não, maravilhas, nada disso. É um peluche. Do tamanho de uma melancia. Cheio de fibra de vidro lá dentro. Nem para almofada de praia o mono dá. Ainda por cima, está sempre zangado. 

Dúvida: invisto todas as minhas sinergias para ter um dos porcos, ou prefiro uma das passarinhas?

Blue escolhe o azul, LP um porco?

Desbloqueadores de conversas

Sabem? Aqueles assuntos que destravam a língua nas situações em que não pode existir um espaço de silêncio, ou uma falta de assunto tal que — assim como me acomete no blog, amiúde e cada vez mais frequentemente —, se torne embaraçoso/incomportável/trágico para os presentes? 

A mim acontece-me, mas ao contrário, e também cada vez mais frequentemente e com maior intensidade. Ou porque estou a ficar mais frágil, a cada acometida. São momentos de grande tensão cerebral, aqueles que sofro, e que talvez expliquem por que é que estou a perder qualidades, estéticas incluídas. 

Nos últimos tempos, por contingências cá minhas, tenho vindo a lidar com pessoas. Essas pessoas primam, genericamente, por soltar frases ou modalidades (olímpicas) de dizer as coisas que me deixam KO ao primeiro round. E depois fico ali, a tentar recuperar do choque, desatenta a tudo o resto que tentam transmitir, porque lá está: bloqueei. Parou-me a boneca. 

Vai de exemplos, senão ainda passo por exagerada, ou, pináculo, mentirosa:

Isso ia ser conectado como uma falta de educação — conotado, conotado, conotado, conotado... fsssh, um choque.

Na actual conjectura económica — conjuntura, conjuntura, conjuntura, conjuntura... fsssh, outro choque.

Se eu manter — manter? Já de volta para o primeiro ano do ensino básico. Fsssh.

As pessoas têm a fobia de ganhar muito dinheiro facilmente — talvez euforia, fsssh.

E depois descoram os pormenores — ficam... sem cor. Fsssh...

O facto de vermos para aqui dizer que... — verbo vir. Não o temeis, ele é pelo bem. Fsssh!

Temos que despejarmo-nos de preconceitos — e de roupa, não? E de tralha? E de lixo? Fsssh.

Isso despulta uma situação — através do recurso a uma catapulta? Fsssh.

Trata-se do revés negativo da medalha — é como os pólos da pilha (de nervos em que uma pessoa fica, fsssh!)

Criamos-vos as condições — ou talvez criamo-vos uma (des)carga de nervos com este linguajar vernáculo.

Fsssh.

And that awkward moment # 12

Em que estacionas o teu carro, na rua onde moras, num lugar improvisado — conceito que os moradores e, em geral, todos os automobilistas da cidade de Lisboa conhecem de sobra —, e está uma pessoa a observar a tua manobra e a descontra com que sais do carro. Então, abana a cabecita negativamente, em sinal de reprovação, quase a ouves fazer tssc-tssc,

...

...

...

...

enquanto o cão dela defeca no relvado que até pertence à paisagem do teu prédio, da tua rua, da tua cidade, do teu mundo.

O estranho caso dos personagens que desapareciam da história

Passou pela chuva e entrou na casa que a esperava de braços abertos, sob a forma de escadaria. Subiu pé ante pé, nos biquinhos dos dois, subitamente invadida pela alegria infantil que sempre a tomava de cada vez que lhe chegava o aroma que se soltava daquelas madeiras e da sua memória. Descalçara-se antes do primeiro degrau, para que os passos não a denunciassem, mas as velhas tábuas, uma a uma, rangeram o gemido em lamento pela saudade e pela ausência que dela haviam sentido e que se espalhava por toda a casa. Levava o cabelo solto e leve, ligeiro como os passos flutuantes que agora a conduziam ao andar de cima, onde descobriu o tesouro escondido que era a porta, ainda quieta, ao fundo do corredor. Era a livros muito lidos e a lareira de serões o odor da lembrança que sentia agora. A sala estava deserta de viv'almas e de outras também. No entanto, reconheceu-a cheia e quente. Suspenso nos barrotes do tecto, um baloiço marcava a compasso de espera feliz o ritmo do coração de uma criança adormecida. Entendeu o sinal como um convite, uma irrecusável e irresistível determinação. Não havia um só espelho na sala e os únicos vidros que poderiam reflecti-la choravam demasiada água para que pudesse ser vista. O cabelo fez-se em tranças e o fato formal desfez-se num vestido leve e branco, de gola grande, à barco, branca e encarnada, no momento em que tomou o baloiço e saiu num voo intacto, atravessando um tempo que nunca saíra de si.

Num canto da sala, ainda estava o telefone preto, de disco cheio de números até zero. Pousado fora do descanso, reconheceu claramente a voz da avó, aconselhando, amorosa e ininterruptamente, Podes agora ir buscar os vestidos ao guarda-fatos lá de dentro, traz o comprido, que vai até aos pés, esse mesmo, de flores verdes escuras e azuis turquesa, e usa-o naquele baile que imaginaste ao espelho, onde depois entraste e se fez jardim, traz também o de flores cor-de-rosa com peitilho branco, mas tens que me prometer que não vais pô-lo com aqueles sapatos de carneira com atacadores, nem com aquelas meias que a tua tia te deu no Natal, que ideia a dela, e olha, rapariga, veste lá o casaquinho de malha azul escuro, que com a chuvada de hoje, a ventania que fazes aí em cima e essa frescura de sonhos que carregas, quando chegares a soprar as velas, já será com um valente espirro.


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Ideias inspiradoras aqui e aqui.
Outros episódios:
1 - Outro Ente;

2 - Flor; 

3 - Pipoco Mais Salgado;

4 - Mirone;

5 - O Senhor Ministro;

6 - Maria Alice, a Secretária do Senhor Ministro;

7 - C.N. Gil;

8 - Cuca, a Pirata.

Possivelmente, haverá mais, mas eu não sei deles, pelo que agradeço que, em querendo, me ajudem a actualizar esta lista.

Post interdito a machos # 2

[parte de texto escrita no momento em que Sir Blogger estava com a birra. O resto, vou escrever agora. Já se sabe que a formatação vai ficar cheia de cocó, mas olhem: isto vale o que vale — ouro!]

Muito bom dia.

Hoje viria falar-vos sobre celulite, não fora o blogger estar com uma crise existencialista que, neste momento, não posso resolver-lhe, pelo que escrevo no word e depois logo se vê. Quando puder postar, posto, se não puder, tudo bem à mesma.

Ainda não sei se venho para ensinar a dar cabo da celulite — sim, eu possuo o segredo/há que manter as massas interessadas até ao fim — ou a defecar na celulite (não literalmente, até por alguma impossibilidade anatómica), ou apenas a viver com ela. É que a celulite é amiga. Só isso explica que exista um manual à venda, que ensina como viver com ela. Bom dia, celulite. Estás boa, celulite? O que é feito, celulite? Estás mais magra, celulite. Hoje estás especialmente bonita, celulite.

eu palmei esta imagem

A celulite é aquela característica feminina com a qual todas temos que aprender a viver, mal assim desponta a primeira borbulha. Hã? É um pacote completo, e não se riam já, só porque eu usei a palavra pacote numa frase. 

Por falar nisso, ecoa-me há muitos anos o que disse uma modelo brasileira, daquelas trancudas, mas com a sua saudável dose de celulite, que disse a um lingrinhas que desdenhou da figuraça:

- Tenho celulite, tenho, e sabe porquê? Porque sou mulher. Quando vir uma coxa assim como a minha, que não tenha celulite, é porque não é mulher, é homem. 

Aliás, eu até vou mais longe do que a modelo brasileira coxuda, se é que me é permitido o atrevimento: homem que é homem, não só não vê a celulite, como nem sabe o que isso é. Sendo ele um elemento com tudo arrumado no seu devido lugar, vê muito para além da celulite, através dela, para lá dela: vê apenas A coxa. Migas, uma vez diante de um fulano que vos vê a celulite, ao invés de lhe darem uns óculos novos, com quatro dioptrias a menos, dai-lhe mas é com um trapo cor-de-rosa encharcado em testosterona. 

E onde é que a celulite se instala no corpo de uma mulher? Haaa... em todo o lado. 

eu palmei esta imagem

Num universo de femedo que não recorre a photoshop, só conheço uma que não tem um grão de celulite para amostra, e essa fui eu que fiz. Acho que me esqueci de algum ingrediente, e ela veio com défice de celulite, mas até calhou bem. É como aquelas receitas que não resultam, mas que acabam num sucesso ribombante. Uma vez, aconteceu-me isso com a mousse de Oreo: as p. das natas nunca bateram bem da bola em chantili, apanhei um ataque de raiva, misturei-as em estado líquido com as bolachas e o leite condensado, atirei aquilo tudo, aos pontapés e aos coices, para dentro do congelador, e passei a ter que fazer o gelado de Oreo, aquela deliciosa receita da mãe. Para o que uma pessoa está guardada. 

A ver se não me afasto do tema.

Uma receita para acabar com ela? Isso, acho que não há. Quer dizer, podemos sempre diminuí-la, achincalhando-a, através de exercício, massagens, bebendo água (ou whisky, ou água raz, calma) e tomando Ananase*. Vá, vão lá à farmácia comprar, tomem seis por dia, mas não digam que vão daqui, que eu não sou nenhuma dealer, e nego tudo até à morte. Daqui a duas ou três semanas, contem o que acharam. E parem lá de gastar naquelas cápsulas caríssimas, que fazem exactamente o mesmo, pelo triplo do preço. 

Quanto aos cremes, esqueçam lá isso. O que fazem é pôr-vos a fazer auto-massagem, enquanto os espalham, o que é pouco eficaz, claro.

Outra coisa: quanto em pior estado estiver a circulação das pernas, maior será a quantidade de celulite. Portanto, em alguns casos, pode ser que o cirurgião vascular seja a casa de partida no combate à maldita.

Só faltou dizer como é que é a minha, não foi? É fixe. Adoro-a. Não tenho muita. Podia ter menos. Já defequei nela. Vivemos lindamente as duas. Ignoramo-nos mutuamente. Já fomos grandes inimigas. Um dia, uma acaba com a raça da outra. Sonho com o dia em que seja eu. Desunidas, vencerei. 

* nmppi

Queria tanto escrever um texto superiormente inteligente, mas

após noite de quatro horas de sono, drivados a não ter dormido nada de jeito, e ter tido hoje que percorrer a recta da meta (ou a reta da mecta, não sei bem) de um trabalho histriónico (olha, apeteceu-me. Chiu.), daqueles que parece que nunca acabam e a pessoa humana corre e corre, e parece que a meta corre à sua graciosa frente, não articulo mentalmente mais nada senão...

...

...

Tenho sono...

...

Tenho vontade de fazer chichi...

...

Tenho sono.

...

Tenho que parar de beber...

...

... tanto chá...

...

Tenho sono...

...

Se calhar, vou fazer chichi...
...

Tenho uma quantidade incrível de textos para escrever e parece que ainda não é hoje.

Mentira, tenho nada.

Tenho um sobre celulite. É um artigo de opinião. Subordinado ao tema celulite.

E depois talvez um outro, mas não sei se tenho coragem. Mas não é sobre celulite.

zzzzz...

Pensamento escatológico do dia # 19

Blogger, seu maroto... 

O que me vale é a minha tripa santa.

Hei-de propôr a canonização da bichinha.