Post interdito a machos # 2

[parte de texto escrita no momento em que Sir Blogger estava com a birra. O resto, vou escrever agora. Já se sabe que a formatação vai ficar cheia de cocó, mas olhem: isto vale o que vale — ouro!]

Muito bom dia.

Hoje viria falar-vos sobre celulite, não fora o blogger estar com uma crise existencialista que, neste momento, não posso resolver-lhe, pelo que escrevo no word e depois logo se vê. Quando puder postar, posto, se não puder, tudo bem à mesma.

Ainda não sei se venho para ensinar a dar cabo da celulite — sim, eu possuo o segredo/há que manter as massas interessadas até ao fim — ou a defecar na celulite (não literalmente, até por alguma impossibilidade anatómica), ou apenas a viver com ela. É que a celulite é amiga. Só isso explica que exista um manual à venda, que ensina como viver com ela. Bom dia, celulite. Estás boa, celulite? O que é feito, celulite? Estás mais magra, celulite. Hoje estás especialmente bonita, celulite.

eu palmei esta imagem

A celulite é aquela característica feminina com a qual todas temos que aprender a viver, mal assim desponta a primeira borbulha. Hã? É um pacote completo, e não se riam já, só porque eu usei a palavra pacote numa frase. 

Por falar nisso, ecoa-me há muitos anos o que disse uma modelo brasileira, daquelas trancudas, mas com a sua saudável dose de celulite, que disse a um lingrinhas que desdenhou da figuraça:

- Tenho celulite, tenho, e sabe porquê? Porque sou mulher. Quando vir uma coxa assim como a minha, que não tenha celulite, é porque não é mulher, é homem. 

Aliás, eu até vou mais longe do que a modelo brasileira coxuda, se é que me é permitido o atrevimento: homem que é homem, não só não vê a celulite, como nem sabe o que isso é. Sendo ele um elemento com tudo arrumado no seu devido lugar, vê muito para além da celulite, através dela, para lá dela: vê apenas A coxa. Migas, uma vez diante de um fulano que vos vê a celulite, ao invés de lhe darem uns óculos novos, com quatro dioptrias a menos, dai-lhe mas é com um trapo cor-de-rosa encharcado em testosterona. 

E onde é que a celulite se instala no corpo de uma mulher? Haaa... em todo o lado. 

eu palmei esta imagem

Num universo de femedo que não recorre a photoshop, só conheço uma que não tem um grão de celulite para amostra, e essa fui eu que fiz. Acho que me esqueci de algum ingrediente, e ela veio com défice de celulite, mas até calhou bem. É como aquelas receitas que não resultam, mas que acabam num sucesso ribombante. Uma vez, aconteceu-me isso com a mousse de Oreo: as p. das natas nunca bateram bem da bola em chantili, apanhei um ataque de raiva, misturei-as em estado líquido com as bolachas e o leite condensado, atirei aquilo tudo, aos pontapés e aos coices, para dentro do congelador, e passei a ter que fazer o gelado de Oreo, aquela deliciosa receita da mãe. Para o que uma pessoa está guardada. 

A ver se não me afasto do tema.

Uma receita para acabar com ela? Isso, acho que não há. Quer dizer, podemos sempre diminuí-la, achincalhando-a, através de exercício, massagens, bebendo água (ou whisky, ou água raz, calma) e tomando Ananase*. Vá, vão lá à farmácia comprar, tomem seis por dia, mas não digam que vão daqui, que eu não sou nenhuma dealer, e nego tudo até à morte. Daqui a duas ou três semanas, contem o que acharam. E parem lá de gastar naquelas cápsulas caríssimas, que fazem exactamente o mesmo, pelo triplo do preço. 

Quanto aos cremes, esqueçam lá isso. O que fazem é pôr-vos a fazer auto-massagem, enquanto os espalham, o que é pouco eficaz, claro.

Outra coisa: quanto em pior estado estiver a circulação das pernas, maior será a quantidade de celulite. Portanto, em alguns casos, pode ser que o cirurgião vascular seja a casa de partida no combate à maldita.

Só faltou dizer como é que é a minha, não foi? É fixe. Adoro-a. Não tenho muita. Podia ter menos. Já defequei nela. Vivemos lindamente as duas. Ignoramo-nos mutuamente. Já fomos grandes inimigas. Um dia, uma acaba com a raça da outra. Sonho com o dia em que seja eu. Desunidas, vencerei. 

* nmppi