Aquele momento em que alguém, não sabendo como te chamar, por desconhecer o teu nome, te chama...

Ó fininha!

E depois repete aquilo que parece música para os teus ouvidos:

Ó fininha!

Estacionei meu boi lá num recanto do parque de estacionamento, entre um muro e outro carro. Para a frente, uma rampa tipo abismo, um penhasco que meu boi não desce nem que o chibate, que ele vinga-se e rebenta-me um pneu. 

Não dei moeda ao meu amigo apedrejador porque ele não estava quando cheguei, nem eu tinha moeda nenhuma nos fundilhos dos bolsos que não tenho.

(A sério: quando mandava fazer blazers à medida, pedia sempre para que mos fizessem sem bolsos. E, quando os compro feitos, não descoso aquela linha que os fecha — não só não deformo os casacos com a mania que tenho de enfiar entulho das obras lá para dentro, como também não meto as mãos nos bolsos a toda a hora, que é tão sinal de frete.)

Pode ter sido por isso que ele permitiu que outro carro estacionasse atrás do meu, de maneira que, para o tirar, tive que fazer uma manobra quase contra o muro e literalmente contra o mercedolas merdolas de 1970, que havia de ser de algum amigo dele. Mas convenhamos: o pára-choques tem essa designação por alguma razão não muito oculta: é para ser usado na sua verdadeira acepção.

Mas vá que não consegui enervar-me muito com ele, pois foi no momento em que, ao ver-me surgir em direcção ao carro — e, se calhar, para justificar ou desculpar-se de me ter arranjado aquela situação —, veio a correr atrás de mim, aos gritos de

(Eu sei que já disse. Chiu.)

Ó fininha! Ó fininha!

E só porque à mulher de César não basta ser séria é que não parei a marcha e não perguntei candidamente: Siiiiim?

Por ofensa, ou por falta de melhor adjectivo, não me interessa: entre esta e qualquer outra pedra que ele tenha para me atirar, ele que atire esta, que está de bom tamanho.

(Pergunto-me o que chamará ele a uma mulher verdadeiramente magra.)

(Heh, quero lá saber.)

(Ó badocha!?)

(Hahaha.)