Eu tenho problemas com tudo # 38

Ultimamente só me acontecem coisas nojentas: já não bastava a caganeira, acompanhada ao violino por vomitório de jacto (haverá de outro tipo? Desconhecemos), depois a coccixada que, para além das dores, só me forneceu este neologismo, agora apareceu-me um fungo numa unha do pé. Isso, lestes bem: micose da unhaca, obviamente - porque Murphy é grande e a Karmen uma bitch - da unhona do polegar do pé. O que é pequeno e oponível na mão, e enorme e, vá, inoponível no pé. O "dedo gordo". (Sei lá, quem está em plena forma deve tê-lo fit.)

Há-de ter sido num daqueles dois banhos (não seguidos, enfim) que tomei no ginásio sem os chinelos, porque acho que há merdas que só acontecem aos outros. Not.

Vai daí, consultei uma podóloga (ainda a achar que o termo correcto é podologista, mas quem sou eu? Ninguém), qual astróloga do pé, que me escavacou a unha até mais não poder, pois encontrou a carne entretanto, caso contrário acho que ainda lá estava de pé em riste a assistir àquilo: pegou num instrumento eléctrico em tudo semelhante à broca do dentista, mas com uma lâmina na ponta, tipo mini moto-serra, e vai de desbastar até ao sabugo e até ao dedo propriamente dito. Se tivesse colocado um nico de dinamite sob a unha, o estrago não teria sido maior. E só não doeu porque eu ando a treinar para santa e não sinto as dores. Mas doeu até sangrar na alma: fui terminantemente proibida de pintar as unhas dos pés (pagam as nove por uma!) durante este Verão que se aproxima, ora tímida, ora alarvemente (parece um tango argentino, isto da metereologia), o que, de tão impensável que é, me coloca várias possibilidades de solução, a saber:

1. Ando o Verão todo de sandálias e meias, qual Maddie. Isto pode incluir as idas à praia. Aproveito e compro também uma daquelas t-shirts de ciclista todas em fibra e material reflector (que devem ser equivalentes a um escafandro, em termos de frescura), e ponho um daqueles bonés de abas nas orelhas, para disfarçar que não sou uma criança nórdica que não pode apanhar sol sem se grelhar toda;

2. Ando o Verão todo de sapatos fechados, a aguentar a tortura da prisão dos meus dez porquinhos, a grunhirem de agonia;

3. Ponho fita adesiva sobre a unha enferma e pinto tudo na mesma;

4. Compro unhas postiças para os pés (não há? Caramba, até sobrancelhas postiças deve haver, quanto mais unhas do dedão) e colo só aquela, porque o objectivo é poder sair à rua com a cabeça erguida;

5. Defeco (não literalmente) no assunto e adopto um estilo meio desleixado, meio wild, meio boho chic, forneço-me de sandálias daquelas que odeio e toda a gente adora e assumo a unha como um ponto positivo no meu outfit;

6. Defeco (não literalmente) no assunto, pinto as unhas todas, incluindo aquela, e saio para a rua com as minhas sandálias lindas e poderosas, eu própria Linda e poderosa, e amargo outro Inverno com umas dores que nem eu, santamaria Linda Blue, a trabalhar para santa desde 1900 e sabe Deus, consigo aguentar sem contorcer levemente o lábio inferior e denotar no semblante que chiça-penico.