Expliquem-me isto

Embora pareça, não se trata de várias perspectivas da mesma paisagem. Ou melhor, a paisagem é a mesma, mas apenas porque a cidade está literalmente forrada destes tapetes de folhas, que alguéns — Junta, por delegação da Câmara — não varre, não aspira, não arreda, não nada. De vez em quando, assisto a uns senhores de expirador (uma vez que é uma espécie de aspirador que, em vez de aspirar, sopra as folhas) em punho, empurrando o folhedo para os cantos dos edifícios, e depois ninguém aparece para o varrer. A parte 2 do trabalho fica por conta do vento, que volta a atapetar os passeios. 

Isto seria bonito e romântico e bucólico, não fora ser perigoso, por escorregadio (então com a chuvinha de hoje, está que parece um ringue ou uma pista negra), e por não sabermos o que é que estamos a pisar. Eu, pessoalmente, vou sempre um nico periclitante, quase como o elefante sobre os nenúfares, imaginando que, sob meu calçado, jazem cocós de cão (e sei lá se só de cão), pombos falecidos, várias peças em ouro, ou, quem sabe, um bilhete premiado do Euromilhões. Não é justo. 

And that awkward moment # 53

em que te encontras, por tua autoiniciativa (assim como, por doces nove meses, há muitos anos, e agora por mais uns suaves minutos, esperando por ele), enclausurada em Rosinha, [minha canoa], noite cerrada num local escuro e ermo desta cidade — Cidade Universitária, numa daquelas ruelas desertas, que vão dar a nowhere —, raciocinas que talvez seja melhor trancares as portas à chave, clicas no fecho centralizado e sentes-te, se não segura, pelo menos fermosa, depois clicas no botonete que te dá acesso a aquecimento, luz de presença e rádio, recostas-te e pensas em coisas aleatórias, do tipo "Ai, se eu fosse criminosa, era para aqui que vinha criminar", quando se te chega ao vidro uma figura humana, dá dois leves toques no vidro do teu lado, e tu, após teres tomado aquela inteligente e grande decisão de fechares o carro todo... abres o dito, deparas-te com uma cara estanhada e um sorriso rasgado, que te pergunta assim: "Por acaso, não quer comprar cebolas ou cenouras?". [Código dealer?] E tu, entre o aterrorizada, o aturdida e o divertida, respondes a estúpida da verdade, que é um previsível e singelo "Não, muito obrigada", rasgando um sorriso tão louco como aquele que estás a receber, com a única diferença de que com mais dentes. 

Ocorre-te, então, que talvez ali tenhas diante a personificação da tua velha teoria, de que há pessoas que, efectivamente, não existem, apenas passam por ti na rua, na vida e no mundo, e depois se esfumam. Uma espécie de fantasmas, mas sem algum dia terem tido existência no planeta. Isto, para o bem e para o mal, também válido para a inesperada e extraordinária simpatia no atendimento de uma loja e para a criança que guincha no supermercado. 

(Odeio-me, esbofeteio-me e sovo-me mentalmente por não ter dado uma resposta mais assertiva, do género: "Por acaso, estava aqui sentada sem ter nada para fazer, e estava mesmo a apetecer-me roer uma cebola. Quanto custa?". Mas só me lembro das boas respostas quando já passaram horas sobre as perguntas esdrúxulas.)

Daquele programa, que, repito, a-do-ro # 7

Antes de fazermos uma breve passagem pelo fogacho que foi a igualmente breve estadia daquele "casal" que saiu em primeiro lugar do programa - Lídia e Francisco - e outra por este outro que acabou de entrar, vamos só dar uma vista de olhos ao par rapariga nervosa e surfista, que atendem pelos nomes de Eliana e Dave.

Dave, o ópá
O Dave tá-se bem. Por alguma razão inalcançável para os meus parâmetros, assim que viu a Eliana a chegar ao "altar", ficou fascinado. A única explicação que encontro para o facto foi o facto de Dave ter ido apanhar umas ondas minutos antes daquele momento, e ainda estar com a adrenalina e a pica em alta [hahaha, adorei esta expressão, um bocado atrevidota], aloha, poha, que gaja tão boha. É que o cascaense e a caldense têm níveis subaquáticos a ver um com o outro, daí que a relação esteja a dar uma caldeirada cheia de cascas. [Pumba, detonei.]
Carácter: Dave não entrou no esquema dos casórios para ficar. Ele foi apenas lá ver como é que paravam as modas, arranjar uma companhia porreira, curtir uma muita nice por um coche, fazer bué skills, e depois, ópá, logo se via, meu, tás a ver? Mas ela não, ela não permite que a relação evolua, parece que está sempre a querer receber antes de dar, e eu estou a ficar farto, pá.
Físico: Cabelo. Só cabelo. Crista, portanto, como nas ondas. Uma pessoa olha para o Dave - enorme, louro, giro, bons dentes, bem falante, apesar da fábrica de pás - e só vê cabelo. Há qualquer coisa de muito perturbado e perturbador naquele cabelo. Muita onda, muito wax, muita cor aberta pela conjugação da cera com o sol. No cômputo, o Dave é demasiado boa onda e areia a mais para a praia do oeste que é a sombria Eliana.

Eliana, a abstinente
A pobre Eliana está permanentemente em abstinência por um cigarro. É uma aflição assistir às crises e conflitos que arranja, só porque não a deixam dar umas passas. Implica porque o homem está a sorrir, implica porque, ao acordar, o homem está demasiado acordado, implica porque o homem existe. Quando presta aquelas declarações para o espectador, está sentadinha, vidrada no teleponto, de respiração suspensa, exactamente como se tivesse acabado de dar uma passa e não quisesse que o fumo lhe saísse pelos dentes e pelas narinas. Apelo à produção e ao homem: metam-lhe lá a chucha na boca, que a mulher vai fazer uma birra em 4, 3, 2...
Carácter: Uns nervos. A Eliana é, assumidamente, nervosa e não se vai tratar. A solução que arranjou para os seus problemas de relacionamentos, foi, precisamente, e como boa neurótica, arranjar mais um problema, através de mais um relacionamento. É claro que, derivados àqueles nervos todos, o arranjinho com o Dave vai estourar pelos alinhavos, ópá.
Físico: Magra demais, uma cara sem pinta nenhuma (olhos em tensão, nariz em tensão, boca em tensão), um cabelo que podia ser, mas não é (qual é a cena de pentear aquilo tudo para trás, pá?). Tonificada. Aliás, tonificadíssima, quase a níveis profissionais. Imagino que será o resultado de estar sempre tão tensa: os músculos, simplesmente, são o reflexo de tanta ansiedade. Talvez um relaxante lhe fizesse bem. Não confundir com laxante, senão a rapariga desaparece. (Também não se perdia grande coisa.) (Por ser pequena, era nesse sentido.)

saudades vivas

Calhou-me ao lado, cada uma sentada diante do seu espelho, no salão onde, através do cabelo, entramos para transformar a cabeça. Pediu para cortar curtinho, um cabelo que já de si não tinha muito por onde cortar mais. Cara redonda, olhos vivos, pescoço largo, havia qualquer coisa de infantil nesta conjugação, e também na voz timbrada, de sotaque cerrado do meu Alentejo, quando disse,

Já lá vão quatro anos, e sinto tanto a falta dele. Estou sempre a pensar Será que ele ia gostar disto?, Será que ele não ia gostar disto?... Hoje venho fazer uma coisa diferente,

explicou-se, pela mudança de curto para mais curto. 

A cabeleireira afastou-se por segundos, e foi esse o meio tempo para que, sem tirar os óculos, baixasse um quase nada a cabeça e, exactamente como uma criança desgostosa, fungasse, soltasse um soluço, e, quem sabe, pensasse Será que ele ia gostar disto?

Daquele programa, que, repito, a-do-ro # 6

Hoje falar-se-á aqui abertamente acerca de Ana e Hugo, aquele par do programa que nunca o deveria ter sido, tipo pescada, mas ao contrário: antes de o ser já não o era. Não porque não tenham nada a ver um com o outro - que não têm, mas isso não é o cerne -, mas porque, quando se encaram, vêem coisas totalmente diferentes. OK, ele vê uma mulher loira e ela vê um homem moreno, mas também não é por aí. Na verdade, ele vê uma mulher que quer papar à viva força e ela vê um homem burro, que é o que ele, coitado, é.

Hugo, o excitado

O Hugo sofre de excitação a todos os níveis. Não sei se é hiperactivo, nem me interessa, mas é aquele tipo de pessoa que está permanentemente em actividade, quer verbal, quer gestual, com um discurso corrido (eu não disse corrente), confuso e básico. Tudo o que não seja ouvir da parte da Ana "salta-me para a espinha", para ele, é ofensivo e cínico. Está simplesmente obcecado com a ideia de que lhe saiu a sorte grande e ninguém o deixa aceder ao pote do ouro. E é incapaz de perceber a sua própria incapacidade. "Eu às vezes também me expresso mal" é só uma pérola rara, digna de registo.

Carácter: É a perfeita personificação do chato. Tudo nele é too much: fala alto demais, fala demais, não se aproveita quase nada do que diz, é inconveniente sem ter graça, gesticula demais. Não quero imaginar o que será ser surdo-mudo e assistir aos monólogos deste personagem. Merecia que lhe fizessem uns quantos gifs, ainda hei-de dar-me ao trabalho de fazer um para lhe dedicar. Pessoas assim, cuja agressividade nem latente se consegue manter, não me assustam, mas irritam-me. A Ana só deve aguentar aquilo mais uma semana porque esse é o formato do programa. O Hugo está a precisar de ser metido numa canoa, amarrado e, principalmente, amordaçado, mesmo à beirinha das Cataratas do Niagara. 

Físico: Feio não é, mas tem zero piada. Mal abre a boca e solta aqueles braços, dá-se-me um turn off que não consigo pensar em mais nada, a não ser "Porque no te callas?". Ou "morre".

Ana, a angélica

A Ana, não sendo especialmente bonita nem bem feita, é o protótipo da boazona, pois acumula ali, num pequeno espaço, cabelos loiros, cara de traços regulares, voz semi-rouca e swing. Para além disso, tem uma paciência de Jó, e desconheço sinceramente como é que ainda não bateu a porta e se foi, ou então não arrastou o franganote histérico para o vão do elevador, preferencialmente sem que a caixa ali estivesse. Começo a desconfiar que o cachet vale a pena, enfim, são opções.

Carácter: Pá, não sei. Acho que a Ana tem uma caixa de gritos, para onde despeja toda a raiva que aquele homenzinho lhe suscita, ou então está a trabalhar para santa, e ainda vamos todos a Fátima beijar-lhe os pés um destes dias. Nunca perde a cabeça, nunca passa de um determinado registo, mesmo quando se percebe que está só desesperada. Parece-me que percebeu quase logo assim que "casou" que lhe distribuíram um jumento, e então lida com ele com a parcimónia, a paciência e a cerimónia que a situação exige.

Físico: Está tudo dito. É areia a mais para o semirreboque do coiso. Também dá uns pontapés no Português, mas isso qualquer um faria, uma vez "casado" (a brincar ou a sério) com aquilo. Eu, no lugar dela, já só emitiria monossílabos, sons aleatórios e vernáculo.

Uma história, duas histórias

Estava deitada entre o passeio e a estrada quando o homem a encontrou, em pleno dia, pouco depois da hora de almoço, dia de semana. Gemia baixinho por ajuda, enfraquecida e assustada, ao lado da cabeça uma poça de sangue com o tamanho de duas palmas feitas charco de dor. Ali ficou até chegar a emergência médica, quieta, gelada, perdida, enquanto passaram pessoas, carros, entregas ao domicílio do talho, da mercearia, de encomendas internacionais. Estava acompanhada por estranhos e um menino, agora homem, que, há muitos anos, foi a desculpa que a vida lhe deu para que se tratasse daquele mal do álcool. Das mãos de alguém surgiu uma almofada e um cobertor, pois adivinhava-se uma espera longa. (Nunca há pressa, em se tratando de um velho.) Ao volante de um táxi, surgiram a filha e o genro, atarefados ou atordoados, telemóveis nas mãos, mil assuntos para resolver. A ajuda surgiu então, ao cabo de trinta e nove minutos, personificada num médico de mota, que, subitamente, sem retirar o capacete, foi acometido de pressas e urgências, calçando luvas, desdobrando panos e plásticos, entrapando a cabeça dela até aos olhos, pedindo a quem ainda resistia uma cadeira para a sentar, e também colaboração para a erguer do chão. Assim sentada, lembrava uma criança, mal comportada e infeliz, de boné ridículo na cabeça, o casaquinho de malha pelos ombros sobre a bata de trabalho, que bem podia ser um bibe. Ao cabo de uma hora e dezasseis minutos, veio uma ambulância, sem sirenes nem cuidados, e levou-a, dorida.

~

A mulher tropeçou num pilarete de cimento, daqueles que servem para impedir que os carros subam para o passeio, e estatelou-se na estrada, abrindo um lanho na testa de uma ponta à outra. A ambulância foi imediatamente chamada, eram 13:45. A acompanhá-la, estavam algumas pessoas do prédio onde trabalha e o filho da patroa, jovem que viu crescer desde o ano de idade. Os minutos passaram e a ajuda médica não chegava, tanto que foi necessário acomodá-la, colocando-lhe uma almofada sob a cabeça e tapando-lhe o corpo com um cobertor. Entretanto, chegou a filha, que revezou o rapaz, e, falando sempre ao telemóvel, sentou-se, creio que cansada, num balde vazio de tinta que ali jazia à espera de recolha. Ao fim de trinta e nove minutos, ouviu-se a sirene do INEM, e surgiu um médico montado numa mota, que claramente não a iria transportar ao hospital, a menos que... Sem retirar o capacete, prestou-lhe os primeiros socorros que, pareceu-me, já vieram com largos minutos de atraso, forrou-lhe a cabeça com uma ligadura que lhe tapava os olhos - e que logo ajeitou, como a um chapéu mal posto -, pediu uma cadeira para a sentar nela e embrulhou-a em papel dourado, qual Dom Rodrigo. Entretanto, haviam passado por ali, ainda com ela deitada no chão, várias pessoas, a pé ou de carro, mas, para além de terem lançado olhares furtivos na sua direcção, nenhuma perguntou se era preciso ajuda. Um dos automóveis parou mesmo ao lado do corpo estendido e os seus ocupantes pediram a quem ali a acompanhava informações acerca da localização de uma rua. A ambulância chegou sem pressas, passava mais de uma hora sobre a queda, imagino que numa altura em que já era impossível coser a testa da mulher, mas também naquele momento em que, se tivesse que morrer por falta de assistência, já teria morrido há demasiado tempo. Se tudo isto não fosse trágico, seria eventualmente cómico. 

Daquele programa, que, repito, a-do-ro # 5

Hoje vimos debruçar-nos sobre aquele casal que, nas palavras da consorte, são os cotas [có-utas, como ela diz]. A impressão com que fiquei foi a de que foram escolhidos um para o outro porque coincidiam em dois pontos que os sábios consideraram nevrálgicos: são ambos do Porto e estão na "casa" dos cinquenta. Hahaha, grandes especialistas, técnicos, coachers, psychologists, é assim mesmo. Por esta ordem de razões, quaisquer duas pessoas na mesma faixa etária que morem na mesma cidade, são compatíveis para casar e serem felizes para sempre. Pagassem-me a mim para encontrar matches e eu não faria melhor. Mas só a mim não me saem empregos destes. 

Digamos, resumidamente, que os dois não podiam ser mais antagónicos, designadamente quanto ao que interessa.

José Luís, o antiquado/ a relíquia/ o tiranossauro/ o Zé

Quem ouve e olha para este homem, julga que ele tem os oitenta anos que tem a mamã dele, aquela megera que desobedece à regra (inventada por mim) de que já não se fazem sogras como antigamente. A mim, cheira-me que esta personagem da mãezinha, que mantém o quartinho do menino com uma caminha single, onde não cabe uma cama de casal, é a principal responsável por que ele vá no quarto casamento, and counting. Já combinei com o meu filho que, se eu estiver assim naquela idade, é favor abaterem-me a tiros e aventarem-me ao lodaçal, que é para ver se me afundo e nem o de Loch Ness me encontre para aperitivo. 

Carácter: De vez em quando, o menino precisa de ir dar uma volta, e então casa. Toma lá o comprimido que lhe permite cumprir por uma noite, mas depois aborrece-se logo e começa a espernear por falta da teta da mãezinha, que lhe passa as camisas a ferro, lhe faz a cama e a comidinha. Distância deste tipo de relíquia, que já nem no Museu de Arte Antiga se encontra.

Físico: O homem é bonito, e isso é inegável. Lá lhe desbastaram aquela parte da barba que levou ao "casamento", e que lhe pronunciava o queixo a níveis inimagináveis, ele depila-se, enfim, está bem tratado. Dá para perceber que, entre as papinhas da mamã e uma vida profissional extremamente inesgotante, o senhor corre, ou se muscula num ginásio, e também se bronzeia não sei aonde. Mas parece que isso não vale grande coisa, pois não dá rendimento no vale de lençóis, o pequenino.

Graça, a modernaça

Eu sinto especial carinho pela forma impoluta com que esta senhora conjuga todos os verbos na quarta pessoa do singular. "Dissestes-me que eu não era uma boa dona de casa", "Quisestes casar para teres uma mulher que te faça as coisas de casa", "Tu és um homem que estagnastes no tempo". Quer dizer, eu concordo com tudo o que a Graça diz, isto quanto ao conteúdo. A forma é que... E não me venham cá com aquela de que no Norte é diferente, pois que a gramática é igual para todos, e ela não está a dizer "Vós haveis-me dito", nem "Vós dissestes-me". É tu. Está mal. Está errado. 

Carácter: Olhem, gosto dela. Tem amigos gay, tem uma amiga transexual, não quer passar as camisas dele a ferro, não topa com a sogra (embora seja educadíssima com ela, o que não é recíproco), não papa números. Eu quero ser assim quando for crescida.

Físico: Alguém tem que lhe dizer que jamais prenda o cabelo, ou, pelo menos, que não o faça daquela maneira. 

Deixa solto, Graça, não mexe mais. No geral, acho que, embora não sendo bonita, não tendo um sorriso ou uns olhos bonitos ou uma voz sensual, não tendo um corpo nada de especial, apesar de ser magra, ganha em simpatia, educação e saber estar aquilo que lhe falta em beleza física.(Pensando bem, não quero ser assim quando for crescida, não vá ter que trocar uma forte personalidade por isto tudo.)

Na senda de "Sou só eu?" # 17

que sou uma autêntica visionária em termos de fashion? Que procuro, numa estação do ano, uma determinada peça de roupa, que não está em lado nenhum, a não ser na minha cabeça, e, no ano seguinte, ela aparece multiplicada por milhares, elevada ao cubo, clonada até à náusea?

É que isto é assim: no momento presente, procuro uma saia de polipele, ou imitação de pele (e não verdadeira, porque gosto dos bichos - vacas incluídas -, porque é mais caro, porque é mais pesado, e, convenhamos, uma saia pesada é um peso de pesadelo, não podemos sequer aproximar-nos de uma balança com aquilo posto), em amarelo. Haveis lido bem, eu quero uma saia amarela em imitação de pele. Sou assim desde petiza, gosto do amarelo como os malucos, e adoro a mistura de preto com amarelo. (Já posso ter sido abelha noutra encarnação.)

Vai daí, meti-me nos armazéns todos. Todos! Corri Zara, Bershka, Stradivarius, Pimkie, Forever 21, Sfera, Mango, H&M, Lefties, C&A. Só me falta ver na Casa das Peles do Cartaxo - mas, lá está - e na loja do chinês - que nunca tem o meu número. (Parece que os chineses só mandam vir roupas xxl, por acharem que as europeias são extremamente grandes.) Tudo o que vi foram lojas forradas a pele, sim, mas de leopardo, jaguar, tigre, zebra e cobra: saias, vestidos, casacos, lenços, calçado, tudo em animal print, mas nada da boa da imitação da vaca curtida e pintada de amarelo. A maior aproximação do que queria, que consegui encontrar, foi um tom a que chamam mostarda. E eu não quero ser spicy, eu o que quero é uma saia amarela. Amarela, amarelo Ferrari. 

Já sei que, para o ano, vou encontrar saias de polipele de todos os tamanhos e feitios, numa altura em que eu 1. já não a quero; 2. acabei optando por uma bordeaux/verde-garrafa/verde-ranho (que já vi)/roxa/cor da minha pele/camel.

O modelo é este (evasé), e não pode ser outro:

Calma, que eu tenho menos 15 cm que a menina,
nunca me ficará tão curta

Se a virem passar por aí, por favor, digam-lhe que eu a quero de forma quase carnal e comuniquem-me, pode ser? Estou a ponto de oferecer um rim pela bichinha.

Daquele programa, que, repito, a-do-ro # 4

Pronto, é o que há. Todo o génio tem suas fases de brancura mental, portanto eu também posso ter.

Hoje vamos abordar o tema a que se subordina aquele "casal" que respondia - uma vez que já abandonou o programa - por Sónia e João. 

Não sei como, escapou-se-me a cerimónia do "casamento" deles, que já só vi em flashbacks nos episódios seguintes da novela. Parece que a Sónia olhou para o João pela primeira vez e pensou "Não!". Assim pensou, assim não fez, pois deixou a coisa avançar até ao momento da aliança no dedo. Depois foi em lua-de-mel com ele. Papou a festa, papou a viagem, ainda papou uma semana num daqueles pombais sob a forma de airbnb preparados para receber os pombos, com a desculpa que ele é que não quis sair, contra a vontade dela, que "Ih, odeio-te tanto, João", mas a verdade é que, nessa semana, já saía outro parzinho, e o programa tem aquele formato de um por semana, qual BB, e quem fica que se ature por mais sete dias.

Então,

João, o serial killer

A sério, foi pena não terem dado oportunidade a que este casaleco se mantivesse mais uns dias enclausurado no ninho de desamor, pois a esta hora já nem saberíamos onde e em quantas postas andaria o enorme corpo de Sónia. Assim, poupou-se um Crime Investigation, que mais tarde ou mais cedo também cá vem bater com os costados à porta, o que foi pena, já que não se perderia grande coisa, se não atendermos ao enorme tamanho da putativa vítima.

Carácter: Se não for um assassino perverso e com requintes de malvadez, o João é parvo. Aturar por duas semanas de vida seguidas semelhante carga pública de bullying (violência doméstica, crime público, pessoas, somos todos cúmplices!), sempre com a mesma expressão inexpressiva, sem um ataque de raiva, sem uma lágrima, sem uma gargalhada de nervos, é de gente com sangue de barata. Mesmo contra um cachet chorudo, caneco, um homem tem os seus limites. Digo eu, que nunca fui homem, só Homem. 

Físico: Por mais que mirasse e remirasse o João por todas as perspectivas possíveis que permitem as 2D e em todos os seus quadrantes, não cheguei a perceber qual era o problema dele, que inspirava tanto asco à Sónia. É certo que não é nenhum Ryan Gosling, mas isso também poucos são. É certo que é mais baixo do que ela, mas convenhamos. É certo que tem um cabelo normal, ao contrário daquele ex-marido dela, que tem na cabeça qualquer coisa de semelhante a uma anedota daquelas sem piada nenhuma, de que ninguém se ri. Mas também não é feio. Será que cheira mal da boca? Dos pés? Dos sovacos? De todo o lado? Ficam as dúvidas.

Sónia, a besta (literalmente) quadrada

Ou esta mulher se apercebeu que corria sérios riscos de vida e ou integridade física, ou é a ideal candidata à camisa de forças, Pentothal nas veias e caldinhos por uma palhinha para o resto da vida. Desejo-lhe que volte a casar-se com aquele ex-marido e que tenham um rancho de filhos que já nasça todo com o penteado dele e o nariz dela. 

Carácter: É má. Má. (Mas é claro que vai viver até aos 101 anos, os melhores vão todos à frente.)

Físico: Tem uns belos olhos (a cor, de gelo) e mais nada. Desconheço a razão para se considerar tanto e ser capaz de desprezar alguém de forma tão absoluta e absurda. E também é má, já disse?

Daquele programa, que, repito, a-do-ro # 3

Em me apetecendo muito, vou fazer aqui a análise, um a um, dos casais concorrentes. Começo pelos homónimos, não sei porquê. Se calhar porque são os únicos que parecem um casal.

Daniel, o sibiloso

Não consigo prestar atenção a nada do que profere verbalmente este rapaz, derivados dos apitos que emite a cada S. Lembra-me Herbert the Pervert. Apesar de falar poucas vezes, parece que escolhe as palavras do dicionário que contêm mais ss, e, quando não, utiliza muitos plurais, o que não lhe facilita a vida, nem a mim. 

Carácter: Heh. Parece que só está bem onde não está, age sempre by the book, é completamente previsível, não admira que as anteriores relações tenham fugido a sete pés. Aborrecido (ele: está sempre aborrecido). E acha-se.

Físico: Um corpo bonito a tentar compensar aquela calva impensável. (Homem, rapa tudo ou põe um rabicho de cavalo!) E os lábios, não consigo parar de olhar para aqueles lábios, à espera do próximo apito. Normalmente desconfio de pessoas com bocas assim. 

Daniela, a amorosa

A Daniela é tão querida, está sempre tão contente, tão radiante, a dar tantos beijinhos, que merecia mais e melhor do que o que lhe calhou na rifa. Obviamente que o pau de sebo cicioso não vai derreter, é bem capaz de consumar o casamento e depois ter uma crise existencial e saltar fora, ou fazer com que ela salte, para mais tarde se lamentar à lareira (ou à beira de um penhasco) que as relações que teve na vida foram todas um fiasssssco. Foge, Dani, enquanto ele não te ssssaltar para cccccima. 

Carácter: É amorosa, empenhada, crédula, sincera. Não merece o que a espera.

Físico: Instrutora de ioga? Vá, pronto, tinha que escrever alguma coisa no campo profissão. A menos que considere ioga levantar-se da cama a espreguiçar-se e instrução fazê-lo ao espelho, é óbvio que não é instrutora de actividade física nenhuma. Tem zero preparação física, o que ficou claro naquele treino que o sibiloso lhe deu. Tem um cabelo belíssimo, mas toda a sua linguagem facial e até corporal gritam "Tragam-me a porra dos óculos, que eu não vejo um genital!". Mas é amorosa. 

Eu tenho problemas com doidos # 14

É por isto que este país não vai para a frente, por causa de pessoas como estas, que baixam a cabeça e nunca protestam, vociferava ela, um tom acima da fala, um tom abaixo do grito, brandindo o braço na minha direcção. 

Tínhamos feito uma aula de dança com o ar condicionado ligado em trópicas temperaturas. Vá que já havia experimentado uma hora de pedaleira, em pleno Verão, com o ar condicionado desligado, agora dançar com o ar no quente, é que nunca me ocorrera. Ela foi das primeiras a protestar, sacudindo os caracóis grisalhos, ajeitando os óculos, soprando para a própria blusa. Congestionada, afogueada, transpiradíssima, saiu da sala atrás de mim quando cruzei a porta, com vista a pedir que baixassem a temperatura do ar. Cruzámos caminho com uma funcionária que, aflita, se limitou a dizer a verdade: que não sabia o porquê daquele ocorrido, que já tinha reportado, que o técnico ia verificar, que não podia fazer mais nada senão o que já tinha feito. 

Talvez noutras circunstâncias lhe pedisse explicações para a falta de explicações, mas nem essa oportunidade tive, pois ela, em plena revolta, não o permitiu, cilindrando a rapariga, num Português pouco inteligível, com um questionário que embrulhava exigências e direitos de cliente, consumidor, pagante dos ordenados daquele espaço, toda uma panóplia de argumentação que eu própria usaria, eventualmente num outro tom, mas que me calou a mim a vontade de explanar e ouvir mais do que já ouvira.

Entretanto, a aula decorria, assim como decorreu até ao final, da mesma forma aquecida pela máquina, e já não tanto pelo ânimo desanimado, ou sequer pela animação que é o simples acto de dançar. Assim que terminou, dirigi-me ao balcão da entrada, com vista a fazer uma pergunta que nada tinha a ver com o assunto ar quente. E veio ela novamente atrás de mim, eventualmente convencida que eu iria reclamar por escrito, falando alto em abaixos-assinados, em queixas no livro de reclamações, em manifestações várias de desagrado pelo sucedido, argumentando que, quando vão ao banco cobrar a minha mensalidade, se eu não tiver lá cachet [rolling eyes] para a pagar, cobram-me logo quatro euros de multa! Quando lhe disse que não estava ali para redigir um abaixo-assinado, nem poderia assinar uma queixa conjunta no livro, já que estas são uninominais, ela virou a raiva e a revolta contra mim e acusou-me de ser parte daquela tal raça de gentes que baixa a cabeça e nunca protesta. Logo a mim, que sofro de uma extrema dificuldade em manter-me em silêncio, assim o motivo o justifique, os companheiros de armas estejam à altura e, sobretudo, não me apresentem a guerra perdida antes de ela começar, viciada por uma forma incorrecta, ainda que com um conteúdo justo. 

(E fartinha de começar combates e, de repente, me ver sozinha no ringue, ando eu. Já dei para esses peditórios todos. I'm out.)

Separadas à nascença? # 2

Anna Chlumsky, actriz de O meu primeiro beijo e Sara Sampaio, modelo

(Estava ontem a ver o filme, pela segunda vez na minha vida - e diz que não há duas sem três, portanto, lá para os meus 95 confirmamos este ditado -, e eis senão quando, aquando do intervalo publicitário, me surge assim, vinda do nada, dona Sampaio, provocando-me, por um lado, um pequeno susto, e, por outro, esta epifania, e também confirmando que, de facto, o criador tem momentos iguais aos meus, de uma falta de inspiração, criatividade e originalidade avassaladoras.) 

Das frases que vou ouvindo (e lendo) lá naquele programa, que, repito, a-do-ro # 2

Esta fica por conta do legendista. Ia ali lançado no verbo ter, e já não conseguiu sair dele. 

Eu também não consigo sair do bloqueio que estas frases me provocam na boneca.

[boleia publicitária para a Sanyo*, mas não me apeteceu cortar a imagem.]

*NMPPI

Próximos episódios: 

1.Tentativa de explicação quântica do porquê de Eliane e Ana não tirarem os óculos de sol da cabeça em casa, e de Eliane ter mesmo chegado a deitar-se no leito com eles assim colocados;

2. Tentativa de explicação jurídica da impossibilidade efectiva da validade dos tais casamentos;

3. Tentativa de explicação metafísica do cabelo de Graça, aquela senhora, com módulo extra acerca do tema usar ou não usar sutiã.

menino de oiro

Anda o vírus a moer-lhe a barriga há dias, mas não o vejo falhar nem a escola nem o trabalho. Está mais magro, tem estampadas duas olheiras até à boca, mas sai assim mesmo, leva a mochila às costas, e depois veste a t-shirt e o avental quando bate a hora de entrada. Passa frio, sobretudo quando vai à esplanada, mas, para o saber, tive que lhe perguntar. A resposta foi-me dada sem um ai, sem o mais leve queixume. 

Vi-o de longe, reconheci-lhe a silhueta bonita e fragilizada, e levava pelo braço a Dona Manuela. 

A Dona Manuela é uma instituição do bairro: bastante idosa, com a mobilidade muito reduzida - as pernas grossas de edema, arrasta-as o corpo pesado -, que ali almoça todos os dias, e, no final, leva o jantar numa caixinha, dentro de um saco de plástico. À mais pequena contrariedade - que pode ser tão-só por não lhe trazerem naquele exacto momento o pão à mesa -, rabuja. Não reclama, não protesta, não se exalta: rabuja. Haverá um dia em que todos seremos assim, os que sobrevivermos. Imagino que a Dona Manuela passa os seus dias entre a televisão, o dormitar e aquela breve ida a almoçar "fora". 

Acelerei um pouco o passo, desnecessariamente, pois os dois seguiam ao ritmo da passada dela, pé ante pé, atravessando a estrada. Parei a vê-los, esmagada de ternura pelo cuidado dele, pelas quatro ou cinco vezes que verificou que não vinha nenhum carro nem de um lado nem do outro, pelo respeito com que respeitou o ritmo dela, pelo desvelo com que a ajudou a sentar-se no carro (don't ask) (deve morar a cem metros), Boa tarde, Dona Manuela, até amanhã, que imagino serem as últimas palavras que alguém lhe dirige durante todo o resto do dia. Acerquei-me ao de leve, murmurei nas pontas dos lábios És tão lindo, e era de amor feito amor maior o mergulho dos nossos olhos, quando ele disse, Dona Manuela, vinha a falar precisamente desta senhora e agora ela aparece: é a minha mãe.

O meu menino nasceu para amar.

O meu menino nasceu para ser amado.

Das frases que vou ouvindo lá naquele programa, que, repito, a-do-ro

Já não nos vimos há algum tempo.

That´s what he said, the specialist.

Não sei, nem quero saber, em que é que o senhor estaria a pensar. Mas deixo-vos com as possibilidades várias, e também todas as variações que podem ter os verbos ver e vir. 

Haverá quem venha aqui reclamar que não consegue visionar o vídeo que tão trabalhosamente elaborei. Vamos vir, talvez se encontre uma solução.  Pronto, já está.

Qual é a probabilidade, qual é ela...

... de, no espaço de menos de vinte e quatro horas - vinte e três, vá -, duas pessoas diferentes, em pontos opostos da cidade, em situações em pouco semelhantes, me virem com a mesma conversa, exactamente nos mesmos termos, que teve rigorosamente o mesmo desfecho?

Estava eu acompanhada pela minha menos nova,

Ai, parece uma menina, ninguém diz que são mãe e filha. Não é a menina que tem aspecto de mais velha, é a mãe que parece mais nova.

Ainda me defendi, que não, que não concordo, que já cá os tenho, independentemente de parecer ou não, mas o relambório continuou, Eu também era assim, saía com o meu filho e até julgavam que eu era a namorada, pareci sempre muito mais nova do que era...

À segunda investida - percebo agora que com o mesmo propósito da primeira -, só fui a tempo de, surpreendida com a coincidência, balbuciar, Tem piada que já é a segunda pessoa que me diz isso, mas a de ontem não conta, eu estava a pagar-lhe um artigo [vendedora da Tupperware], como se, naquele caso, não estivesse igualmente a pagar um serviço [mulher do meu médico], e então calei-me, ou melhor, disse o mesmo que disse à outra - porque era esse o objectivo do diálogo que eu não iniciei e para o qual mal contribuí -, quando me revelou que tinha sessenta e cinco anos, Ai [estas tangas começam sempre pela interjeição, que dá o impulso para que a mentira seja caridosa/deslavada/necessária para o nosso bem-estar mental], também não parece nada, está muito bem, dava-lhe menos dez anos. 

Perante ambas, após o devido pagamento do artigo, à primeira, e do serviço do marido, à segunda, um rodar de calcanhares, com disfarçado encolher de ombros, um suspiro de alívio/aborrecimento, um rodar de olhos, mas, sobretudo, uma irreverência esmagada: não suporto sentir-me obrigada à mentirinha social, à hipocrisia por necessidade, desespero e frete.

Desta minha atracção pelo trash TV

O meu TLC, aquele canal onde desopilo a cabeça, era - e continua a ser, benza-o Deus - já suficientemente "mau" - e, por sê-lo, já era só excelente. Por essa razão, servia-me à medida para o efeito pretendido: espremer a borbulha, o quisto sebáceo do dia-a-dia, esquecer a parte chata de viver, consciencializar que há vidas (muito!) piores do que as nossas, os espectadores daquela coisa. Ora são os gordos que passam de gordíssimos a quase atletas, mas depois têm que recortar as peles que ficam penduradas e passam o cabo das tormentas sem boa esperança para recuperar daquilo tudo, ora são aqueles casais que se meteram num laboratório para se reproduzirem e algo correu mal (ou extremamente bem), e, como coelhos, deram à luz cinco ou seis pessoas, ora são aqueles desgraçados que sofrem de afectações malucas, e depois vem a descobrir-se que o cirurgião se lhes esqueceu de um objecto dentro da barriga, ou foram mordidos por um bicho que só existe nos Samouco, mas que, lá está, ninguém os mandou lá ir, e não ter as vacinas em dia. 

Porém, a SIC estreou algo de verdadeiramente extraordinário, que não me permite a mim parar de ver, assim como acontece quando vemos um furúnculo nojento, que sabemos que nos vai provocar a náusea de cada vez que o olharmos, mas não conseguimos parar de o mirar: o 'Casados à primeira vista'. 

Alguém me explica aqueles casais, um a um? 

Ainda não percebi umas quantas coisas, de entre as quais o que é que aconteceu ao cabelo do Dave; Porquê o match entre um surfista de Cascais, todo spé-thio, e uma Eliane desta vida; As pessoas casam mesmo umas com as outras, ou é tudo a brincar?; Caso negativo, quão desesperado para arranjar quem lhe esfregue os pés, ou lhe aqueça não sei o quê tem que estar um primata para embarcar numa barca daquelas?; Por que é que até os “especialistas” falam Português como se tivessem tirado a 4.ª classe na escola rural à noite? (“Teve dúvidas da pessoa que tem à frente?”. Isto estava escrito num dos cartões distribuídos a um dos casais em “lua-de-mel”); Por que é que todos, sem excepção, proferem frases como “Eles não nos conseguem convencer”, se a acção não está no verbo ‘conseguir’?; Aquilo é tudo a fingir, não é? Depois vão todos para as suas casinhas estar com as suas familinhas, pois é?; Por que é que eu tenho uma estranha sensação de déjà vu, cada vez que olho para todas aquelas caras? Já entraram nalguma novela?; Quem é que está mais maluca, no meio disto tudo? (Eu, queres ver?)

Bohemian Rhapsody(se acharem que é spoiler, é não lerem # 9)

Ide. Vede. Depois não digais que não vos avisei.

Isto hoje foi para todo um outro patamar

Escolham: estupidez ou amor infinito?

Percorrendo com Rosinha as ruas e vielas desta cidade, atenta que sou a todas as passadeiras de peões  - mesmo as vazias (principalmente as vazias, que são as do peão surgido das trevas, do nada ou da cabine de teletransporte) -, abrando, instintivamente, verifico que não há gato nem sapato, mas, subitamente, pouco adiante do início da passadeira, apercebo-me de uma presença viva, guino levemente à esquerda, pois, se não o fizesse, passava-lhe com a roda por cima.

Era...

...

...

... um rato.

Walt Disney -1, Consciência Tranquila - 1, Mãe Natureza -1, Pneu de Rosinha -1...

Vá, convenhamos, ninguém ficou a perder, neste assunto.