Eu sou aquela pessoa que nunca, em circunstância alguma, deves levar ao supermercado # 47

Há cenas que são expressamente concebidas com vista a que eu tenha oportunidade de me indignar.

Os tachos, as facas, os Pyrexes, os Angry Birds, e agora isto.

Estou ali, que não faço mal a uma mosca, no meu modo mosca-morta-ó-morri (hah, era o eras!), não parto um prato, quanto mais um copo, e vem-me ela com a tanga da caderneta para ganhar copos. Diz que é juntar 16 (dezasseis!) selos, um por cada vinte (vinte!) euros de compras, e terei direito aos copos deles. (Ela disse "os nossos copos".)

Vai a tonta da aldeia que me habita a espaços, e questiona, oportuna:

- Os copos todos?

(Tipo tudo desirmanado, mas sempre eram a dúzia para o enxoval.)

Vislumbro o choque no semblante da petiza, após o que responde:

- Não... de apenas dois dos copos. 

- Dois? Só dois?

- Só dois.

- Mas que brincadeira é esta? Acham que as pessoas não sabem fazer contas? Então, se tenho que juntar dezasseis selos, cada um a representar uma despesa de 20 euros, significa que tenho que gastar 320 euros para ter... dois copos? Dois copos? Cada copo custa-me 160 euros? E eu até podia ser russa (disse eu, sem vestígio de fio de cabelo loiro, sem sinais de sutak bolshoi), e servir-me de um copo de vodka, e depois atirá-lo para trás das costas quando o esvaziar... 

De novo em choque, assentindo discretamente com a cabeça, que sim, que sim, quem sabe considerando que exerce uma profissão de alto risco, lá me deu dois selos — dois, pois, porque eu sou aquela pessoa que deixa lá 59 euros e traz para casa dois selos. Com vista à obtenção gratuita de dois copos. 

(E nem há os de vodka, pelo que Я определенно один человек, который никогда, ни при каких обстоятельствах, вы должны принять супермаркет)