Eu tenho problemas com tudo # 18

Uma pessoa tem o esquentador a jogar às escondidas com a água quente a meio de um banho e chama o técnico da Galp, cujo número de assistência consta de um autocolante aposto na porta que tapa o esquentador. A telefonista avisa, com uma voz muito metálica, que são € 35,00 para a deslocação, mais € 15,00 por cada hora ou fracção. Vá que isto se passa numa sexta-feira, a horas em que já não é possível o técnico ir a casa, solta-se-me a pergunta "Então e amanhã?", que sofre a resposta "Amanhã são € 35,00 pela deslocação, mais € 30,00 por cada hora ou fracção", pelo que, após desabafo "Prefiro tomar banho de água fria um fim-de-semana inteiro do que pagar esses balúrdios", ficámos acertadas para o dia útil seguinte.

(Directo para a categoria só-a-mim-não-me-saem-empregos-destes.)

O técnico entrou com três malas de ferramentas nas mãos, pousou-as no chão da cozinha e perguntou-me qual o mal de que padecia o meu esquentador. Olhou-o, mirou-o, abriu a torneira do lava-loiças no máximo, mandou-me abrir a da banheira, fez um telefonema e, quando desligou, diagnosticou: "O esquentador da senhora não tem nada."

Ah, está bem.

"Vou apenas cobrar-lhe a deslocação e esta meia-hora [!? da fâc...?] de trabalho [!? duplo da fâc...?]. São 50 euros."

Olha o pinante. 

Abro a torneira do lava-loiças de novo, a minha cozinha transforma-se num banho turco, Alcácer Quibir, mas ainda vislumbro a luz vermelha do esquentador, mostro-lha, o homem pára de "redigir o relatório" e foge porta fora, anunciando que vai lá abaixo. 

(Imagino que para perguntar a um profissional afinal o que raios é um esquentador.)

Já um nico nervosa, ameaço-o: "Olhe, despache-se lá com isso, que eu não lhe vou pagar fracções de hora ao preço de uma hora enquanto não o vejo a fazer nada."

(Também sei ser azeda.)

Reaparece, iluminado, e sentencia: "Ah. É das válvulas."

(Também podia ter dito "Ah. É da centralina". Ou "Ah. É das bielas". Por mim, excelente. Desde que também não metam o bedelho na minha profissão, sou muito respeitadora da dos outros. Têm é que fazer o favor de a exercer.)

"Então", continuou o profissional, "a substituição das peças são 211 euros e tem seis meses de garantia. Se a senhora optar pela substituição do esquentador, nós temos um muito semelhante [que ele, não sei porquê, há-de ter achado que eu queria igualzinho, uma vez que me dei tão bem com este modelito], que lhe fica por 399 euros".

Fiquei tão nervosa que, em vez de fazer a pergunta lógica, "Porquê 399 e não 400?", perguntei: "Mas as peças são velhas ou quê? Seis meses de garantia?". 

Parece-me que me mandaram um comercial a casa, e não um homem a sério, desses que nos desmontam o esquentador, lhe dão três marretadas com um maço, suam as estopinhas para voltar a montá-lo, atendem o telefone à mulher, tratam-na por "ó filha" e dizem que querem feijoada para o almoço, ficam com as mãos, grossíssimas, ainda mais negras de tanto mexer em máquinas, aspiram um bocado de monóxido de carbono para provar em como aquilo "já está", sopram no botão de ignição até assobiar, mostram-nos o cotão e a rolha de gordura que dali sai, e vão-se embora com um "Está para mais vinte anos", ou um "Ele há-de morrer, mas não é hoje", depois de arrumarem as ferramentas, exibindo o início do rabo gordo quando se agacham para o fazer. 

Que saudades do meu Meireles, que tinha cara, voz e ar de bêbado, mas nunca me enganou.