Well, Well, Well...

Escrevo-vos ainda a quente.

Well, o treinador, andava mesmo a pedi-las. Não se conformava, desde aquela vez em que fui à Bunda dele, e de não ter lá voltado. Não sei se imbuído de algum espírito de vingança, tinha-me posto à tabela — e só não literalmente porque não é treinador de basquete: eu precisava, na perspectiva dele, de um treino personalizado. Ou seja, dado por ele. Vi-o anteontem na sala, a dar treino a outra. Passei por ele, armei-me em boa, pisquei-lhe o olho e disse "Havemos de combinar um treino juntos". Ele, porque — e repito — vive disso e não pelos meus belos olhos, marcou-mo logo para hoje. 

(Eu sabia que ia sofrer, mas uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.)

De manhã, vesti-me de Catwoman, mas arrependi-me logo, como a santa dos cabelos compridos. Vá que não chorei. As roupas eram excessivamente reveladoras, e uma mulher sabe que esse tipo de roupa tanto lhe dá para o bem como para o mal. Mudei para qualquer coisa de mais largo — um top de alças largas — e aqui vai disto, recto ao PT. 

Cheguei e ele não estava na sala, pelo que pedi que o chamassem pelo altifalante, depois de ter fanfarronado "Hah, deve ter perdido a coragem".

(Quem perdeu a coragem fui eu, para além de muitas outras coisas — a vergonha, a dignidade e todas as forças anímicas, até às do pestanejar. Juro que, neste momento, nem para um eyelash power decente estou capaz.)

Começou por me fazer uma avaliação de massa gorda (valham-me os santinhos) e um questionário sobre hábitos alimentares. Existe muito pouco a alterar nesse campo, porque faço poucas asneiras à mesa, embora diga algumas. E como muita relva todos os dias (o CR é um menino, ao pé de mim). Well perguntou-me, então, qual é o meu objectivo, e, nesse momento, comecei a declamar:

- Eu, como todas as pessoas, travo uma luta inglória, da qual vou sair vencida, contra o tempo. O que eu quero mesmo é não engordar e não envelhecer. E, se tiver que acontecer, que seja só uma delas: gorda e jovem ou magra e velha. 

(Foi bonito. Nos olhos dele vi passar uma luz que confirmava qualquer coisa.)

A primeira tortura a que me sujeitou foi a remada. Aquilo correu bem, mas estoirou-me. Acho que udi as forças todas no primeiro round. Como ia descansada, muscularmente falando, entrei a matar e saí de lá morta. Mas não quis dar parte de fraca, o que foi muito mal pensado (mais valia ter-me logo deitado no chão, a chorar e a espernear, e não me teria sujeitado àquele achincalho), e permiti que ele abusasse da sorte e de mim: ele foi TRX (don't ask, google it), ele foram lunges, ele foram tríceps, ele foram flexões, aquilo foi a tareia da minha vida, essa mesma que os meus pais nunca me deram. Não há dúvidas que é inútil fugirmos ao nosso destino, e eu hoje percebi na carne a verdadeira acepção da diferenciada expressão arraial de porrada. 

Neste momento, posso afirmar que Well me amputou as coxas, ou, pelo menos, lhes pegou fogo, tendo em conta que não as sinto. Só sei que as tenho se olhar para o sítio onde é suposto estarem colocadas, pelo que acredito que vou passar um belo domingo de paz, ora incapaz de me sentar na sanita para um vulgaríssimo e curial chichi, ora incapaz de me levantar dela. O que a experiência me diz é que as coxas são imprescindíveis para sentar e levantar, não sei lá como é que é com as outras pessoas. E eu ainda não aprendi a fazer chichi de pé. 

Percebo agora por que é que os homens fazem aqueles treinos de pernas, não se importando se, a seguir, passam o dia todo em pé.

Muito mais haveria a dizer sobre este assunto, mas noto que os braços também foram violentados, por isso vou acabar este texto sem nenhuma conclusão decente, antes que me caiam em cima do teclado e aconteça aqui uma desgraça, literLMENNNNNTTEE-d- rnew -lhrgbe