Eu sou aquela pessoa que nunca, em circunstância alguma, deves levar a passear à rua # 18

Sou tão grave.

Tinha um almoço profissional, em que o interesse era meu. Percebem?

Era eu quem ia vender a imagem. Não literalmente, que já nem idade para essas coisas tenho, mas acho que me fiz entender.

Eu sou mas é aquela pessoa que vai pedir um autógrafo ao seu ídolo, tropeça aos pés dele, cai, parte os dentes da frente e ainda enche a criatura de sangue e baba e ranho e, com alguma pontaria, alguns bocadinhos de dente.

Também não posso dizer que passei a manhã toda a arranjar-me. Mania que sou naturalmente bela, depois dá neste desconchavo.

Nem posso dizer que a pessoa em questão seja de reparar em minudências, embora o problema não fosse ao nível do dedo mindinho.

E devo confortar-me com a ideia de que não rasguei os collants de alto a baixo, que é, talvez, a imagem perfeita da decadência da sociedade ocidental.

A minha única preocupação, nestas coisas e nas outras, é que não haja nada em mim que desvie a atenção do meu interlocutor para o que não interessa: um vestido de cor berrante, uma maquilhagem histérica, um dia de bad hair, um caco a querer saltar de um nariz impuro que, isso sim, seria o fim da macacada (e o meu), passe o pleonasmo. Assim, fui discreta, fui limpinha, coloquei o meu sorriso número três — sou-simpática-competente-esperta-e-inteligente-ó-ai-ó-linda — e fui. Fui e, no caminho, dei dois puxões no vestido cinzento e amarfanhei o casaco preto, a suspeitar que me sentia demasiado too much, sem saber se para menos ou para mais. Pinto os olhos e esqueço-me sempre da boca. Quero que me olhem nos olhos. Mas também pode significar que nunca serei uma senhora das a sério. Os cabelos colam-se-me ao bâton mal sopra um ventinho e isso incompatibiliza-me com tudo o que seja lip.

À entrada para o restaurante, caem-me os meus cherry tomatoes ao chão: apercebo-me que tenho uma unha por pintar. De vermelho. Ao menos que fosse de bege. De transparente. Não. De vermelho.

Pânico. 

E soluções possíveis:

1. Tenho um verniz na mala? — Não.

2. Volto a casa e dou uma pincelada no raio da unha? — Não tenho tempo.

3. Arranco a unha? — Isso dói.

4. Amputo o dedo? — Logo o polegar oponível, que me distingue dos macacos? E depois, o que é que me distingue, se nem os amendoins sou capaz de parar de comer?

5. Passo o almoço todo de dedo na boca e digo que estou cada vez mais femme enfant terrible? — Boa ideia, para afugentar a pesca (estou a tentar deixar as carnes).

6. Adopto um comportamento hipster e digo a palavra hipster de três em três minutos, em auto-referências? — Tão boa como a anterior.

7. Se ela me perguntar se esta é a minha unha enteada, digo-lhe que sim, e faço um mini-teatro com as outras nove a maltratá-la e a mandá-la varrer as cinzas da lareira — Não sendo muito original, sempre é divertido, e pode ser que resulte, designadamente para angariar fundos para mim, no final da actuação.

8. Cago nisso (não literalmente) e armo-me em mainstream o tempo todo que durar o almoço, evitando evidenciar a unha sem cor. E também que me caia um naco de peixe das beiças despintadas, ou me saia uma inconveniência das minhas — Foi o que fiz.

O facto de o dedo polegar ser oponível permite-nos uma série de posições à mesa que evitam que se veja a unha. Aprendi isto hoje.

Isso, e a usar a mão esquerda para quase tudo, desde besuntar o pãozinho com manteiga de alho até puxar o cabelo para trás. Em não tentando as duas em simultâneo, corre tudo bem.

Correu tudo bem. Digo eu.