Auto-desafio

Ontem à noite fui acometida de uma súbita vontade de responder ao meu próprio questionário daquele desafio à desgarrada. Foi a Gina G., ao chibar-se que, apesar de não ter sido desafiada, se sentiu como tal, e o ter feito - e, quanto a mim, muito bem, que estas coisas existem é para isto mesmo: encher chouriçadas atrás umas das outras, e contar posts em filinha pirilau, que é o que eu estou a fazer -, que, dizia eu sei lá o quê, me despertou a vontade, o bichinho ou a besta, isso já depende mais da perspectiva com que se leia uma bolsadela destas. 
Parecendo que não, com este, já só faltam dois para os mil. E isso é que interessa agora.

Ora, a ver se me calo, e vamos lá a isto:

Perguntas minhas:

1 - Como é que vieste aqui parar?

Andava perdida. A sério. Era um domingo de chuva, acho que de Páscoa, ou assim, e eu andava a fazer natação e chateada que nem uma perua porque o raio do fato-de-banho era horrível e ficava-me malíssimo. Vai daí, criei um blog para desabafar.

2 - Onde é que achas que isto vai dar?

Ao hades, claro. Isto anda em loopings, em mayday, há que tempos. Um dia é capaz de se estoirar contra qualquer coisa e vai com os porcos - literalmente.

3 - Diz-me como te relacionas com a bicharada.

Carnalmente. Passo os dias aos beijos às minhas gatas, tenho uma penugem na cara que me denuncia, e que não vai lá nem com laser nem com gilette. Também tenho dois passarinhos, que falam comigo. 

Por outro lado, não sou capaz de matar nenhum animal, porque sou anormal. Isto estende-se às baratas, melgas, moscas e piolhos. Já trabalhei num sítio onde havia baratas, e era a mim que chamavam para as exterminar. Então, varria-as janela fora, coitadinhas. Uma vez apanharam um ratinho numa ratoeira e eu ralhei por causa disso, coitadinho. E já tive que matar uma abelha (foi em absoluto estado de necessidade), e ainda hoje sofro com isso. 

4 - Diz-me o que é que tens à cabeceira.

Os mesmos de há meses, sendo que, entretanto, já li todos, menos o Domingos Amaral, que continua ali a olhar para mim enquanto durmo. Em compensação, trago A queda de um anjo no smartphone, a conselho de quem me sabe bem. E sim, consigo ler no chico-smart. E não, não uso óculos. Perguntem a receita à minha mãe.

5 - Qual foi o momento mais idiota da tua vida?

Todas as vezes que parti a cabeça, mas não sei ao certo quantas foram. Na idade adulta, sei que foram 3: uma, a montar uma estante metálica, caiu-me a porra da estante em cima da mona. Outra, a andar na rua, por me ter esbarrado contra um sinal de trânsito (ia distraída, acho eu). E outra por me ter virado na cama de repente, fui contra o bico da mesa-de-cabeceira.

Pensando bem, todas as minhas gaffes, que dariam uma enciclopédia, foram awkward. Amei a da mãe do André. A sério, se voltasse atrás, fazia tudo igualzinho.

6 - Qual a tua técnica preferida para sair de cena?

"Lembrei-me agora que tenho um tacho ao lume"; "Lembrei-me agora que deixei a roupa na lixívia"; "O problema és tu, não sou eu".

7 - Quando precisas mesmo de ter tomates para enfrentar uma sit, o que é que fazes?

Atiro-me de cabeça, sem pensar que pode não haver água naquela piscina, ou rede naquele trapézio. 

Foi assim com o mega-escorrega do Aquashow (subi as escadas a dizer que ia descê-las e a gemer que tinha vontade de fazer cocó, cheguei lá acima e, quando toda a gente menos esperava, atirei-me cá para baixo. Já era adulta, sim).

Foi assim quando tive que perguntar a um médico se o tumor que ele tinha acabado de diagnosticar a uma pessoa minha era benigno ou não. 

Tomates é o meu middle name - too much, em americano.

8 - Tens mesmo que desligar uma chamada de telemóvel, mas a outra pessoa, com quem não tens intimidade nenhuma, não se cala. Agora conta lá.

Começo a gritar: "Estou a deixar de o ouvir! Só ouço apitos! Piiiiii" - enquanto afasto o telemóvel da cara - "Ai, isto vai-se desligar!" - e desligo.

9 - Estás aflitinho/a para cagar em plena primeira vez com alguém. Agora desemerda-te.

Isso jamais me aconteceria. Eu sou uma senhora, não faço essas coisas.
Mas, por absurdo, o que faria? Utilizaria o meu olhar mais ardente e penetrante, para dizer: "Estou tão aflitinha para cagar que nada do que faças nos próximos dois minutos superará, contabilizado numa escala de prazer, o que terei, por arrear este calhau na sanita, tipo agora".

10 - Vai um touro a correr atrás de ti escadas acima. O que é que fazes?

Esta era mesmo só para ver se estavam atentos. Desço as escadas, claro! Os bovinos sobem, mas não descem escadas, e é por isso que, quando um salta as traves, safam-se os espertos que descem as bancadas enquanto o bicho sobe. Bumba, cultura tauromáquica!

11 - Conta-nos tudo, não nos escondas nada. A mim dá-me miminhos, mas graxa não, a menos que seja azul.

Já tenho pouco para contar, depois disto. 

E não dou miminhos a mim mesma, pelo menos em público. Lembro-vos de que sou uma senhora.

Mas vá lá: acho que já toda a gente sabe que eu sou tetramummy. O que muitos não sabem é que ganhei 4 césares. E nenhum Oscar. 

Hah, eu sou aquela cartola, de onde saem coelhos atrás de coelhos. E pombinhas, também.