A flatulência não é um acto solitário. Ainda menos isolado, para algumas pessoas.

Fui lá. Ginásio é uma palavra comprida de se dizer e escrever, gym não me cheira por coisas muito cá minhas, gine, até parece, vai de giná.

Dizia eu, fui ao giná. E voltei.

Estou agastada.

Encontrava-me na elíptica há cerca de 12 minutos, a dar (aquilo que os treinadores chamam) o tudo por tudo, contra a gravidade, marchar, marchar, olha o rabo, olha a nalga, quando, subitamente, uma gaja ao meu lado se borra.

Eu não disse peidou-se. Nem disse ventilou um flato. Eu disse borrou-se.

(porque eu falo como um idiota, mas sei muito bem o que escrevo. As pontas dos meus dedos e a ponta da minha língua, felizmente, não são comandadas pelo mesmo neurónio)

Borrou-se, a gaja. Tenho a certeza que até ficou suja nas calças. A sensação que eu tive foi a de que tinham aberto a porta de uma casa-de-banho recentemente utilizada. Ou a tampa da fossa municipal. Ou as cancelinhas da ETAR.

A náusea. E só porque eu sou valente e possuo uma determinação anti-gravidade e flacidez digna de medalha olímpica, é que não parei logo ali de fazer o meu exercício. 

Foram 8 minutos de violenta agonia. Porque aquilo ficou ali. Aquilo agarrou-se a mim. Toda eu era cheiro a interior do intestino grosso alheio naqueles 8 minutos que seguiram a bomba química. 

Enchi-me de arrotos. 

No entanto, eu sou uma senhora. Mesmo os meus arrotos, são dados de forma subreptícia. É ali um ar que me dá, e sai sem estrépito nem odor, pelo menos que incomode os presentes. Só que acabaram por me dar uma grande ideia, congeminada durante os longos 8 minutos daquela agressão gratuita, ao nível nasal, mas também intelectual, a que fui sujeita.

Estou farta. Já quando trabalhava na Baixa, entrava no metro, de manhãzinha cedo, lavada e fresquinha, e fazia uma viagem de cerca de meia-hora a receber em cheio todas as refeições anteriores, sob a forma gasosa e por via baixa, dos meus companheiros de viagem. Agora, acabou.

Eu não me flato, acho que isso já ficou aqui bem claro desde os anais deste buraco (chiu, caluda, que agora eu vou lançada e perdi os travões lá atrás. Lá atrás, no texto, não é isso que estão a pensar). Mas arroto, não é?

Então, espera: antes de me meter na elíptica, da próxima, como uma cebola crua, à dentada.

Vamos ver quem é que desiste primeiro, a meio do treino.