Podres da bons, no ginásio

Por acaso, hoje estava no ginásio e desatei, assim de repente, a fazer um estudo antropológico sobre os frequentadores - homens - da sala de treino. É que há tipos. E não são muitos.

O clássico musculado - tem as costas em V, e é, invariavelmente, baixo. Por alguma razão que me escapa, é, claramente, uma pessoa que precisa de ocupar espaço e, como a natureza não o dotou em altura, resolve alargar. Mas alargar para níveis que impressionem as raparigas. Ou os rapazes. Ou a freguesia lá do bar de strip. Ou a porta da discoteca aonde são porteiros. Ou as senhoras.

É que há uns musculados que vão para o ginásio ao engate. Assim como um dia decidiram que iam ocupar espaço horizontal, num outro decidiram que o que lhes calhava mesmo bem na rifa era arranjar uma cota que os sustentasse. Uma assim em bom, que caridades também não fazem, e precisam que alguém as faça com eles. Designadamente uma senhora. Assim como eu.

Os musculados têm raciocínios directamente opostos ao tamanho dos seus bícepes: curtos. E suam horrores. E fazem os exercícios todos mal feitos. Metem cargas incríveis nas máquinas, puxam de forma errada por elas, não respeitam os tempos entre repetições, e, quando saem da máquina que acabaram de usar, deixam uma mancha de suor um bocado porca. E têm um cabelo de merda. Rapado dos lados e assim.

O gordo - o gordo é um fofão que se convenceu que vai ficar magro em quatro-três-dois-um segundos. É que não vai acontecer. Meteu-se no ginásio. Arf-arf-arf, a pagar a mensalidade. Meteu-se na sala de treino. Arf-arf-arf, cheio de coragem. Encontrou uma monitora novinha, que o convenceu que, com um plano personalizado, se vai tornar um Adónis em menos de nada. E ele agarra-se ao plano de treino, arf-arf-arf, como cães a ossos, e treina. Mas treina muito. Lá diz "Correr na passadeira 20 minutos", e ele corre 30. Lá diz "Duas séries de 15 repetições" e ele faz 3 séries de 20 repetições. Quer queimar, queimar, queimar. E chega ao balneário esfomeado. Arf-arf-arf.

O jovem - o jovem não é gordo (embora o gordo possa ser jovem), mas está evidentemente a precisar de se tonificar. Só vai ao ginásio nos intervalos das aulas, das frequências, dos trabalhos de grupo e das miúdas. Não percebe nada do plano de treino que lhe traçaram, e anda ali porque tem que se mexer. Também não se penteia. Normalmente, vai com um amigo que está exactamente nas mesmas condições, andam juntos para todo o lado, e nunca passam por gays: vestem uns calções inomináveis, tipo calções de praia, mas em liso, e t-shirt, que tem que ser a mais velha que lá havia no armário. Aproveitam, e vêem umas miúdas.

O caco - o caco não é velho, não é velhinho, não é idoso. É cota, passou da validade, mas ainda se acha. Treina moderadamente porque conhece os benefícios do excesso, na relação com o enfarte do miocárdio. Preocupa-se muito com a apresentação, e procura mesmo usar apenas outfits que o favoreçam, tanto ao nível da peida como dos coisinhos. Tudo em lycra, não só para que se veja - ou se pense - que ainda ali há vida, como também para ficar tudo arrumadinho, sem andar a baloiçar, como os rapazes. A camisola também é lycra, senão ninguém vê que o tórax está firme, e ainda pensam que aqueles músculos são mamas. Olha para as miúdas com cara de cão abandonado, e para as senhoras com um meio sorriso, à malandrão "Olá, boneca".

O PT - o PT pode ser homossexual; pode ser o piadolas, o que enfada toda a gente com o seu repertório de anedotas e gargalha alto; pode ser o gordo - sim, existe um tipo de PT que é gordo: por baixo da camada de músculo há banhinha, carrega uma leve pancinha, os braços são flácidos...; pode ser o simpático, que tem uns ténis ultra-giros; pode ser o Y, extemamente musculado, com uns pezinhos anormalmente pequenos e os tornozelos extremanente rapados; pode ser o que parece uma galinha, com um cabelo merdoso, com polpa. Há N tipos de PT, é quase impossível traçar um perfil. 

Também há A PT, que não interessa para aqui, mas falo dela na mesma, não vão achar que há cá sexismos - a PT pode ser chata (daquelas que nos impingem demasiada informação anatómica); pode ser faladora; pode ser mal feita (existem! Extremamente baixas, musculadas nos sítios errados, sem mamas, cus panorâmicos!); pode ser muita coisa, mas que caia já aqui por terra o mito da PT gira e boa, que ajuda os gajos nos exercícios, e até lhes põe a mão nas virilhas. É que não existe.

O giro - o giro nunca vai ao ginásio. É só giro, nem precisa. Também é fruto das nossas imaginações. Às vezes, vemos passar um na sala de treino. Mas é uma miragem. Passa num instante.

É por isto que eu prefiro as aulas de grupo. Levanto pesos, estico-me e dobro-me, danço, mas ninguém anda ali a apreciar o (incrível) tamanho do meu (incrível) rabo.