Levei uma de Pilates

E cheirou-me a chulé. Povo que vais ao Pilates: Por favor. Por. Favor. Lava os pés.

A monitora disse coisas que o meu word sublinharia no próprio momento, a vermelho. Fiquei a saber que o que importa é a consciensação (acho que do próprio corpo, bloqueei um niquinho nesta altura). E que iríamos trabalhar o soalho pélvico naquela aula. Ou terá dito chão pélvico?  Ou parquet pélvico? Não interessa, retive o pélvico. Como não explicou do que se tratava, embora imagine que algures na pélvis, acho que não trabalhei bem o meu pavimento pélvico. Coiso pélvico. Mas na boa. Houve também uma altura em que nos mandou pôr o bracinho alinhado com o sutiã, o que foi bem, tendo em conta que dez por cento dos presentes eram homens.

Neste novo gym, chamam Pilates a uma coisa que eu fazia no outro, mas a chamar-se Stretch. Ontem fiz uma aula de Stretch neste, que equivale a qualquer coisa semelhante a uma localizada muito ligeira no outro. Tenho que me focar que pago 15 euros por mês, posso lá ir três vezes por semana, tenho lugar de estacionamento e o balneário é limpíssimo. Se pedir mais, ainda me entregam um jerrican com água das malvas. 

Portanto, passei uma aula inteira a esticar-me, a dobrar-me e a ouvir gemer. Ora porque lhes dói o pescoço, ora porque lhes dói o ombro, ora porque lhes doem as costas. Até perceberia este estado lastimoso da nação se tivesse ido fazer uma aula com idosos de 90 anos, que é praticamente a minha faixa etária. Agora gente que anda cá há duas ou três décadas a passar mal por levantar uma perna do solo, a mim dá-me suspeitas que aqueles soalhos pélvicos estão em péssimo estado, derivados do excesso de uso de computas.

E agora vocês pensam: "Lá está a gaja a armar-se em boa, com a forma física". Está bem. Já não são os primeiros que me amandam essa pedra. Mas a que tem o parquet impecável sou eu. Beijo.