30/10/2014

Nervos de aço, saúde de ferro

Entra-me no carro e avisa-me de chofre:

- Não me dês beijos, que eu tenho outra vez piolhos.

Não sei o que é pior na frase toda. Está toda errada. Não. Não me dês. Não me dês beijos. Eu tenho outra vez. Eu tenho outra vez piolhos.

Entro em transe e meto o piloto automático. Estamos cheios de pressa, tenho que continuar a conduzir. Faço um esforço por não deitar a mão ao cabelo, e agarro-me ao volante como se estivesse a pilotar um Fórmula 1. Revejo mentalmente todos os cuidados a ter. Pego no pano de limpar os vidros e forro o encosto de cabeça dele. Como se os piolhos passassem de uma cabeça para um estofo. Mas eu preciso de prevenir.

Paramos num semáforo e olho para ele. Tão giro. Piolhoso, o FDP. Ah, esse é o único nome que não posso chamar a este cabrãozinho. E estremeço de terror quando vejo passar um insecto gigante na cabeça dele. Estou com paludismo como, genitais, se nunca estive em África? Delirium tremens? Duas cervejas, no máximo, por semana e dá nisto? Mas o bicho é real. Calma, calma, calma. Nunca tive nem tenho medo de bichos, vantagem para mim. Nem baratas, nem ratos, nem cobras, nada me afecta. Sou quase santa. Mas fico histérica na mesma. Quero matar o bicho. Não quero matar. Não quero tirar a vida a nada. Quero bater no bicho, mas não quero magoá-lo a ele. Entretanto, o sinal fica verde e isso piora tudo. A seguir ao semáforo, uma curva com 180 º, e, em plena curva, dou-lhe uma palmada na cabeça, que o magoa e não mata o bicho. O animal salta para o estofo e gritamos muito os dois. Muito. 

Então, aparece-nos a polícia. Auto-stop, e nós aos gritos. Manda avançar uns, manda parar outros, a nós calha-nos a bomboka. É por ser eu. Agora ataca-me o delirium persecutionum (detonei, mais genitais!). Estamos os dois quase mortos de pânico, mas mantemos a pose para o polícia. Ele está quase um homem, sabe que não me pode falhar (mais) agora. O agente vê o selo do imposto, manda-nos avançar e é o que fazemos. Percorremos cinco ou seis metros e voltamos a gritar a plenos pulmões. 

O bicho não morre de susto, os piolhos não saem com os gritos, nós não acalmamos e eu encosto na berma. Hiperventilamos juntos. Já nenhum de nós morre de enfarte. Seguramente.

12 comentários:

  1. Não morreu com os gritos, mas de certeza que ficou surdo. E isso, parecendo que não, é uma vantagem. Consegues apanhá-lo mais facilmente e desprevenido porque ele não te ouvirá chegar!

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    1. Tu és mais doente que eu, tens noção? :D
      Vamos lá voltar para a nossa enfermaria.

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  2. No meio de África, com um amante no tempo do Ultramar? O que tu não sabes é que o magoaste porque o que tu viste não era um bicho mas sim O bicho! :D

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    1. Olha, mas ele voou... será que tomou Red Bull?
      Um genital a tomar Red Bull?
      (estou rodeada de doentes. A enfermaria dos homens é mesmo ao lado da ala dos perigosos)

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    2. Amiga, tu PENSAS que ele voou. Na realidade, ele recolheu, como as trelas dos cães!

      (O meu vizinho da direita jura que é uma lâmpada! E o da esquerda diz que sem luz que não trabalha...)

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    3. Ai mê Deus, ele nunca existiu...

      (diz-lhe que tem que a atarrachar, e mostra-lhe onde. Há uns que ainda não perceberam)

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    4. Com essa conversa do attarachar e, principalmente, com a do mostra-lhe onde, deste-me fome!

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    5. Eu sou assim, ao pé de mim ninguém emagrece. E gosto de tudo o que engorda, vantagem para ti ;)

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    6. Vou mandar esta senhora à enfermaria, para ela lhes ensinar essa coisa do atarrachar...

      https://www.youtube.com/watch?v=4X0RwOZv9Ls

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    7. Tens que reforçar nos antipsicóticos. Diz-lhes, que isto não nos sai de graça. Eu, pelo menos, pago impostos.

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  3. Há anos que não tenho essa praga cá em casa. Cruzes canhoto, tum tum tum (bati na madeira), não quero cá disso, boa sorte, não sejas meiga, veneno com eles!

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