Eh pá, parem de me dizer 'olá' nas lojas!

Mas qu'esta porra agora de uma pessoa entrar numa loja e levar com um "olá"?

Mas eu sou alguma garota, ou quê?

E andámos todos na mesma escola, queres ver?

Já não há bom dia e boa tarde? Faleceram, por acaso?

Vai uma pessoa na sua vidinha, entra numa loja, dirige-se a um balcão e nem tem tempo de desejar bom dia, já está a levar com um "Olá", ou, na melhor das hipóteses, um "Olá, bom dia!". Juro que fico feita parva, a olhar à volta, a ver se não está por ali perto um dos meus amigos ou um colega da primária, que, entretanto, à falta de melhor ocupação, resolveu abraçar a carreira de ventríloquo e projectou a voz até à personagem da loja. Ou então, ponho-me a estudar os traços fisionómicos da dita, a ver se não teremos uma relação próxima, porém que eu, afectada por amnésia temporária, não estou a ver, naquele momento, qual é.

Mas a sério. Visionem comigo: eu entro na loja. Certo? Está lá dentro um rapazola com idade para ser meu filho. Nunca me viu mais gorda nem mais magra. Estão a acompanhar? Diz-me aquilo assim à queima-roupa. Bang-bang. O que é que uma pessoa pensa, apanhada desprevenida desta maneira? Queres ver que este me está a confundir com a mãe dele? Ou com a Julia Roberts? 
Isto é uma chatice, ter um tipo físico tão vulgar. Considerando Hollywood, claro.

A minha empregada também já teve a PDM. Chegava à segunda-feira, ou chegava depois de férias, e trás. "Olá!". Mas passou-lhe. Bastou-me uma vez, que me apanhou mais quentinha, responder-lhe "Oláááááá?". Aquela consegui educar.

Agora, o povo das lojas é que é do genital.

E na Nespresso? Mas ca raio é aquela cena do "Olá, boa tarde, como está, passou bem?". Tanta informação requerida numa só frase, embatuca-me sempre. O que é que é suposto uma pessoa responder? "Olá, pá. Olha, estou boa, não se vê logo?". Primeiro que me saia "Três daquelas pretas e três das encarnadas", fico ali uns segundos a pensar se não será melhor sair e depois voltar a entrar e promover a acção do take 2. Eu é que sou a vedeta freguesa, por isso, entro, peço três ristrettos e três descafeinados e não há cá palmadinhas no cu sociais, nem intimidades de "olá" nenhum, senão daqui a pouco estamos a dizer "tchau aí ó boi" no final da compra e "és tão boa, marchavas inteira fora da época dos santos populares e tudo" (por acaso inventei este piropo agora mesmo, podem usar longe dos ouvidos do pessoal do BE, que eu deixo).
Na Nespresso ainda usam de requintes de malvadez maiores, quando nos (ou só a mim?) perguntam: "E a sua máquina, está boa?". Juro que há ali três décimos de segundo de hesitação em que me pára a boneca e equaciono: "Espera. A minha máquina? Qual máquina? O meu coração? Não, espera lá mais um bocadinho. A minha máquina da roupa? Não. A minha máquina deve ser código, para designar alguém da minha família. Pergunto-lhe pela dele? Ou respondo-lhe apenas, 'Heh, uns dias melhor, outros pior. Está com diarreia, mas tenho-lhe dado Ultra Levure...'?"

Eu acho que não me fiz entender. Mais valia não publicar isto. Falava outra vez de mamas e o meu dia era passado, descansadamente, a comer pipocas e a ver as visitas a aumentar em número. Assim, ainda me sujeito a uma carga de chatices e eu já não tenho idade para estas touradas. Olá...